Que remédio????

Alguns dias são mais difíceis que outros...

Como se trata ingratidão, falta de respeito, de educação e de consideração?

Não se trata!!
E enche o saco!!

Eu arriscaria:
Uma dose de bom senso, um pitada de educação e uma colherada de maturidade 3x ao dia, para o resto da vida.
Pode ser que ajude. Ou não...
Afinal há casos e casos.

Mas não sou médica, não medico corpos, nem mentes nem almas.
As vezes me arrisco em palavras... e só.
Da minha parte, vou seguindo meu caminho. Aumento o som dos meus fones de ouvido e checo a bina do celular. Me reservo ao direto de não me contaminar.

Como disse Martha Medeiros:
"Assim, como não se deve misturar bebidas, misturar pessoas pode dar ressaca."

É isso aí. Ressaquei!!



Volto logo, pra falar de outras coisas.

Amor à todos

Beijos na alma.

De repente adulto.

Eu estava pensando, hoje, na vida como ela é...
Há alguns dias eu conversava com o Leão, que me contava como uma de suas amigas, ainda bem jovem (24 anos), ja tinha conseguido tudo o que tinha sonhado. E, como sua própria vida, no mesmo espaço de tempo não tinha sido aproveitada para as realizações que almejava.
(Devo dizer que discordo, afinal no tempo que tenho na sua vida, tenho visto grandes progressos!!!)

Pensei, claro, em minha própria vida.
Aos 35, quase 36, apenas de longe é um vislumbre do que sonhei para essa época.
Culpa minha, certamente!!
Afinal, fui eu e somente eu, que não aproveitei as oportunidades que vieram.
Os motivos, aos meus olhos, não faltaram... me deixei levar por um coração apaixonado.
Então um belo dia acordei, e havia acontecido... rapido demais pra eu notar, devagar demais pra surtir efeito imediato.
Lá estava e não havia como voltar.

Eu era adulta!

Começei a sonhar coisas de adulto e viver coisas de adulto, aprender coisas de adulto... e deixei outras tantas chances passarem. Dessa vez havia um certo medo, um certo receio de errar, pois a partir dali tudo parecia, terrivelmente, sem volta.
E eu gosto de mudanças, mas confesso que sou um tanto resistente à elas.
Não tenho as melhores reações do mundo, e se me frustro, perco logo o interesse.

Mas e aí? Quando somos adultos, ficamos como?

Descobri durante esse tempo, e não sem dor e lágrimas, que fui bem em minhas escolhas, e muitas vezes fui bem nas minhas reações, já que não fora uma escolha, mas apenas um impulso, que me levara a tomar decisões, e traçar metas e correr atrás de objetivos.
Algumas delas não me deram as realizações que eu almejava.
Algumas nem mesmo me deram muita alegria.
Mas em geral, me deram muito aprendizado!

Hoje, mais velha, e mais adulta ainda, sou obrigada a traçar novas metas. Recomeçar a caminhada, cada vez que os obstáculos me derrubam.
Hoje, aprendi a lidar com a frustração, mas ainda perco o interesse, e  acima de tudo aprendi a não temer o recomeço, mas ao contrário, amá-lo!
Pois ele é também uma nova e grandiosa chance de mudar dentro de mim, o que não esta de acordo com os novos "quereres".

Hoje, me vejo realizando lá aos 40, os sonhos dos 35. Mas  não me envergonho.
Prefiro pensar que me demorei um pouco, somente para ter maior conhecimento e habilidade para aproveitar o que vier.
E aprendi, e essa é maior lição de todas, a me perdoar!!
Esse foi sem duvida o passo mais dificil de dar.
 Agora, vou em frente, é a unica opção pra quem nao deseja se ver derrotado.
Nunca é tarde pra quem corre atras com fé, com coragem, com verdade em si mesmo..


Para pensar:
À Thais Nieri: Ainda há tempo pra você, aliás, há uma vida inteira pela frente, e é você quem decide o que fazer e como vivê-la!
Assuma seus atos, assuma seus erros, perdoe-se, transmute-se e recomeçe!!

À Ana ( Raio ): O que posso dizer? Parabéns!!! Por seguir em frente, e fazer dos obstáculos, razões para continuar!

Ao Leão: Mesmo quando a dor, parece que vai quebrar tudo o que somos por dentro, vai sempre haver um caco que ficara maior, esse caco é nossa coragem em continuar.
Sei como é, por que sinto como é!
Também sei que nunca é tarde demais, quando queremos de verdade!
E sempre estarei bem aqui!!

A todos:
Amor e muito amor

Beijos na alma.

Avaliando.

A vida tem acontecido, simplesmente.
Nada muito emocionante, nada pouco emocionante.
De dentro de mim e de longe do resto; volto a obsevar com interesse, tudo a minha volta.

Minha mãe está estável. É um momento de tranquilidade no meio da turbulência.
Ainda me assusto em pensar que isso possa se prolongar. Algumas vezes acho que não tenho mais forças...
Mas quando o dia nasce eu me levanto novamente.

Mas sempre há alguns descontentamentos.
Meu trabalho me deixa descontente. Haviam tantas expectativas quando comecei... Mas estando aqui dentro, vejo que eram meras expectativas de uma novidade, sem fundamentos reais.
Na prática, tudo verteu-se em um pouco de frustração. Isso tem me cansado.

E, como não sei viver sem observar, tenho vistos os meus amigos se perderem da realidade dentro de suas consciencias inconscientes.

Vejo lágrimas não de arrependimento por seus erros, mas por ter menos do que havia antes.
É difícil mesmo assumir erros.
Vejo omissões de contatos e diálogos em cima de promessas de amor.
Vejo, vezes incontáveis, um ser "colecionar" outro como troféu. isso é repugnante! Ofensivo, pra mim!
Vejo reclamações de onde deveriam vir graças aos deuses.
Vejo uma insanidade de estar e ter alguém que sempre acaba em lágrimas, sofrimento e rancor...

Sufocam-se em carências e desespero.

É triste!
Deprime.

Por sorte observo alguns que dão a volta por cima, assumem seus erros, seus atos, descobrem quem são. Aprendem com a dor.
Mas na marca de 5 pra 1...
Não digo que seja mais fácil encarar realidades do que somos, sentimos ou fazemos.
Na verdade, arrisco dizer que é muito mais dolorido. Mas sempre compensa um pouco mais no final de tudo.

Fico vendo pessoas que preferem a fuga de tudo o que não lhes agrada.
Fuga de sentimentos, ignorância da verdade, omissões de sinceridade, exclusão dos gestos.

Me deixo levar pela minha, nada doce, realidade. Prefiro assim!
Me orgulho das cicatrizes que a vida me deu. Foram marcas sofridas, doloridas, mas que me mostraram que posso aprender com tudo a minha volta e ser um pouco melhor a cada dia.

Olho em volta, assumindo minhas frustrações e meus descontentamentos, assumindo meus erros e arcando com suas consequências, comemorando meus acerto, brindando minhas vitórias...
Fico feliz!

De tudo nessa vida há três coisas que NÃO sou!
Não sou falsa.
Não sou mentirosa.
Não sou covarde

Não sou fake de qualquer um, nem de mim mesma!!



Um brinde às pessoas que se assumem em tudo o que sentem, pensam e/ou fazem.

Amor à todos
Beijos na alma

Mais um desnudar de alma...

A semana passada ( ainda bem que passou) foi difícil e dolorida!
Me dei um tempo no carnaval, era necessário. Ficar um pouco com os meus, sem grandes alardes.
Namorar um pouco, curtir os filhos, brincar com o cachorro, essas coisas que se fazem essenciais na vida da gente!

Mas agora a vida urge. Grita, reclama que lhe seja dada atenção.
Ontem estive conversando com o Leão... Curioso como de uma hora pra outra a vida perde um pouco o sentido, ou será que somos nós que ficamos nonsenses?
A gente passa a não ter a vontade gloriosa de realizar as coisas. Pior é essa vontade tornar-se um fato, um ato! E nada ser mudado.
Seja por um amor quebrado, um sonho desfeito, uma decepção angariada...

É meio assustador e mesmo frustrante, que pessoas que saibam tanto de si, e que saibam onde querem chegar, e mesmo como chegar, percam o interesse e a grande vontade de dar o próximo passo, seja ele para onde for...
E me vi nessa classe, me assusto!

Necessito recuperar os encantos perdidos nesses últimos tempos.
Não os meus próprios encantos, mas os encantos pela vida em si, que tanto aprecio.
Por vezes o que mais necessito é o silêncio de palavras, anseio que gestos sejam vistos, que sejam sentidos, e não declarados.
Mas é chegada a hora de sentar-se, só, analisar o caminho e começar a caminhada!


Percebi que há tanto em mim que não tenho apreciado...
Há tanto para ser modificado.
E mal sei por onde começar... As vezes me perco, por que quero fazer tanta coisa, e tem muita coisa a ser feita... e como não consigo, me vem a sensação fatídica de frustração.
Esses dias tendo vivido com minha mãe entre sessões de quimio, hospitais, internações e altas, e tudo o mais... me ponho a pensar na vida mais de perto, mais como ela é.
É indizível, até aterrador essa eminencia de morte na vida da gente, especialmente quando não é com a gente!
Obrigatoriamente me ponho a pensar em tantas faces que tenho...
Filha, mãe, irmã, mulher, amiga...
Será que tenho feito as coisas que preciso pra com os que eu amo? Será que tem sido o bastante? Será que tenho falhado?
É curioso, como, com tanta vida pela frente, seja a possibilidade de morte, que mais nos faz pensar em vida e como a vivemos...

Para mim, tem sido inevitável, certas analises.
Uma vez li em algum lugar as 10 coisas que se precisa fazer antes de morrer...
Nunca pensei em uma lista de coisas pra fazer antes de morrer, mas não deixa de ser interessante pensar em quantas realizações eu quero fazer...E acabei por pensar em uma lista própria.
Embora hoje, exatamente hoje, eu só queira ver os dias se realizarem um de cada vez!



Amor à todos

Beijos na alma.

Atualizando

(Imagem by Google)

Sumi de novo...

Estou me débito com todos meus leitores e amigos...
Ai, de repente, (do jeito que a vida é comigo) tudo acontece... Ontem recebi um texto da Thais Stella, do "dia do coringa",escrito pelo Rubem Braga com o titulo "Ao respeitável publico".
Me toquei que era uma indireta.
Então aqui estou contando de tudo um pouco.

Só da pra justificar minha distância, como um ( nada singelo) TA FODA!!

Vou fazer um resumo retrospectivo, pra não parecer que estou falando sem muito nexo.

No final de 2010, minha vida era sinonimo de loucura. Estava trabalhando 14 horas por dia e passando noites sentada na cadeira de plástico do hospital, onde minha mãe estava internada.
Hospital publico, quarto compartilhado... O acompanhante dorme como? Não dorme!!! Cochila sentado em uma cadeira de plástico.
Antes do Natal, minha mãe voltou pra graça, e eu fui para um  mundo além mundo, dentro de mim, mas fora do universo.
O cansaço físico, mental e espiritual me abateu!
Então, aves raras, essa "fortaleza" que vos escreve, tombou um pouquinho.

Muitas lágrimas depois, resolvi me dar um tempo. Nada de nada, nem visitas, nem saídas, badalações fora do cardápio... A ideia era ficar só comigo mesma.
Me deixei, então, sentir todo o cansaço dos dias vividos por osmose, deixei tristeza penderem pelos dias vividos em catarse.
Chorei em voz alta minhas fraquezas e frustrações e silenciei.
Nunca estive tão só.
E por isso precisei desse momento.
Como não havia muitos com quem falar, preciso deixar minha gratidão ao que estavam lá, e me ouviram, quando eu simplesmente não falei nada... Anselmo, Renata, Sheine.

Confesso, que mesmo agora, um tempo depois tudo continua difícil e dolorido. Esta vida de hospital é mesmo ingrato ao ser humano que anseia viver plenamente.
As vezes penso que o câncer vai vencer... E sinto muita raiva da minha impotência.
Outras vezes acho que minha mãe vai superar tudo e todos.
E, há ainda os momentos, em que penso que a única que não vai aguentar sou eu...

Toda aquela ânsia pelo ano novo continua em mim. Admito, que de vez em quando um desanimo tenta se fazer companheiro. Mas eu continuo em pé.
Outro dia num surto de desespero, após outra ida ao hospital, falei para um amigo, que ninguém deveria sofrer assim, melhor seria que tudo passasse de uma vez.
Não sei se me arrependi da frase, ou se passei a crer nela, e isso me deixa entristecida, com a alma trincada de dor, por não poder fazer nada de pratico.

Olho minha mãe e vejo nela o resultado da doença.
Aquela mulher forte, grande, com vasta cabeleira, alta de voz potente, tornou-se uma fragilissima senhora, que balbucia palavras que precisam de atenção para serem ouvidas, ossos a mostra sob a pele, e agora ela é do meu tamanha, se não menor que eu.
E ainda, assim, é a pessoa mais forte que já vi.

Eu sei que as vezes ela chora escondida, mas não perde a fé.
Quer a cura, mas pede para que seja feito apenas o melhor.
E mesmo sendo ela a acamada, costuma dizer que vamos vê-la dançar um xaxado, após comer um prato enorme de feijoada.

Meu carinho, minha admiração, meu amor cresceram tanto, ela nem pode saber.
E mesmo após todas as magoas do ultimo  ano, só quero vê-la reclamar outra vez da bagunça que vê por ai.

É... contar como isso fica dentro de mim é uma das coisas mais difíceis que já tentei, Acho que por isso, também, fiquei um pouco longe de desnudar minha alma.
E como o somatismo vive em mim, febre, alergia hepidermica, queda de cabelo, menstruação desregulada, ataque de choro, se tornaram formas de extravasar.

De qualquer modo, sendo eu uma daquelas pessoas que irritam com sua positividade diante de tudo. Vou aprendendo as lições, nada fáceis, que vão sendo distribuídas pelo caminho.
Continuo com metas traçadas, planos em execução e o coração cheio de esperança, que realmente, é a ultima que morre!
Vou revendo meus conceitos, meus limites, tendo a certeza dos verdadeiros amigos, recriando ideais e descobrindo minha própria força, ou a falta dela.

E vou deixando meus obrigadas...

E só tenho a dizer:

A Rita: Sem você, eu não conseguiria!!!
Ao Anselmo e Eder: Vocês são do caralho!!! Os mais fiéis escudeiros do mundo.
A Renata e Sheine: Cada palavra vira musica, quando dita por vocês.
Aos filhos: Cada abraço, cada xícara de café, cada cafuné na cabeça me dá nova vida.
A Lidi ( minha irmã mais nova): Quando eu crescer, quero ser como você!!



Amor à todos

Beijos na alma

Saudades daqui

Sei que ja faz um tempo que não venho por aqui, mas hj apareci.
Hoje, vim so agradecer ao selinho dado pela Renatinha, do "meu maior projero: ser mae" ( link ja sabem.... ai do lado) e passar adiante pra aqueles blogs que merecem!!!

Fiquei muito contete, e grata, em saber que meu blog merece elogio de alguém tão especial pra mim!!!


Então, existem algumas regrinhas: Indicar 15 outros blog e avisar e responder algumas coisas pessoais:
Nome: Mariah
Uma música: Iguais (Isabella Taviani)
Humor: sempre em alto, mesmo quando esta em baixa.
Uma cor: azul
Uma estação: Outono
Como prefere viajar: avião com certeza.
Um seriado: Eu, a patroa e as crianças, Dr House.
Frase e/ou palavra dita por vc: "nao sou bau"

O que achou do selo: Adorei!!! Uma graça.


15 blog's:  Aqui complica, tenho uns mil pra indicar....

Ai vai:
Entranhas vermelhas
Para Francisco
Bicho Solto
Mamiferas
Obolo Sanie
Blog das mil ideias
Mais Sumaya
Hoje eu vou assim
O dia do coringa ( que precisa de atualização, rsrs)
Pensametos em letras e cores
Um pouco de Ni
Fina flor ( off line, mas sempre merecedor!!!!)
Dedinhos de moça
Diario da Thais
Etcetera

Todos com link ai do lado.

Só passar adiante!!!


Agora deixo beijos na alma.

Que venha o novo....

Esse ano chegou ao fim.
Que venha, pois, o novo.
O novo ano, a nova década... e com eles venham novas chances, novas alegrias.
Vamos aproveitar a noite de hoje para nos despedirmos, definitivamente, de velhas mágoas, antigas frustrações, conceitos e preconceitos desnecessários.
Vamos aproveitar que esse ano chegou ao fim e deixar com ele aquela parte de nós que não é tão boa, afinal.
Vamos deixar nele, nossas mesquinharias, nossos egoísmos, nossos sentimentos pequenos e banais, ou, ao menos, nossos pecados capitais.

Que com o ano novo nós possamos renovar tudo o que somos.
Mais que aprender, possamos praticar o perdão e utilizar, sem moderação, o respeito e a compreensão.
Vamos recomeçar de verdade.
Já dizia a musica " não da pra mudar o começo, mas da pra mudar o final!".

Eu ainda não fiz resoluções para o ano novo, mas de algum modo acho que essas resoluções ficam dentro de nós...
Entre perder 10 quilos, aprender outro idioma e fazer algum tipo de caridade, está o simples ato de ser feliz! Quero cuidar mais e melhor dos meus. Amar mais. Aproveitar os bons momentos. sorrir com alegria, quero proporcionar mais felicidade.

E com esse intuito, de coração aberto e de alma nua, quero novamente agradecer por tudo o que aprendi nesse último ano. Agradecer ( de novo) aos amigos verdadeiros que estiveram ao meu lado; ao meu amor que me amou como sou e de forma total, aos meus filhos que me amam de forma incondicional.
Quero agradecer, e lembrar que a partir de meia noite de hoje, temos (todos) 365 chances de sermos felizes!!!

Desejo a todos; amigos, família, leitores, aos que não me gostam, e aos que me odeiam, um feliz, muito feliz ano novo, com muita paz, muita alegria, muitas coisas boas e plenitude.

Amor à todos
Beijos azuis e dourados na alma!!!

Para você!! Declaro abertamente...

Quando olhei pra você, eu pensei "É um sonho!"
Me lembro do sorriso, do olhar tímido, da curva no queixo, das mãos que pareciam em excesso...
Mas eu precisava de um sonho. Todo o resto ia tão mal, eu caia em um dos mais profundos abismos de mim mesma.
Naquele momento o mundo inteiro parecia um sonho, e devagar o medo foi se transmutando em plenitude e esperança.
Sei que você tem duvidas, as mesmas que eu tenho! Sei dos seus medos, e do que aflige seu coração...
Vai levar um certo tempo, ainda, para que tudo ocupe somente seu devido lugar.
Quando falamos em sentimentos e emoções, falamos em paciência e em cuidado.
Fica mais fácil  quando há com quem contar. E estou aqui!!
Na vida, meu bem, a gente vive brigando para não provar nada para ninguém. Mas a verdade é que precisamos, como todo mundo, provar o que podemos ser e/ou fazer.
E muitas vezes ( e essas são as mais difíceis...), precisamos provar isso para nós mesmos.
É indizível os bons amigos que perdemos no caminho, as noites em claro, as feridas causadas e recebidas...
É uma condição de se viver.
E é aí que sentimos a necessidade do outro alguém.
Foi nesse ponto, que você entrou na minha vida!

A vida não tem roteiros, mas tece redes... e é nesse emaranhado que a gente se perde de vez em quando...
É nesse instante em que descobrimos a sutil diferença entre viver e deixar a vida passar.

Que bom ter encontrado você no meu jardim, feito bichinho assustado. Que bom cuidar de você assim. E que bom ter sido cuidada com essa sinceridade.
É nesse ponto que descobrimos, a importância de sentar-se em silêncio, lado a lado e acalentar com um beijo suave!
Tenho tanto a dizer...
Mas se puder ouça a musica do meu coração, ela foi feita para você!
De todas as palavras já ditas, talvez esse silêncio seja a maior de todas as minhas declarações.
Se estou zangada? Não, não estou!
Se há algo errado? Não não há.
O que há e saudades, e com essa distância física, há mais certezas de tudo que já foi dito.
Outro dia precisei confessar sentimentos aos anjos, em preces, sentimentos tão meus que doía guarda-los, e assim sentindo a ironia dos que não me ouviam, uma outra parte de mim acordou para si e para o mundo.
Essa parte é onde cabe tudo o que eu sinto por você, é onde esta a intensidade, a verdade, o anseio e o amor.
Essa parte te sabe em mim, agora basta te reencontrar, e me encontrar outra vez em você...

Saudades.

Amor à todos
Beijos na alma

Cartinha de Natal.

Querido Papai Noel, eu sei que você deve estar muito ocupado esse ano, então eu levei muito tempo pensando em todas as coisas pra não te dar mais trabalho ainda.
Eu me comportei bem o ano todo.
Sempre falei a verdade, Papai Noel. Em todas as situações.
Ta certo que algumas vezes não gostaram muito... e eu acabei me sentindo um pouco distante de tudo e de todos por ser sincera, mas mesmo assim não menti.
Eu também me esforcei muito Papai Noel, trabalho quase 12 horas por dia, todos os dias. Fiquei muito cansada, mas nem reclamei muito. Porque eu queria muito um trabalho que me desse fins de semana.
Sabe, Papai Noel, eu pensei em tudo o que eu queria ganhar, mas acho que o que eu realmente preciso ganhar, eu já tenho...

Eu fiquei pensando...
Eu poderia pedir bons amigos, mas Papai Noel, eu já tenho!
Tenho amigos sinceros e muito bons, que me dizem a verdade sempre, e que estão comigo em todos os momentos. Tenho amigos que me apoiam e me freiam, e que acima de tudo me amam do jeito que eu sou.
Eu poderia pedir pra ninguém me ferir mais... Mas, acontece que algumas feridas são necessárias para abrir nossos olhos e nos fazer engrandecer o espirito.
Também, pensei, que o senhor poderia me dar um amor incondicional... Mas , Papai Noel, eu tenho filhos... e quem me suporta nas crises de depressão e de euforia são eles. Não importa se meu cabelo esta desgrenhado, e eu estou com a unha por fazer há um mês. Eles me acham linda e perfeita. E quando eu tenho crises de choro convulsivos eles, simplesmente, se sentam ao meu lado e ficam comigo até a crise passar, logo, Papai Noel, o  maior amor que eu poderia ganhar eu já tenho.
Eu também cogitei uma família que fosse mais compreenssiva... Mas quando eu entro nos piores momentos sei que a minha família me estende a mão, e que mesmo não concordando comigo, com minhas escolhas, eles sempre vão me ajudar, mesmo quando eu não pedir ajuda. E isso, Velho Noel, é incrível!!
Eu poderia pedir um amor desses de novela, Papai Noel, mas esse amor  eu já tenho!! E é uma das melhores coisas que a vida me deu.  Meu Leão apareceu num momento desses difíceis da vida, e me salvou de um dos maiores abismos de mim mesma. E esse foi o maior acontecimento de que me lembro...

Sabe, Papai Noel, nesse clima natalino, eu fico meio pensativa em tudo o que aconteceu durante esse ano...
E não tenho muito o que pedir, por que as melhores coisas eu já tenho.
Então decidi só agradecer tudo o que eu já tenho!

É preciso ainda deixar lembranças e obrigadas para:

Anselmo, meu grande parceiro.
Eder, meu fiel escudeiro.
Valéria, minha doce fenix
Nathy Keyko, minha eterna gueixa.
Sheine, minha suave ilusão.
Thais Nieri, meu amado Zé Trovão.
Thais Stella, minha melhor parte.
Renata dos Anjos, minha maga malabares.

À familia peço perdão
Aos filhos, minha declaração de amor incondicional

Ao Leão... não há palavras para dizer tudo o que sinto...!!

E à todas as aves raras que me acompanham e pousam em meus sentimentos, meu eterno obrigada e meu carinho.

Beijos na Alma
Amor e mais amor
E um Natal cheio de luz!!!!!!

Beijos azuis e dourados

Noticiando

Raros, que saudade de escrever um pouco mais, aqui...
Muitas coisas estão acontecendo, vou fazer um resumo rápido...
O trabalho novo, é muito trabalho pra começar!!! Entro em um horário, mas saio só na hora que dá... muita coisa pra fazer o tempo todo, mas gosto desse dinamismo e fico feliz por não ficar ociosa.
Acho que sou meio hiperativa, e quando fico assim paradinha, já viu, o tédio cresce, e com ele vem a frustração...
Depois veio mamys...
Uma semaninha daquelas. Ela ficou internada, por causa da quimioterapia, teve um queda de imunidade.
Nem consigo descrever como foi uma semana difícil. Entre acordar cedo, passar o dia trabalhando, e a noite acordada no hospital... no máximo um cochilo mal dado em uma cadeira de plástico.
(Aliás, é preciso aqui abrir um adendo e agradecer ( SEMPRE) a Eliane, a Socorro que nos ajudaram a beça nessa semaninha difícil, e particularmente ao Leão, que sempre me compreende e me apoia.)
Enfim, essas coisas me fizeram ficar distante do mundo virtual.
Agradeço aos emails, de cobrança e de preocupação, e eis aqui a explicação.
Mas nessa semana complicada eu aprendi um pouco mais sobre vida e pessoas.
Passei a observar uma pessoa bem próxima de mim... e apesar de nossas desavenças e diferenças, preciso admitir que é difícil ser como ele tem sido!
Tenho observado meu pai!
Fiquei impressionada com a força e o cuidado dele com a minha mãe.
Meu pai é homem bruto, sem estudos, sem cultura... Tem generosidade no coração, mas pouca compreensão do outro, e por seus preconceitos nos afastamos muito. mas nesses dias passei a vê-lo com mais carinho que antes, sim, por que mesmo com nossas diferenças eu sempre o amei!
Quando minha mãe ficou doente, ele tinha minha irmã, e eu o tempo todo...
E sendo a ovelha negra da família, nunca recebi muita gratidão pelo que eu fazia, mas não fiz muita questão, afinal sentia que precisava fazer, e ponto!
Fazíamos tudo, nós três, depois minha irmã soube da sua gravidez e teve pequenos problemas no inicio, então, fazíamos tudo, nós dois.
Depois arrumei esse trabalho que passou a levar todo meu tempo, e ele ficou sozinho.
E foi aí que passei a ver um outro homem.
Agora ele limpa, lava, passa, cozinha e ainda cuida dela. Mas não apenas cuida, como se preocupa, como tem o cuidado de fazer todas as coisas pra vê-la bem e confortável.
O homem de gestos brutos, por sua própria essência, passou a ser mais delicado quando faz compressas nos braços cansados da esposa.
O homem de voz austera, passou a falar com calma, e mesmo com seu jeito de ser, aprendeu a ser carinhoso no tom de voz.
Meu pai nunca foi machista, ao contrario, sempre respeitou e admirou as mulheres. Agora, ele aprendeu também não só a valorizar a mulher pelo o que ela faz, mas pelo que ela representa.
Chego a me emocionar ao vê-lo com minha mãe. Ou mesmo quando me liga, porque ela não esta bem, vejo um homem assustado, pedindo apoio.
Nós não estamos tão próximos quanto antes... talvez isso nunca mais seja possível. Mas fiquei feliz ao observar esse lado.
Isso sim, é companheirismo!!!
Com isso vou reaprendendo o que é um casamento.
Com isso vejo respeito, vejo amor incondicional, vejo dedicação, vejo entrega.
Eu sempre fui a favor de casamento, e  mesmo o meu tendo acabado, continuei a acreditar que quando se ama mesmo, é possível viver bem e viver junto.
Eu me lembrei e fiquei muito feliz ao recordar, o que é uma amor de verdade! Recordei o significado da frase " na saúde e na doença "...

E que assim seja, para todos os que amam e buscam viver pra sempre com quem amam!!




Amor à todos
Beijos na alma.


PS: Mesmo demorando um pouco, prometo que volto sempre e sempre, pois nesse blog, o meu casamento é com meus sentimentos e com vocês, minhas aves raras.