Noticiando

Raros, que saudade de escrever um pouco mais, aqui...
Muitas coisas estão acontecendo, vou fazer um resumo rápido...
O trabalho novo, é muito trabalho pra começar!!! Entro em um horário, mas saio só na hora que dá... muita coisa pra fazer o tempo todo, mas gosto desse dinamismo e fico feliz por não ficar ociosa.
Acho que sou meio hiperativa, e quando fico assim paradinha, já viu, o tédio cresce, e com ele vem a frustração...
Depois veio mamys...
Uma semaninha daquelas. Ela ficou internada, por causa da quimioterapia, teve um queda de imunidade.
Nem consigo descrever como foi uma semana difícil. Entre acordar cedo, passar o dia trabalhando, e a noite acordada no hospital... no máximo um cochilo mal dado em uma cadeira de plástico.
(Aliás, é preciso aqui abrir um adendo e agradecer ( SEMPRE) a Eliane, a Socorro que nos ajudaram a beça nessa semaninha difícil, e particularmente ao Leão, que sempre me compreende e me apoia.)
Enfim, essas coisas me fizeram ficar distante do mundo virtual.
Agradeço aos emails, de cobrança e de preocupação, e eis aqui a explicação.
Mas nessa semana complicada eu aprendi um pouco mais sobre vida e pessoas.
Passei a observar uma pessoa bem próxima de mim... e apesar de nossas desavenças e diferenças, preciso admitir que é difícil ser como ele tem sido!
Tenho observado meu pai!
Fiquei impressionada com a força e o cuidado dele com a minha mãe.
Meu pai é homem bruto, sem estudos, sem cultura... Tem generosidade no coração, mas pouca compreensão do outro, e por seus preconceitos nos afastamos muito. mas nesses dias passei a vê-lo com mais carinho que antes, sim, por que mesmo com nossas diferenças eu sempre o amei!
Quando minha mãe ficou doente, ele tinha minha irmã, e eu o tempo todo...
E sendo a ovelha negra da família, nunca recebi muita gratidão pelo que eu fazia, mas não fiz muita questão, afinal sentia que precisava fazer, e ponto!
Fazíamos tudo, nós três, depois minha irmã soube da sua gravidez e teve pequenos problemas no inicio, então, fazíamos tudo, nós dois.
Depois arrumei esse trabalho que passou a levar todo meu tempo, e ele ficou sozinho.
E foi aí que passei a ver um outro homem.
Agora ele limpa, lava, passa, cozinha e ainda cuida dela. Mas não apenas cuida, como se preocupa, como tem o cuidado de fazer todas as coisas pra vê-la bem e confortável.
O homem de gestos brutos, por sua própria essência, passou a ser mais delicado quando faz compressas nos braços cansados da esposa.
O homem de voz austera, passou a falar com calma, e mesmo com seu jeito de ser, aprendeu a ser carinhoso no tom de voz.
Meu pai nunca foi machista, ao contrario, sempre respeitou e admirou as mulheres. Agora, ele aprendeu também não só a valorizar a mulher pelo o que ela faz, mas pelo que ela representa.
Chego a me emocionar ao vê-lo com minha mãe. Ou mesmo quando me liga, porque ela não esta bem, vejo um homem assustado, pedindo apoio.
Nós não estamos tão próximos quanto antes... talvez isso nunca mais seja possível. Mas fiquei feliz ao observar esse lado.
Isso sim, é companheirismo!!!
Com isso vou reaprendendo o que é um casamento.
Com isso vejo respeito, vejo amor incondicional, vejo dedicação, vejo entrega.
Eu sempre fui a favor de casamento, e  mesmo o meu tendo acabado, continuei a acreditar que quando se ama mesmo, é possível viver bem e viver junto.
Eu me lembrei e fiquei muito feliz ao recordar, o que é uma amor de verdade! Recordei o significado da frase " na saúde e na doença "...

E que assim seja, para todos os que amam e buscam viver pra sempre com quem amam!!




Amor à todos
Beijos na alma.


PS: Mesmo demorando um pouco, prometo que volto sempre e sempre, pois nesse blog, o meu casamento é com meus sentimentos e com vocês, minhas aves raras.

Longe demais de tudo.

Raros, mil desculpas pelo sumiço.
Muitas coisas andam acontecendo, e acontecendo.
Trabalho novo, aprendendo, amigos velhos, decepcionando, amigos novos alegrando, mamãe se tratando..
Aprendendo, construindo, correndo atrás, vivendo, continuando...
Nossa, uma loucura total!!
Muitas mudanças, dentro, fora e á minha volta... Um tufão!
É o eterno aprendizado que a vida é.
E nessas andanças e "aconteceres", permaneço a observar. e me certifico, com certa tristeza, admito. Que o ser humano fascina tanto quanto decepciona...
Deprime!
Mas as decepções acarretam no fantástico milagre da transformação que há em nós, que somos nós.
A singela lei da compensação...
A vida apressou seu passo novamente, e como vocês bem sabem, ou corremos para acompanhar, ou somos atropelados e deixados pra trás.
Me recuso a a fazer parte da segunda opção.
Então em um dia, onde tudo estava terrível de ser vivido, mas eu (sempre) com esperança; ouvi de uma amiga que sou uma aberração!
É... tenho tatuagens! gosto delas! uso piercing. E minha aparência faz parte da minha essência.
Nunca deixei de ser eu, de batalhar minhas coisas, nunca me encostei, nem deixei a vida passar sem mim, nunca fui fingida nem prometi mais do que eu podia. Errei sim, muito... acertei também! Muito!!
E é isso que sou!
Fiquei triste ao saber que era vista dessa forma, fiquei magoada. Mas meu tempo é outro, minha vida urge, portanto, enquanto uma mão tenta me arrastar pra baixo, outros tantos pares me elevam. Devo sugerir que minha aparência "aberradora", não incomodam os que me amam.
Mas foi inevitável não ficar triste.
E sim, disse que era um conceito ultrapassado, minha resposta foi "conceito religioso".
Me calei! No meu conceito, religião não se discute, se pratica, e julgar é incorreto!
Ainda assim, consegui o novo emprego, me diverti com os amigos, ri com alegria das piadas, recebi com carinho e gratidão seus elogios.
o ser humano, ja disse,  é como é... Somos limitados.
Eu também sou! tenho meus limites.... é uma condição de ser humano.

Como sempre continuo minha vida, como quem faz uma singela oração.
Assim que o novo momento se ajeitar, volto a postar com maior regularidade.

Esse post, serve para agradecer ao ótimo fim de semana (passado) que me foi presenteado, com a aniversário de uma amiga, e homenagear, aqueles que estão sempre comigo..
Então vai para:
Raca Rachel, que sempre me elogia, mesmo quando não mereço!
Cat Cataldo, o exu que incorpora um cataldo e que amo demais.
Ao Zé Márcio, um dos homens mais lindos que já vi ( Chega, garro nervoso...rsrs)
Ao Anselmo, sempre parceiro!!

Especialmente:
Ao Leão, que transforma meus dias em dias inesquecíveis!
a Renata dos Anjos, minha maga malabares!!!


Amor à todos
Beijos na alma.

PS: Mamãe começou a quimioterapia, volto pra contar mais depois.

Sobre uma fatidica realidade.

(Imagem by Google)


Ela acordou e encarou-se no espelho. Estava apreensiva, coração acelerado, uma incerteza de pensamentos.
Olhava seu reflexo estudando os próprios traços.
Naquela manhã fria e acinzentada, ela se odiava!
Sua vida estava tão revirada quanto letras na sopa de letrinhas, tão apreciada, na infância. Fazia suas as frustrações alheias, carregava dentro de si uma náusea de sentir. E doía.
Lembrou de dias passados, quando suas mãos foram comparadas a outras mãos, que de algum modo ela odiava tanto quanto odiava essa incerteza em seu coração.
Sentiu-se triste, profundamente triste. Dessas tristezas tão intensas que não nos permite chorar. Sua alma fragmentava-se, sentia todas as dores de um parto, um parto de angustias suas e alheias...
Podia sentir pena de si mesma, não seria vergonhoso, ela estava só; tão só que se gritasse com toda sua força, talvez ela mesma fosse incapaz de ouvir.
Mas não sentiu a pena que precisava sentir... e seu reflexo continuava lá, a olhar de volta pra ela, a desejar encontra-la, quando nem ela sabia onde estava, tão dentro de suas tristezas se encontrava.
Viu-se em escamas. Camadas e mais camadas doloridas de escamas fazendo-se de defesa.
Ela quis chorar!
Mas estava tão seco dentro dela, que não houve uma única lágrima forte o bastante para transpor as barreiras de sua tristeza, e fazer um caminho suave pelas escamas de seu rosto.
O caminho era então uma incógnita, aflitiva e conflitante.
Ela não ousava dar um passo. Podia perder-se muito mais. Sua única fonte de orientação, era a imagem gélida no espelho a encara-la sem piedade.
Naquela manhã, pensar era penar. E era um fardo...
Ela ansiava esconder-se um pouco, aconchegar-se onde houvessem braços para abraça-la, ainda que por um breve segundo.
Sentiu-se um pedaço de afeto, vagando solto em seu universo particular.
Num ato, para ela, heróico. olhou-se uma última vez tentando não sentir raiva de si mesma, nem de onde estava, nem de como havia chegado lá. Olhou-se por um último instante, avaliou a tez cansada, as mexas nos cabelos, olhou as mãos, as unhas pintadas de sangue, e saiu.
Atrás de si fez-se o silêncio e a imagem no espelho desvaneceu...
Era hora de recomeçar!!!


Amor à todos
Beijos na alma.

Sobre os últimos sentimentos

Há momentos onde uma onda tão grande de sentimentos nos invadem, que o ar foge dos pulmões, a boca seca, a cabeça gira e não resta sensações de lucidez.
Ando zangada! Decepcionada.
Não sinto conforto por onde ando,. É como se não houvesse um lugar que me coubesse. O seio familiar não conforta, inexiste, fere, ofende.
Existe um lugar que preciso pra sobreviver, um espaço meu, mas me sinto impedida de alcança-lo.
Fragilidade, raiva, medo insegurança... isso tudo tem me devorado a alma.
É como se eu não coubesse para todos os papéis que me foram delegados... Quero silêncio, mas somente eu  faço... O resto do mundo, tenho a impressão, permanece aos gritos.
As vezes tenho raiva.
Todos os acontecimentos, o trabalho, a família, alguns amigos... tudo me aborreceu tanto.
Sinto raiva dos que me cobram, dos que me julgam. Por vezes acho que não vou conseguir lidar, não apenas com as situações que me entristecem, mas com a sensação (infinitamente desconfortável) que me cerca.
E me sinto estranha por isso.
Sei que estou divagando um pouco, mas não sinto as palavras se estabelecerem em mim com clareza, no entanto elas precisam sair de dentro de mim.
Me lembro dos momentos de infância, onde havia a certeza, ainda que só minha, de plenitude e segurança, coisas que quando a gente cresce, perde...
Mas crescer é necessário, mesmo sendo dolorido...
Ando desacreditando dos "sentires".
Ando nauseada com atitudes, cobranças, julgamentos, falta de respeito... e, pior, é só o que tenho visto por aí.
Enfim, não tenho certeza de futuro, aliás de nada sei... E nem sempre sei o que fazer, mas o que NÃO  fazer, com certeza eu já aprendi.


Amor à todos
Beijos na alma

Recomeçando....

Bem, aves raras, tenho tido tempo de sobra.... então decidi fazer com ele uma das coisas que mais amo.
Escrever!!
Escrever sobre tudo e de tudo. Sendo assim,  reativei o "Gente de Estilo", pra falar um pouquinho dessa coisa que move valores, move amores e a gente se derrete, que estilo de moda.
E de quebra, Criei o " Minha dica".
Sendo eu apaixonada por São Paulo, e sabendo que nessa cidade explendida, acontece de tudo, para todos os gostos, idades e bolsos... Resolvi dar umas dicas por aí...
Espero que vocês também apreciem, visitem, gostem e comentem todos os temas!!!!


Amor à todos
Beijos na alma

Sobre frustrações e expectativas. Os outros pagam nossos medos...

Imagem: by google


Engraçado ( ou não...) como temos o terrível hábito de jogar nossas frustrações passadas em nossos passos futuros, a gente se acostuma a criar expectativas em cima das coisas vividas e deixa de viver as coisas de verdade...
Ontem eu estava conversando com uma amiga sobre relacionamentos.
Ela sempre me diz que não quer se envolver, mas nunca ouvi ela falar sobre a possibilidade da outra pessoa também não querer se envolver...
Eu acredito que os medos dela, as frustrações sejam a principal razão dessa frase, embora, eu também acredite que dentro dela, lá no fundo, seja diferente. Mas achismos não levam a nada.
Inevitavelmente eu penso em mim mesma, nas minhas frustrações, expectativas, e no quanto me disponho a me envolver, me entregar.
Há alguns anos me relacionei com uma pessoa, eu estava ali, inteira, plena, pronta pro que der e vier, mas a reciproca não existia, uma vez que essa pessoa vinha com marcas profundas e decepções de outra relação. Eu ficava lá, atenta a todas as palavras, tentando suprir todas as necessidades, dando espaço e liberdade, convivendo com a inconstância de pensamentos e sentimentos. Até que um dia, todo o meu esforço rendeu-me um belo pé na bunda.
Essa coisa toda de amar é complicado...
Quando tudo começou a ruir, eu me perdi também. Comecei a ficar frustrada, cheia de medos e desconfiança e fazer uma besteira depois da outra. Até que decidi que não valia a pena e era hora de recomeçar.
Depois de um tempo comecei um outro relacionamento com um anjo, em aparência e paciência comigo.
Mas eu era a louca da vez.
Joguei nesse relacionamento toda a minha frustração, e claro que sem saber nada, da minha historia, essa pessoa tentava desesperadamente me agradar, mas eu sempre revidava, pois eu tinha medo de me decepcionar de novo. Claro que não durou!!
Respirei fundo, avaliei minhas atitudes, me dei um tempo pra sanar a loucura e deixei a vida decidir o próximo passo, mal sabia eu...
Acabei conhecendo outra pessoa, e (amenizadas expectativas e frustrações) achei que seria ali!
Mas ali havia uma historia muito longa de casos desfeitos, frustrações e decepções, e tenho certeza que nesse ponto dá pra saber o resto da história.
Algumas vezes a gente nem tem o direito de errar por nós mesmos, por que alguém, antes, já mentiu, já gritou, ja fez qualquer coisa... Por vezes somos, somente, a cópia. Não basta errar, temos que responder pela pessoa que veio antes e, fatidicamente, cometeu o mesmo erro.
Como saí mais quebrada do que das outras vezes, tomei uma decisão! Não me apaixono mais!!
Seria engraçado a ideia infantil que tive, não fosse seu tom ridículo. Mas eu realmente tinha medo.
Na última vez eu estava plena, queria mesmo, me entreguei, e acabei atingindo todas as expectativas, só que não eram boas.
E foi aqui que eu fiz a grande descoberta!! Nós criamos expectativas, não do que pode ser; mas de como pode NÃO ser, pois já vivemos aquilo e não foi bom... Nós ficamos frustrados com o que passou e simplesmente jogamos essa frustração para adiante, esperando o momento em que a outra pessoa vai fazer aquilo que nos magoou antes. Nunca passa por nossas cabeças, conversar francamente, abrir o coração de verdade e dizer o que esperamos.
É tão mais fácil esperar que o outro cometa o erro que "sabemos" que vai cometer, é mais fácil julgar e apontar os erros.
Por sorte a vida, muito  mais sabia que eu, acabou me lançando em um grande desafio. E esse desafio era ter um relacionamento tranquilo, que fosse baseado em verdade, em sinceridade, e eu contei tudo!!! falei do medos, das frustrações, dos meus erros, das minhas promessas e do meu medo delas...
Resultado: Algo inteiro, bom, verdadeiro.
Eu duvidei e já tive certeza de tudo o que eu sinto. Tirei a "prova dos 9"; precisava saber que me sentia como me sentia e que não estava gerando uma nova insanidade de sentimentos.
Sentei, falei, chorei, ri, abri segredos, me apaixonei!
Descobri que é mais fácil quando você fala do que magoou e não fica esperando a outra pessoa te magoar também.

Ser infeliz é muito fácil, mas eu mereço mais!
Ainda pago por frustrações alheias, mas a vida não é perfeita... Tudo a seu tempo!!!


Amor à todos.
Beijos n alma.

Sobre o Homem e sua imagem. Pesadelo.

(imagem by google)

ontem eu estava maquiada, queria me sentir bonita, seguir suprema em meu salto 10. Eu queria brilhar.
Hoje estou encolhida. Me reviro na cama silenciosa, não fosse meu próprio soluçar.
Eu sinto raiva, sinto desprezo e um carinho incerto.
Ele, em sua sombra, esta sempre perto, a me incomodar.
Eu já o amei tanto, que passei a detestá-lo.
É estranho esse homem-sombra, próximo à mim, e tão distante...
Eu o olho sorrateiramente, sempre de soslaio, não confio mais nele.
As vezes me sinto perseguida com a lembrança do que ele foi, um dia...
E ele continua lá.
Me trata com diferença, pra não dizer indiferença. Reajo sempre no mesmo tom.
E ainda me restam lágrimas...
Pena não mais poder defini-las, nem querer, nem ousar.
Pelo homem sinto desinteresse, sua presença faz meu corpo sufocar.
Me rasgo em magoas, em lágrimas me reconstruo.
Choro, calo, grito, silencio, agrido, me defendo, recuo, ataco...
Sua imagem esta lá.
O homem em sua sombra, em sua sobra. Nao lhe quero mal, nem bem.

Não lhe quero, e pronto.


Amor à todos
Beijos na alma.

Sobre as últimas impressões de uma mágoa. Fragmentada.

Eu fiquei lá, olhei infinitamente pra ela ali deitada, adormecida.
Não tinha um sono tranquilo, mas sim um sono induzido. Ela acordava e dormia entre as palavras balbuciadas, perguntando por todos.
Senti um, estranho, nó na garganta e me vi obrigada a engolir o choro. Não podia me dar ao luxo de chorar. Eu era a sua força...
Meus sentimentos eram tantos e tão confusos que se atropelavam, incapazes de serem concluídos com clareza.
Foram tantas as lembranças que me dominaram... por um breve instante achei que perderia os sentidos.
Eu a via, simplesmente como é. E eu a amei mais!
As feridas em minha alma, causadas por seus preconceitos e palavras desmedidas, ainda sangram, expurgam tristeza incomparavel.
Penso em tudo o que ela sonhou pra mim, e eu jamais poderei realizar...
Uma ponta de inveja entra em meu peito, no instante em que uma lágrima sorrateira traça um caminho pelo meu rosto.
Um sentimento ruim sobre mim mesma lanceta minha alma.
Me sinto egoísta, por não poder deixar de ser eu mesma. Simplesmente eu!
A cabeça lateja, a boca seca, quero gritar! Me  ocorre que a agoísta possa ser ela... auto perdão, quem sabe....
Afinal é ela quem não me aceita, quem me rejeita, que diz que não tenho salvação.
Após esse pensamento, a tristeza me corrói novamente. Vem em dobro. Me sinto só, imensamente só, numa unica frequência de lágrimas presas e magoas fragmentadas com uma ponta de esperança gritante.
Então rezo!
Oro por ela, por mim, pelos fragmentos de tudo o que somos e nada mais.

Liberto, então, minhas magoas. Não as rejeito, apenas não quero viver delas.
E quanto a ela.... que seja ela apenas, e nada mais!!


Amor à todos
Beijos na alma

Sobre feridas

(Imagem by Google)

A alma esta completamente ferida....
Desolada e silenciosa.
Não nua, mas desnuda e muda.

As feridas formam símbolos de suas emoções.
Nem ilusões nem palpites
Verdades secas, e apenas...
É tudo o que se permite.

Lágrimas.



Amor à todos
Beijos na alma

Sobre irritação

Porque as pessoas cochicham sobre as outras? Não é mais feio falar entre dentes, do que dizer o que se pensa?
Ou, se falta a coragem para falar, que se faça o silêncio.

Me pergunto até quando as pessoas vão achar que sabem o melhor para a vida alheia, enquanto a sua própria desanda...
Curioso como cheios de doenças, corpos decrépitos, males e mais males, ainda assim, as pessoas preferem se ater ao seus preconceitos ridículos e sua falsa moral, e julgarem os demais, do que simplesmente respeitarem.

"Parabéns!", quero dizer, aos medíocres. Por causa deles é que existe esse excesso de falsa moral.
O homem que julga a garota com condição sexual distinta, é o mesmo que a molestou na infância! A mulher que fala cochichando dos "defeitos" da outra, é  mesma que não percebe seu auto desmazelo...

Sim, aves raras, entrei em um minuto de revolta contra as "moralidades" do ser humano.
Me cansa a hipocrisia!!! Me cansa absurdamente!

Outro dia, estava conversando com uma amiga e ela me contava sobre um discurso que ouvira de uma outra pessoa, dizendo que não havia interesses em ter alguém ao lado, que a liberdade era necessária. Curioso, que esta mesmo vive a jogar charme por onde passa e para qualquer um que respire, e a manter-se em rolos que assustam...
Ando me perguntando, até que ponto pode seguir essa mentalidade doentia...
Até quando, tomar conta dos sentimentos e pensamentos alheios, será melhor que cuidar de si mesmo??

É... a cada dia me vejo mais distante dessas mania e maneiras que cercam o ser humano.
Salve o grande dia, em que cada um tome conta de sua própria vida, entenda seus belos e próprios sentimentos e respeite as opçoes, ideais, estilos e vidas alheias.


Amor á todos
Beijos na alma.