O ano passando...

Incrível, como este ano esteve ao avesso de algum modo.
Tudo predizia um ano bom. é ano de Iansã, sou filha de Iansã. É o ano do coelho, no horóscopo chinês, e adivinha qual é o meu signo por lá?
Pois é... sou o tal do coelho... Não adiantou muito.

Na verdade, não posso afirmar que tenha sido um ano ruim. Amarrado talvez...
As coisas seguem a passos muito lentos. Quase torturantes.
Eu estava conversando com o Leão, e uma certeza desse ano, foram as finalizações de relações doentes.
Não ouso dizer doentias (embora o termo possa se encaixar), prefiro doentes. Relações cansadas, que em nada já acrescentavam, mas permaneciam.
Finalizadas essas relações. restam iniciar outras melhores.

É curioso, pra mim. Nunca fui de deixar de falar, de cortar relações com as pessoas, e é muito estranho que isso aconteça agora, a essa altura do campeonato...
Mas também não é de todo ruim, afinal, o velho tem que sair para dar lugar ao novo.

Agora vivo a fase de planejar o próximo passo.
Finalizar minhas buscas, fechar pendencias, achar novos rumos.

A vida pode parecer bem estranha de vez em quando...
Mas isso não nos da a chance de pular nenhuma parte dela. E nos obriga a seguir a estrada, seja la qual for a cor dos tijolos.
Eu ando sentindo um certo pesar no peito. Uma certa revolta comigo mesmo por algumas escolhas mal feitas, e me dando a chance de me perdoar.
As vezes meu descontentamento é maior que minha razão, e me deixo ficar em silencio, pra que esse silencio possa me fazer voltar a realidade de existir.
Mas de resto a vida vai seguindo seu curso, e eu continuo a observar...

Hoje li uma frase e esta me fez repensar muitos dos meus conceitos:


"Insistir naquilo que já não dá mais é como calçar um sapato que não te cabe mais.. Machuca, causa bolhas, chega a carne viva e sangra. Então é melhor ficar descalço ! Deixar livre os pés, enquanto cresce.
Porque quando a gente cresce, o número muda! Às vezes você tem que esquecer o que você QUER pra começar a entender o que você MERECE!"

É uma boa reflexão...


Amor a todos.

Beijos na alma.

So para constar

Não sumi não, é só falta de tempo mesmo.

Mas hoje vem a dica, tem um blog novo por ai.
acessem http://www.homaternidade1.blogspot.com/

Logo volto para muitas postagens!!

Amor a todos.

Beijos na alma

Passando...

Como é difícil quando se perdem os grandes laços...
De amizade principalmente, dói muito mais que os laços de amor que são desfeitos.

Difícil ver, ou melhor não ver e nem querer ver, os amigos que um dia foram tão queridos.
As vezes essas mudanças normais da vida me espantam.

Hoje é um desses dias!

Tenho me visto a olhar pra trás e a rever as decisões tomadas, vezes por mim, vezes pela vida em si.
Se penso em chorar, desisto; pois já tenho muitas responsabilidades comigo mesma.
Tantas vezes as decisões só me afetam, não sou responsável por ela, nem as provoco, mas elas acontecem, e me afetam de algum modo..

Hoje tenho pensado com certa surpresa sobre o inicio de muitas das minhas relações... de amores, de amizades, de trabalho...
Me pego pensando "onde eu estava com a cabeça???" ou "que grande merda eu fiz?!!"

Mas hoje, também se deu minha cota de chororo.
Se há uma coisa nessa vida na qual sou péssima, essa coisa é lamentar.
Como diz, minha amiga Cisne "o meu estoque de lamentações é muito pequeno."

Então assim se fez...
Chorei sozinha, precisei de um ombro amigos, fiz ligações, mandei sms, quase implorando um pouco de atenção... ( Ok ridícula!! Mas foi assim!)

Adendo: Já sei de onde vem minha atenção. Fonte inesgotável!
E por mais que eu busque outra, até pra dar descanso ao meu bem querer, não é assim simplesmente.
E não há nada mais valioso do que saber que ela vai estar la. Que me apoia, me ouve, me aconselha! Para isso não há preço! Obrigada, Leão!

Enfim, sobre o restante, o que posso dizer é que passou!
Não os problemas, esses continuam aqui.
Nem a depressão, essa continua querendo me corroer um pouquinho, nem sequer a sensação de falha ou frustração...
Mas passou uma parte importante. Passou a falta de coragem de recomeçar de fazer algo por mim!


Por hoje, olhando agora sobre os escombros dos últimos sentimentos, vejo que é hora do novo de novo!!


Amor à todos.

Beijos na alma.

há dias e ha dias...

Tem dias em que se faz a impressão de que estamos em desacordo com o restante do mundo. 
É como aquela musica do Chico Buarque, que diz "Tem dias que a gente se sente, como quem partiu ou morreu, e gente estancou de repente...'
Hoje eu me sinto minada de forças. Acho que fiquei deprimida. 


De repente olhei em volta e não vi com felicidade as minhas falhas.


Ando numa fase de querer entender eu mesma. De querer melhorar tudo o que eu sou,. Melhor mãe, melhor mulher, melhor filha...
E esse papo de mãe tem me pegado.




E é mesmo assim...
Mas algumas vezes e sem motivo de ser ou não, esse coração fere!
E hoje meu desanimo deve-se a essa ferida, dolorida, aberta, chamada filho.


Que mesmo assim, mesmo amargo, mesmo batendo descompassado, ainda assim é uma das coisas mais importantes que a vida nos dá.
Uma vez me disseram que deus escolhia a mãe, como anjos para protegerem os seus. Ideia dolorida pensar que talvez comigo tenha sido a escolha errada..


Enfim, hoje foi um desses dias que a gente chora, pensa e chora mais um pouquinho, e um desses dias de imensa solidão... Como se eu fosse a unica criatura em todo o planeta.


Mas o que posso esperar é que amanha seja melhor, so um pouquinho.




Amor a todos


beijos na alma.

Maga Malabares

Ando querendo dizer aos meus de sua importância na minha vida.

Não que eles não saibam... Presumo que sabem e sabem bem!

Mas é sempre tão bom saber de novo, ouvir outra vez, ganhar nova certeza... Então, ta. Falo mesmo!

E hoje, falo pra minha amada Maga Malabares.

Quem diria que aquela conversa de duplo sentido, risadas de compreensão, e você dançando Calipso na copa da Varig enquanto devorávamos todos (TODOS MESMO!!!) os Danetes da maquina, resultaria nessa amizade tão essencial, pra não dizer vital, pra mim.

Eu já disse, tenho certeza, mas quero dizer de novo: Obrigada!!

Obrigada pelas palavras e pelo silencio, pelas noites em claro nas intermináveis conversas pelo celular... hora contando as novidades, hora chorando as angustias.

Obrigada pelo carinho e pelos toques, muito bem dados alias. Hora pra me mostrar que acertei, horas pra me mostrar que to indo fazer merda.

Obrigada pela discrição, sem duvida, uma das suas marcar registradas, quando eu precisava falar e não precisava ouvir sobre o que eu falava.

Obrigada por sentar horas na estação do trem somente pra por o papo em dia, mesmo quando não dá!

E muito obrigada, mas muito obrigada mesmo, por ter brincado de Barbie comigo no momento em que a vida realmente parecia um conto de fadas. E depois desse momento ter continuado comigo mesmo de longe!

É minha Maga Malabares, eu jamais diria que você assumiria tanta importância na minha vida, mas não posso é traduzir da felicidade que sinto por isso ter acontecido!

Então, minha amiga, MUITO OBRIGADA POR EXISTIR!!!!

Te amo muito!!


Amor à todos.

Beijos na alma.

O tempo

Ainda me sinto deprimida, ainda sem vontade de escrever, mesmo que com muito para contar.

E hoje, não fui trabalhar. Estou descontente com o lugar, precisava de tempo, pensar...

Mas ja acordei com uma musica do Lulu Santos na cabeça, e só consegui pensar que estou me sentindo falha...

De repente me sinto meio abandonada pela minha vida, meus sonhos... se é irritação ou TPM, ta demais... Vou precisar de mais um pouquinho de silencio.

Deixo o video!

Beijos na alma

Irritantemente Otimista!!!

Relendo minha ultima postagem, percebi que não esclareci um fato.

Minhas tristezas se deviam a uma amiga muito querida, que eu tinha como filha, não do ventre mais da alma, e por coisas que a vida faz se afastou em definitivo.

A escolha foi dela e eu respeitei.

Não lhe tenho mal, ao contrario, lhe tenho imenso amor.

Tudo o que aconteceu ainda me dói. Minha tristeza foi imensa. Assim como, agora, se faz imenso meu silêncio.

E eis o fim das minhas declarações sobre isso.

Pobre leão, que tanto me ouviu reclamar...

Por fim, uma luz se formou dentro de mim.

As pessoas que se afastaram tinham mesmo que se afastar. Afinal já não me acrescentavam nada, assim como eu a elas.

Assim se foram com todas as coisas.

Nada do que era ruim tinha que ficar.

Coisa de bicho gente essa de pedir pra vida mudar, melhorar, pra que todas as coisas que não são boas e não dão mais certo se afastem, e quando se afastam a gente fica triste.

Gente é mesmo muito estranho.

E assim se dá comigo também.

Mas eis que sou otimista por natureza, e como diria minha amada Shane. “ Irritantemente otimista”!

E prefiro ver as coisas boas...

Estou em um emprego bom. Não é o melhor, mas é bom!

Minha mãe esta recuperada. (Obrigada, de novo, aos que estiveram ao meu lado, a diferença foi imensa com vocês me apoiando!!!)

Tenho ao me lado, simplesmente, uma das melhores pessoas do mundo (Obrigada VIDA por esse presente MARAVILHOSO!!!!)

Meus meninos, parceiros.

Meus bom amigos, tão pouco e seletos, os MELHORES AMIGOS que o mundo já viu: Renatinha (minha maga malabares), Anselmo (homem mal- macho alfa dominante), Thais Stella (Cisne, que aguenta TODO o meu mal humor), Viktoria (minha suave ilusão), Meu amado Leão (sem palavras existentes pra te descrever), Angel D’mont (my sweet angel), Valéria (minha eterna fênix).

Com tudo isso é impossível não ser otimista!!

E a vida vem de novo, me enchendo de ideias, me empolgando com planos e metas!

Hoje senti a liberdade em mim. Sem dores, sem amores que não os merecidos. Acabou qualquer resquício.

Abro espaço para a alegria!

Renovada!!!

Amor a todos.

Beijos na alma.

voltando!

Sim, ainda me restam ideias e ideais.

Explico aos meus queridos leitores e seguidores, que por vezes preciso desse intante de ausência.

Preciso de momentos que interação comigo mesmo. Por vezes a ideia é superar meus próprios limites, outras vezes a ideia é repensar conceitos, e outras ainda, é para deixar fecharem feridas.

Não existe uma regra, ou um tempo determinado.

E nem acho que se faça necessário somente comigo. Mas enfim, ca estou. De volta, outra vez.

E como sempre a vida vem acontecendo e pronto...

Esse ultimo “afastar” foi somente para curar tristezas.  Como contei em meu ultimo post, eu realmente fiquei ferida e dolorida, por situações que aconteceram. Mas que também passaram.

Novamente se faz necessário uma analise e seleção quase natural de todas as coisas.

Não escondo, que ainda me sinto triste... não escondo que ainda dói...

Dificil mesmo é acreditar e ver que fora tempo perdido, carinho e amor doados ao nada... então, se eu disser que já não doi; vou ter que admitir a mentira.

Aprendi ao longo do tempo que nao posso ser falsa com meus próprios sentimentos. Se sinto, sinto e pronto. Se não sinto, melhor pra mim...

E sinto... E vejo... E sofro...

E passa!

E me levanto!

E recomeço!

Devo dar atualizações também. E ca estão:

Minha mãe se recuperou! Alias, vai fazer um tratamento continuo, por causa do câncer no sistema linfático. Mas se recuperou!

Forte, grande, inteira. E isso me fez tão contente.

Engraçado como as lembranças de hospital parecem agora tão distantes...

Os filhos? Que dizer?

Puro encanto. Eles me fazem feliz. A parceria esta total, a amizade, a intimidade.

É tao fascinante pra mim... chega a ser poético.

E mesmo quando preciso ser so mãe, ou tenho que dar mts broncas, é amoroso.

Os amigos, enfim...

Os bons, os de verdade, sempre lá. Me alegrando, me apoiando e me acordando para a vida quando necessário.

A maior das verdades é que amigos, são a família que escolhemos!!

Agora despertei novamente. Assim meio devagar, me espreguiçando feito gato. 

Abrindo os olhos para ver e entender a luz da vida.

De novo e sempre, depois de um tempo de hibernação sentimental, um acordar para a vida que clama, que urge, que acontece e nada mais.

Renovada.

Com ideias e planos. E metas. Indo atras, vivendo de novo e não mais sobrevivendo apenas.

Amor à todos.

Beijos na alma.

Amigos esses, amigos aqueles....

Andei um pouco sumida desse espaço. Os motivos foram validos pra mim, bem validos... E me fizeram crescer um tantinho mais e me fizeram mais exigente comigo mesmo e minhas escolhas.
Silenciar se faz tão necessário certas vezes, que nem tem explicações.

De uns tempos pra cá as coisas e as pessoas começaram a mudar. Algumas mudanças boas e outras nem tanto... E algumas dessas mudanças, alheias, formaram marcas indeléveis em mim.

Aprendi, pelos caminhos percorridos, que não ha perdas consideráveis, mas movimentos. E também sem rótulos de bons ou ruins, somente movimentos.
Nesse tempo que passou e eu fiquei em silencio, foi realmente "velando" o falecimento de algumas amizades. Amigos que se foram e permanecem vivos, e nem ha como falar dessa dor que me causou.

Vi pessoas tão queridas, tão amadas, morrendo em meus sentimentos, enquanto permaneciam vivas, fora do meu coração... A exclusão sentencia o fim. Ver-me deletada da vida de quem tanto amei, e a quem dediquei o melhor dos meus sentimentos, mesmo que isso não fosse estar de acordo com ideias e conceitos, doeu.
Confesso que chorei!
Chorei a distância, que eu não queria. Chorei o desprezo do amor, do carinho dedicado. Chorei a incompreensão do tempo e espaço, e chorei mesmo a falta de noticias. Chorei de saudade.
Chorei a morte da amizade.

Nesse último final de semana eu conversei muito com o Leão sobre a dorzinha que ainda me acompanhava pela a ausência dos que me eram tão caros.
E na sua sutileza de ser, o Leão me fez enxergar uma verdade simples e irrefutável.
Eu deixara de ser importante, para esses!

Quando a gente gosta demais de alguém arrumamos desculpas para suas falhas...Eu não fui diferente nisso...
Por isso a tristeza que veio me perseguindo, me enchendo de mim mesma, e de todo o resto. Até agora!

Esse texto tem por finalidade: Desabafar essa saudade, desovar essa magoa, gastar essa dor.

Engraçado que quando me vi esquecida por quem eu tanto queria bem, e ouvia o mesmo em resposta. Eu achei mesmo que a culpa era minha!
Mandei e-mail, mensagem, expliquei intenções e formas de falar...
Minha resposta? o silêncio sepulcral.
Minha constatação: Deixei de ser importante.
Resultado: Deixei de tentar!!

Eu entendo que a vida nos leva pra lados distintos muitas vezes, e o fato de sermos amigos, ou gostarmos de alguém não nos mantem, obrigatoriamente, ao seu lado o tempo todo. Em contra partida, na era tecnológica em que vivemos, a falta de contato é ridícula e só mostra falta de interesse.
Com tantas redes sociais, vida tão virtual quanto real... O contato não é mantido, simplesmente por não haver  a necessidade dele.
Ai veio a era do delete!
Não se fala mais de problemas... deleta-se simplesmente.
E não é curioso que isso tenha o mesmo peso do desprezo?? Para mim o delete virou o recurso do fim de relacionamentos de qualquer tipo.
E nada santa, já deletei tanto quanto fui deletada.
Eu tinha consciência, que quando cliquei em deletar, estava enterrando aquela pretensa amizade morta e falsa.

O Leão tem ainda outra teoria imensamente interessante, e pior... incontestável.
Quando alguém que você gosta, é mal caráter, escroto, ou algo equivalente, com todos a sua volta, fatidicamente será com você também em algum momento...
Caramba!!!
Não é que é mesmo???!!!

Bom, gastei!!
Eu precisava dizer mais uma vez, ainda que não fosse ouvida e minha resposta seja o silencio:

 - Você me magoou pra caralho!!!! Eu esperava mais de você. esperava pelo menos maturidade. Você me disse que tinha crescido, que a vida tinha ensinado... Ah, minha querida amizade falecida... eu acreditei em você. Mas você era uma farsa do que queria.
Sabe, lamento dizer que você não foi a unica. Outras pessoas também me mostraram que eu havia deixado de ser importante. Algumas pessoas deixaram de ser importantes pra mim também ao longo da vida.
Acho que é assim que tem que ser.

Sentimentos, perfis, e palavras hora ditas, hora deletadas. Finalizo!

Só mais duas frases feitas e esta dito: 

" sempre achamos tempo para aqueles que julgamos importantes" 

"já separei meus diamantes, cacos de vidro não me enganam, nem me ferem mais."

Aos amigos, verdadeiros que ainda sentem e geram importancia. Estou sempre aqui!!
Aos que se foram, obrigada pela passagem.


Amor à todos!

Beijos na alma

Hoje só por hoje...

Hoje estou com uma sensação estranha e indefinida no peito

Ontem tive uma briga com meu filho de 15 anos, e de repente um peso muito grande fez parte de mim.

E nessa mesma discussão, senti uma das maiores emoções de toda minha vida!

Meu filho olhou pra mim, bem no fundo dos meus olhos e me disse: “Mãe, você é a mulher mais forte que eu conheço! Não é pra qualquer uma peitar o mundo, criar três filhos sozinha, dar bronca e carinho com a mesma intensidade..."

Chorei muito.

Às vezes fica dentro de mim, uma sensação de fracasso tão grande, ou de falta...

Parece que não dou conta para os diversos papeis que a vida me deu.

E ouvir meu filho falando assim, no calor de uma discussão, onde eu usava deliberadamente meus direitos e poderes de mãe; Foi uma recompensa para os meus dias de stress e para minhas duvidas sobre minha própria capacidade.

Eu não sei por que, mas tenho a impressão que em alguns momentos a vida vem sacudindo tudo só pra fazer a gente ver que pode um pouco mais.

Eu tenho me sentido meio cansada nesta ultima semana.

São tantas pendências pra finalizar, e me sinto tão sem forças. Ontem ao menos, eu pude ver que estou indo pelo caminho certo.

Às vezes, como agora, tenho vontade de fugir pra algum lugar lá bem escondidinho do mundo, e ficar lá um pouco. Escondida disso que se chama vida, disso que se chama viver.

E os papéis?

E todos os papéis que nos cabem fazer?

Não são poucas as vezes que tenho medo de não conseguir...

Hoje, não só pela briga, mas pelo acumulo de sentimentos na garganta, que já não se vertem em lágrimas com facilidade. Eu me sinto imensamente sozinha.

Com aquela estranha sensação de não estou na mesmo dimensão de mais ninguém, e estar tão só é dolorido.

Preciso despir minha alma, mesmo com o frio a domina.

Mas hoje, só por hoje, me deixo entristecer...

Amor à todos

Beijos na alma