Alma nua

Sobre ser mãe...

2012-01-12T20:11:00.000-08:00

Eu nunca consegui decidir se sou ou não boa mãe...
É um duvida que fica aqui no peito da gente, e so vai embora quando os filhos se mostram pessoas de fato!
Eu amo meus filhos, por isso mesmo não abro mão de mim.
Não quero ser o tipo frustrado que depois de velha diz que "depois que tive filhos, não tive mais vida" ou "meus filhos vao cuidar de mim quando eu for velha!"' cruzes.
Prefiro que eles cuidem deles desde sempre.

Eu sempre mostrei o caminho, mas nunca dei os passos por eles. Embora tenha amparado varias quedas...
Desde pequenos eu os ensinei a decidirem o que queriam e a se responsabilizarem por suas escolhas, fossem elas boas ou nem tanto...
Nunca saí correndo do meu próprio tempo por um chamado se não fosse, da fato, emergencial; mas sempre estive lá.
Estranho, embora eu ache que trilhei o caminho da educação, da formação e nao apenas da criação, tenho duvidas se é o certo.
Vejo mães correndo, saindo em desespero por que o filho chamou "mãe".
As vezes a criança só quer se certificar que a mãe esta ali.

Ai vejo a mãe toda angustiada a servir com desespero a criança, e na sequencia sem saber por que a criança é tão dependente dela...
Pra mim, parece um mundo estranho, outra dimensão. mas deve ser por que sempre criei os meus filhos para serem independentes.
As vezes me pergunto se fiz bem.
Mas quando os vejo falando de igual para igual com qualquer um com quem conversem, quando os vejo falando de mim de boca cheia, dizendo "a minha mãe é demais, é a mulher mais guerreira e forte que eu conheço", ahhhhh me derreto!!
É aqui que vejo que estou acertando!
E sim, falho também1
E aqui vem meu maior acerto, pois quando eu falho, ao invés de ficarem desesperados, ou zangados, eles simplesmente me apoiam para a nova tentativa.

É...
Eu sempre vou ter as duvida.
Mas também sempre vou ver que o caminho era o melhor!!!

Beijos na alma.

E chegou 2012...

2012-01-01T12:56:00.000-08:00

Sem muitos planos ou intenções, acabei por passar um dos reveillons mais engraçados da minha vida.
Do alto de edifício Copan, onde a neblina mal nos deixou ver os fogos, comemorei o inicio de mais um ano e todas as suas 365 chances de ser feliz.
Mas comigo nada pode ser assim tão simples, tudo precisa ter um certo humor, afinal é desse modo que nossa vida vai acontecendo.
Nos juntamos, Cataldo (gente o que é Cataldo??? Qualquer dia tento explicar esse ser para vocês), O homem mau-macho alfa dominante, o Leão e eu!
Rimos, conversamos e fomos para o terraço, nós e 70% do Copan, também!
Da-se que nessas farras de ano novo, a gente quer sempre tirar uma foto de todos os envolvidos no "crime". E eu, sempre *socializante* resolvi solicitar a um Frances e 2,50m d altura, que não me deu a menor atenção, mas a amiga dele prontamente me deu os votos de feliz ano novo, num abraço caloroso.
Eis meu primeiro susto.
O que, por Deus, era aquilo? Como assim aquela mulher com channel de bico, um vestido de corte channel, e um voz de Netuno fazia ali, tudo junto no mesmo ser?
Eis que a moça (o moça aqui é por minha conta) se prontificou a tirar a foto, fora de foco, que marcaria nosso reveillon.
E deu-se o segundo susto, dessa vez dos meninos.
Quando o Netuno de channel viu o Leão, voou como o Batman, pra cima a cumprimentar-lhe com o efusivo aperto de mão, que, se não quebrou os dedos passou perto, um puxão que quase levou o braço, e um beijo no rosto teatral.
E aqui foi a cena mais cômica, apesar do tempo ter corrido normal, todos nós tivemos a impressão que ele corria lentamente para que pudéssemos ver as reações uns dos outros.
Cataldo, abriu os olhos tal qual um desenho japonês, e tinha a certeza que eu pularia em cima do Netuno de channel, pronta a arrancar-lhes os dentes a tapas. Segundo ele, já nos via indo pra delegacia enquanto o Netuno de saias ia para o hospital.
O macho alfa, postou-se um passo a frente do Leão e do Netuno de saias, tal qual um pavão, com o braço pronto a me aplicar um golpe de telecat, caso eu decidisse quebrar a garrafa de Jack Daniels na cabeça daquilo la, estragando de vez o channel do Netuno.
Eu vi a reaçao dos dois, e achei muito engraçado. Não que eu não tenha pensado em dar uma voadora, puxar a criatura pelo channel, rasgar o vestido de corte perfeito e joga-la do alto do Copan.
Mas sou uma dama completa. Jamais me prestaria a tal serviço.
E o Leão, assistindo a todas as reações e sabendo o que cada um de nos pensava, conteu a crise (habitual) de riso, até o Poseidon da lama se afastar.

O resultado foram risadas madrugada a dentro, e ate agora enquanto preparamos o almoço e eu relato nossa virada de ano!!

E só pra não perder a caminhada, aproveitemos cada dia para sermos mais feliz!!
Ótimo 2012!!

Beijos na alma.

Os meus dias de fim de ano!

2011-12-27T23:10:00.000-08:00

Tem dias em que eu fico mais esquisita ainda.
E eu sou tão boa em esquisitices, que acho difícil a auto-superação.

É uma coisa meio confusa com feelings distintos, contrários em si e cheios da mesma intensidade, coisa de gente louca mesmo. Dessas que leva uma serie de porrada da vida pra aprender, e um dia sai correndo e gritando que aprendeu, pra perceber que ainda tem tanto pela frente que o que sabe mal da pra ser citado.

Ano complicado esse.
Complicado apenas, não ruim!
Eu diria do alto do meus profundos conhecimentos: "necessário"! Como meus profundos conhecimentos andam conflitantes, só conto como me sinto.

Ano de aprendizado sem duvida. De perceber que os amigos, são essenciais, que o amor eleva a alma e a família, tão filha da puta, é base e ponto final.
Tive um monte de finalizações e começos.
Gente que se foi, por vários motivos e deixou um espaço em branco, mas tela em branco é maravilhoso, a gente pode escrever ou pintar o que quiser nela.
Gente que se foi, e puta que pariu, foi bem tarde!!
E gente que chegou.
Vinda assim do nada, sem pretensão de ir pra lugar nenhum, e foi fazendo toda a diferença.

De uns tempos pra cá, parei de escrever. Aqui, nos outros blogs, no caderno, na agenda. Deixei de mandar e-mails, só o facebook ficou saturado dos meus comentários amargos e quase doces, e sempre cheios de tudo o que eu penso.
Criei até a ideia da DICA!! e vocês não tem ideia do que foi isso.
Um monte de gente tava crente que era pra si a tal dica. Eu ri!
Uma parte dela tinha "alvo" sim, mas a grande parte e até a pequena parte também, era de mim, era pra mim, era por mim; mas sei lá, tem uma galera tão carente por ai, que qualquer que seja a atenção, mesmo que seja esporro quer pra si.
Vai entender... eu nem tento. meu tempo é tao caro, não da pra gastar assim.

E de repente passei a sentir saudades.
Logo eu, que não sou saudosa...
Pois é, uma saudade de algumas pessoas, saudades de alguns ideais, saudades de coisas simples... saudades de coisas mais complicadas, saudades simples assim!

E agora, voltei, não sei se por muito ou por pouco tempo, mas pelo tempo necessário com certeza.
Vou vivendo aqui e compartilhando aqui, afinal a graça é essa!!

O ano que vem ainda vem, só espero que chegue e me deixe acontecer!!

Feliz ano novo!!

Beijos na alma.

(imagem by google)

Só pra te dizer..

2011-11-15T17:40:00.000-08:00

Se eu dissesse uma unica coisa que adoro em você, ficaria em débito com todo resto.
Uma palavra apenas não traduz tudo o que você representa, nem tudo o que sinto. Seriam necessárias várias poesias dos grandes poetas para compor uma unica que traduzisse sua importância na minha vida.

Isso tudo por que eu amo seu sorriso e som da sua gargalhada. Amo sua voz e seu silencio, amo sua respiração e o seu jeito de me olhar.
Amo o seu cheiro e a maciez da sua pele, amo a cor dos seus olhos e a forma como você pisca sem parar a luz do sol.
Amo quando você é a ultima coisa que vejo e antes de dormir e a primeira visão do meu dia, ao acordar.

Acho você uma das pessoas mais fortes que eu conheço, e embora você (muitas vezes) não veja, é também uma das mais inteligentes.
Estar ao seu lado foi sem duvida o maior presente que recebi em toda minha vida!!
E falo isso muito além do fato de namorar você.

Mas acima de tudo eu adoro você, simplesmente, por ser você.
Amo seus medos, suas duvidas, suas certezas...

Desde o primeiro instante até o ultimo suspiro deste sentir, e com todas as incertezas de futuro, só tenho a dizer (novamente e sempre) MUITO OBRIGADA, POR ESTAR NA MINHA VIDA!!

Amor à todos
Beijos na alma.

O ano passando...

2011-10-02T18:19:00.000-07:00

Incrível, como este ano esteve ao avesso de algum modo.
Tudo predizia um ano bom. é ano de Iansã, sou filha de Iansã. É o ano do coelho, no horóscopo chinês, e adivinha qual é o meu signo por lá?
Pois é... sou o tal do coelho... Não adiantou muito.

Na verdade, não posso afirmar que tenha sido um ano ruim. Amarrado talvez...
As coisas seguem a passos muito lentos. Quase torturantes.
Eu estava conversando com o Leão, e uma certeza desse ano, foram as finalizações de relações doentes.
Não ouso dizer doentias (embora o termo possa se encaixar), prefiro doentes. Relações cansadas, que em nada já acrescentavam, mas permaneciam.
Finalizadas essas relações. restam iniciar outras melhores.

É curioso, pra mim. Nunca fui de deixar de falar, de cortar relações com as pessoas, e é muito estranho que isso aconteça agora, a essa altura do campeonato...
Mas também não é de todo ruim, afinal, o velho tem que sair para dar lugar ao novo.

Agora vivo a fase de planejar o próximo passo.
Finalizar minhas buscas, fechar pendencias, achar novos rumos.

A vida pode parecer bem estranha de vez em quando...
Mas isso não nos da a chance de pular nenhuma parte dela. E nos obriga a seguir a estrada, seja la qual for a cor dos tijolos.
Eu ando sentindo um certo pesar no peito. Uma certa revolta comigo mesmo por algumas escolhas mal feitas, e me dando a chance de me perdoar.
As vezes meu descontentamento é maior que minha razão, e me deixo ficar em silencio, pra que esse silencio possa me fazer voltar a realidade de existir.
Mas de resto a vida vai seguindo seu curso, e eu continuo a observar...

Hoje li uma frase e esta me fez repensar muitos dos meus conceitos:

"Insistir naquilo que já não dá mais é como calçar um sapato que não te cabe mais.. Machuca, causa bolhas, chega a carne viva e sangra. Então é melhor ficar descalço ! Deixar livre os pés, enquanto cresce.
Porque quando a gente cresce, o número muda! Às vezes você tem que esquecer o que você QUER pra começar a entender o que você MERECE!"

É uma boa reflexão...

Amor a todos.

Beijos na alma.

So para constar

2011-10-02T16:58:00.001-07:00

Não sumi não, é só falta de tempo mesmo.

Mas hoje vem a dica, tem um blog novo por ai.
acessem http://www.homaternidade1.blogspot.com/

Logo volto para muitas postagens!!

Amor a todos.

Beijos na alma

Passando...

2011-09-20T13:29:00.000-07:00

Como é difícil quando se perdem os grandes laços...
De amizade principalmente, dói muito mais que os laços de amor que são desfeitos.

Difícil ver, ou melhor não ver e nem querer ver, os amigos que um dia foram tão queridos.
As vezes essas mudanças normais da vida me espantam.

Hoje é um desses dias!

Tenho me visto a olhar pra trás e a rever as decisões tomadas, vezes por mim, vezes pela vida em si.
Se penso em chorar, desisto; pois já tenho muitas responsabilidades comigo mesma.
Tantas vezes as decisões só me afetam, não sou responsável por ela, nem as provoco, mas elas acontecem, e me afetam de algum modo..

Hoje tenho pensado com certa surpresa sobre o inicio de muitas das minhas relações... de amores, de amizades, de trabalho...
Me pego pensando "onde eu estava com a cabeça???" ou "que grande merda eu fiz?!!"

Mas hoje, também se deu minha cota de chororo.
Se há uma coisa nessa vida na qual sou péssima, essa coisa é lamentar.
Como diz, minha amiga Cisne "o meu estoque de lamentações é muito pequeno."

Então assim se fez...
Chorei sozinha, precisei de um ombro amigos, fiz ligações, mandei sms, quase implorando um pouco de atenção... ( Ok ridícula!! Mas foi assim!)

Adendo: Já sei de onde vem minha atenção. Fonte inesgotável!
E por mais que eu busque outra, até pra dar descanso ao meu bem querer, não é assim simplesmente.
E não há nada mais valioso do que saber que ela vai estar la. Que me apoia, me ouve, me aconselha! Para isso não há preço! Obrigada, Leão!

Enfim, sobre o restante, o que posso dizer é que passou!
Não os problemas, esses continuam aqui.
Nem a depressão, essa continua querendo me corroer um pouquinho, nem sequer a sensação de falha ou frustração...
Mas passou uma parte importante. Passou a falta de coragem de recomeçar de fazer algo por mim!

Por hoje, olhando agora sobre os escombros dos últimos sentimentos, vejo que é hora do novo de novo!!

Amor à todos.

Beijos na alma.

há dias e ha dias...

2011-09-18T19:47:00.000-07:00

Tem dias em que se faz a impressão de que estamos em desacordo com o restante do mundo.
É como aquela musica do Chico Buarque, que diz "Tem dias que a gente se sente, como quem partiu ou morreu, e gente estancou de repente...'
Hoje eu me sinto minada de forças. Acho que fiquei deprimida.

De repente olhei em volta e não vi com felicidade as minhas falhas.

Ando numa fase de querer entender eu mesma. De querer melhorar tudo o que eu sou,. Melhor mãe, melhor mulher, melhor filha...
E esse papo de mãe tem me pegado.

E é mesmo assim...
Mas algumas vezes e sem motivo de ser ou não, esse coração fere!
E hoje meu desanimo deve-se a essa ferida, dolorida, aberta, chamada filho.

Que mesmo assim, mesmo amargo, mesmo batendo descompassado, ainda assim é uma das coisas mais importantes que a vida nos dá.
Uma vez me disseram que deus escolhia a mãe, como anjos para protegerem os seus. Ideia dolorida pensar que talvez comigo tenha sido a escolha errada..

Enfim, hoje foi um desses dias que a gente chora, pensa e chora mais um pouquinho, e um desses dias de imensa solidão... Como se eu fosse a unica criatura em todo o planeta.

Mas o que posso esperar é que amanha seja melhor, so um pouquinho.

Amor a todos

beijos na alma.

Maga Malabares

2011-09-08T17:24:00.000-07:00

Ando querendo dizer aos meus de sua importância na minha vida.

Não que eles não saibam... Presumo que sabem e sabem bem!

Mas é sempre tão bom saber de novo, ouvir outra vez, ganhar nova certeza... Então, ta. Falo mesmo!

E hoje, falo pra minha amada Maga Malabares.

Quem diria que aquela conversa de duplo sentido, risadas de compreensão, e você dançando Calipso na copa da Varig enquanto devorávamos todos (TODOS MESMO!!!) os Danetes da maquina, resultaria nessa amizade tão essencial, pra não dizer vital, pra mim.

Eu já disse, tenho certeza, mas quero dizer de novo: Obrigada!!

Obrigada pelas palavras e pelo silencio, pelas noites em claro nas intermináveis conversas pelo celular... hora contando as novidades, hora chorando as angustias.

Obrigada pelo carinho e pelos toques, muito bem dados alias. Hora pra me mostrar que acertei, horas pra me mostrar que to indo fazer merda.

Obrigada pela discrição, sem duvida, uma das suas marcar registradas, quando eu precisava falar e não precisava ouvir sobre o que eu falava.

Obrigada por sentar horas na estação do trem somente pra por o papo em dia, mesmo quando não dá!

E muito obrigada, mas muito obrigada mesmo, por ter brincado de Barbie comigo no momento em que a vida realmente parecia um conto de fadas. E depois desse momento ter continuado comigo mesmo de longe!

É minha Maga Malabares, eu jamais diria que você assumiria tanta importância na minha vida, mas não posso é traduzir da felicidade que sinto por isso ter acontecido!

Então, minha amiga, MUITO OBRIGADA POR EXISTIR!!!!

Te amo muito!!

Amor à todos.

Beijos na alma.

O tempo

2011-08-31T17:38:00.000-07:00

Ainda me sinto deprimida, ainda sem vontade de escrever, mesmo que com muito para contar.

E hoje, não fui trabalhar. Estou descontente com o lugar, precisava de tempo, pensar...

Mas ja acordei com uma musica do Lulu Santos na cabeça, e só consegui pensar que estou me sentindo falha...

De repente me sinto meio abandonada pela minha vida, meus sonhos... se é irritação ou TPM, ta demais... Vou precisar de mais um pouquinho de silencio.

Deixo o video!

Beijos na alma

Irritantemente Otimista!!!

2011-07-27T18:03:00.000-07:00

Relendo minha ultima postagem, percebi que não esclareci um fato.

Minhas tristezas se deviam a uma amiga muito querida, que eu tinha como filha, não do ventre mais da alma, e por coisas que a vida faz se afastou em definitivo.

A escolha foi dela e eu respeitei.

Não lhe tenho mal, ao contrario, lhe tenho imenso amor.

Tudo o que aconteceu ainda me dói. Minha tristeza foi imensa. Assim como, agora, se faz imenso meu silêncio.

E eis o fim das minhas declarações sobre isso.

Pobre leão, que tanto me ouviu reclamar...

Por fim, uma luz se formou dentro de mim.

As pessoas que se afastaram tinham mesmo que se afastar. Afinal já não me acrescentavam nada, assim como eu a elas.

Assim se foram com todas as coisas.

Nada do que era ruim tinha que ficar.

Coisa de bicho gente essa de pedir pra vida mudar, melhorar, pra que todas as coisas que não são boas e não dão mais certo se afastem, e quando se afastam a gente fica triste.

Gente é mesmo muito estranho.

E assim se dá comigo também.

Mas eis que sou otimista por natureza, e como diria minha amada Shane. “ Irritantemente otimista”!

E prefiro ver as coisas boas...

Estou em um emprego bom. Não é o melhor, mas é bom!

Minha mãe esta recuperada. (Obrigada, de novo, aos que estiveram ao meu lado, a diferença foi imensa com vocês me apoiando!!!)

Tenho ao me lado, simplesmente, uma das melhores pessoas do mundo (Obrigada VIDA por esse presente MARAVILHOSO!!!!)

Meus meninos, parceiros.

Meus bom amigos, tão pouco e seletos, os MELHORES AMIGOS que o mundo já viu: Renatinha (minha maga malabares), Anselmo (homem mal- macho alfa dominante), Thais Stella (Cisne, que aguenta TODO o meu mal humor), Viktoria (minha suave ilusão), Meu amado Leão (sem palavras existentes pra te descrever), Angel D’mont (my sweet angel), Valéria (minha eterna fênix).

Com tudo isso é impossível não ser otimista!!

E a vida vem de novo, me enchendo de ideias, me empolgando com planos e metas!

Hoje senti a liberdade em mim. Sem dores, sem amores que não os merecidos. Acabou qualquer resquício.

Abro espaço para a alegria!

Renovada!!!

Amor a todos.

Beijos na alma.

voltando!

2011-07-25T09:43:00.000-07:00

Sim, ainda me restam ideias e ideais.

Explico aos meus queridos leitores e seguidores, que por vezes preciso desse intante de ausência.

Preciso de momentos que interação comigo mesmo. Por vezes a ideia é superar meus próprios limites, outras vezes a ideia é repensar conceitos, e outras ainda, é para deixar fecharem feridas.

Não existe uma regra, ou um tempo determinado.

E nem acho que se faça necessário somente comigo. Mas enfim, ca estou. De volta, outra vez.

E como sempre a vida vem acontecendo e pronto...

Esse ultimo “afastar” foi somente para curar tristezas. Como contei em meu ultimo post, eu realmente fiquei ferida e dolorida, por situações que aconteceram. Mas que também passaram.

Novamente se faz necessário uma analise e seleção quase natural de todas as coisas.

Não escondo, que ainda me sinto triste... não escondo que ainda dói...

Dificil mesmo é acreditar e ver que fora tempo perdido, carinho e amor doados ao nada... então, se eu disser que já não doi; vou ter que admitir a mentira.

Aprendi ao longo do tempo que nao posso ser falsa com meus próprios sentimentos. Se sinto, sinto e pronto. Se não sinto, melhor pra mim...

E sinto... E vejo... E sofro...

E passa!

E me levanto!

E recomeço!

Devo dar atualizações também. E ca estão:

Minha mãe se recuperou! Alias, vai fazer um tratamento continuo, por causa do câncer no sistema linfático. Mas se recuperou!

Forte, grande, inteira. E isso me fez tão contente.

Engraçado como as lembranças de hospital parecem agora tão distantes...

Os filhos? Que dizer?

Puro encanto. Eles me fazem feliz. A parceria esta total, a amizade, a intimidade.

É tao fascinante pra mim... chega a ser poético.

E mesmo quando preciso ser so mãe, ou tenho que dar mts broncas, é amoroso.

Os amigos, enfim...

Os bons, os de verdade, sempre lá. Me alegrando, me apoiando e me acordando para a vida quando necessário.

A maior das verdades é que amigos, são a família que escolhemos!!

Agora despertei novamente. Assim meio devagar, me espreguiçando feito gato.

Abrindo os olhos para ver e entender a luz da vida.

De novo e sempre, depois de um tempo de hibernação sentimental, um acordar para a vida que clama, que urge, que acontece e nada mais.

Renovada.

Com ideias e planos. E metas. Indo atras, vivendo de novo e não mais sobrevivendo apenas.

Amor à todos.

Beijos na alma.

Amigos esses, amigos aqueles....

2011-06-20T23:03:00.000-07:00

Andei um pouco sumida desse espaço. Os motivos foram validos pra mim, bem validos... E me fizeram crescer um tantinho mais e me fizeram mais exigente comigo mesmo e minhas escolhas.
Silenciar se faz tão necessário certas vezes, que nem tem explicações.

De uns tempos pra cá as coisas e as pessoas começaram a mudar. Algumas mudanças boas e outras nem tanto... E algumas dessas mudanças, alheias, formaram marcas indeléveis em mim.

Aprendi, pelos caminhos percorridos, que não ha perdas consideráveis, mas movimentos. E também sem rótulos de bons ou ruins, somente movimentos.
Nesse tempo que passou e eu fiquei em silencio, foi realmente "velando" o falecimento de algumas amizades. Amigos que se foram e permanecem vivos, e nem ha como falar dessa dor que me causou.

Vi pessoas tão queridas, tão amadas, morrendo em meus sentimentos, enquanto permaneciam vivas, fora do meu coração... A exclusão sentencia o fim. Ver-me deletada da vida de quem tanto amei, e a quem dediquei o melhor dos meus sentimentos, mesmo que isso não fosse estar de acordo com ideias e conceitos, doeu.
Confesso que chorei!
Chorei a distância, que eu não queria. Chorei o desprezo do amor, do carinho dedicado. Chorei a incompreensão do tempo e espaço, e chorei mesmo a falta de noticias. Chorei de saudade.
Chorei a morte da amizade.

Nesse último final de semana eu conversei muito com o Leão sobre a dorzinha que ainda me acompanhava pela a ausência dos que me eram tão caros.
E na sua sutileza de ser, o Leão me fez enxergar uma verdade simples e irrefutável.
Eu deixara de ser importante, para esses!

Quando a gente gosta demais de alguém arrumamos desculpas para suas falhas...Eu não fui diferente nisso...
Por isso a tristeza que veio me perseguindo, me enchendo de mim mesma, e de todo o resto. Até agora!

Esse texto tem por finalidade: Desabafar essa saudade, desovar essa magoa, gastar essa dor.

Engraçado que quando me vi esquecida por quem eu tanto queria bem, e ouvia o mesmo em resposta. Eu achei mesmo que a culpa era minha!
Mandei e-mail, mensagem, expliquei intenções e formas de falar...
Minha resposta? o silêncio sepulcral.
Minha constatação: Deixei de ser importante.
Resultado: Deixei de tentar!!

Eu entendo que a vida nos leva pra lados distintos muitas vezes, e o fato de sermos amigos, ou gostarmos de alguém não nos mantem, obrigatoriamente, ao seu lado o tempo todo. Em contra partida, na era tecnológica em que vivemos, a falta de contato é ridícula e só mostra falta de interesse.
Com tantas redes sociais, vida tão virtual quanto real... O contato não é mantido, simplesmente por não haver a necessidade dele.
Ai veio a era do delete!
Não se fala mais de problemas... deleta-se simplesmente.
E não é curioso que isso tenha o mesmo peso do desprezo?? Para mim o delete virou o recurso do fim de relacionamentos de qualquer tipo.
E nada santa, já deletei tanto quanto fui deletada.
Eu tinha consciência, que quando cliquei em deletar, estava enterrando aquela pretensa amizade morta e falsa.

O Leão tem ainda outra teoria imensamente interessante, e pior... incontestável.
Quando alguém que você gosta, é mal caráter, escroto, ou algo equivalente, com todos a sua volta, fatidicamente será com você também em algum momento...
Caramba!!!
Não é que é mesmo???!!!

Bom, gastei!!
Eu precisava dizer mais uma vez, ainda que não fosse ouvida e minha resposta seja o silencio:

- Você me magoou pra caralho!!!! Eu esperava mais de você. esperava pelo menos maturidade. Você me disse que tinha crescido, que a vida tinha ensinado... Ah, minha querida amizade falecida... eu acreditei em você. Mas você era uma farsa do que queria.
Sabe, lamento dizer que você não foi a unica. Outras pessoas também me mostraram que eu havia deixado de ser importante. Algumas pessoas deixaram de ser importantes pra mim também ao longo da vida.
Acho que é assim que tem que ser.

Sentimentos, perfis, e palavras hora ditas, hora deletadas. Finalizo!

Só mais duas frases feitas e esta dito:

" sempre achamos tempo para aqueles que julgamos importantes"

"já separei meus diamantes, cacos de vidro não me enganam, nem me ferem mais."

Aos amigos, verdadeiros que ainda sentem e geram importancia. Estou sempre aqui!!
Aos que se foram, obrigada pela passagem.

Amor à todos!

Beijos na alma

Hoje só por hoje...

2011-05-20T10:53:00.000-07:00

Hoje estou com uma sensação estranha e indefinida no peito

Ontem tive uma briga com meu filho de 15 anos, e de repente um peso muito grande fez parte de mim.

E nessa mesma discussão, senti uma das maiores emoções de toda minha vida!

Meu filho olhou pra mim, bem no fundo dos meus olhos e me disse: “Mãe, você é a mulher mais forte que eu conheço! Não é pra qualquer uma peitar o mundo, criar três filhos sozinha, dar bronca e carinho com a mesma intensidade..."

Chorei muito.

Às vezes fica dentro de mim, uma sensação de fracasso tão grande, ou de falta...

Parece que não dou conta para os diversos papeis que a vida me deu.

E ouvir meu filho falando assim, no calor de uma discussão, onde eu usava deliberadamente meus direitos e poderes de mãe; Foi uma recompensa para os meus dias de stress e para minhas duvidas sobre minha própria capacidade.

Eu não sei por que, mas tenho a impressão que em alguns momentos a vida vem sacudindo tudo só pra fazer a gente ver que pode um pouco mais.

Eu tenho me sentido meio cansada nesta ultima semana.

São tantas pendências pra finalizar, e me sinto tão sem forças. Ontem ao menos, eu pude ver que estou indo pelo caminho certo.

Às vezes, como agora, tenho vontade de fugir pra algum lugar lá bem escondidinho do mundo, e ficar lá um pouco. Escondida disso que se chama vida, disso que se chama viver.

E os papéis?

E todos os papéis que nos cabem fazer?

Não são poucas as vezes que tenho medo de não conseguir...

Hoje, não só pela briga, mas pelo acumulo de sentimentos na garganta, que já não se vertem em lágrimas com facilidade. Eu me sinto imensamente sozinha.

Com aquela estranha sensação de não estou na mesmo dimensão de mais ninguém, e estar tão só é dolorido.

Preciso despir minha alma, mesmo com o frio a domina.

Mas hoje, só por hoje, me deixo entristecer...

Amor à todos

Beijos na alma

Agora 36!!

2011-05-16T22:07:00.000-07:00

Quando deu meia noite de sabado e então esse sabado virou domingo, meu Leão me deu um beijo carinhoso, um abraço apertado e me disse "Parabéns!".

Estava confirmado.
Meia noite e um. Eu tinha 36!!

Curiosa a reflexão que se faz, mesmo involuntariamente, em algumas datas...

Pensei em como havia sido meu ultimo ano pessoal, sua evolução e sua revolução.
Inevitável, pensar nas mudanças...
De emprego, de profissão, de idéias e conceitos, sentimentos e metas.
Nas mudanças da vida... A doença da minha mãe, a briga com meu pai, o afastamento da família, e um reatar de relações distantes e doloridas.
O tempo mal acontecido, mas compreendido , para amar, para ver os filhos...
O cansaço infinito de tantas labutas, de tantas lágrimas, e também de alegrias, pelo sabor de me ver amada. tão amada que mal podia crer!

Pensei em auto-conhecimento, que veio com alguma dor e uma certa tristeza, mas floresceu em tudo o que sou e gosto tanto de ser!
Me lembrei dos amigos queridos que ficaram pelo caminho, alguns por opção, outros pela falta dela... e alguns sem explicação.
Comemorei o reencontro dos velhos amigos, Sheine ( minha doce ilusão ), Erika ( Kika) que nem tem definição e se faz tão necessário na minha vida.

Celebrei com intensidade o encontro de novas almas. Nix, Angel D'mont, Danielli.

Errei muito... tanto que nem lembrei de tudo, mas acertei também, e acertei bonito!!!

Foram tantos os pensamentos... Mas apenas uma a certeza.

Valeu a pena!!!!

Aprendi tanto nesta jornada. Fiquei grande, fiquei corajosa, até me deixei ser um tanto pretenciosa. Um pouco egoísta talvez. Desta que gostam de cuidar de si, que se permitem a felicidade.

Quantos as perdas... prefiro chamar de movimentos.
Cada um faz seu próprio movimento. Eu escolhi o meu, e é seguir nesta caminhada.
Aprendi que ajuda ofertada nem sempre é valida. No entanto continuo aqui!

36 sim!! Com muito orgulho!!!
Com o coração apaixonado, com a mente cheia de ideias, com carinho recebido e ofertado e com o corpo pulsando vida em cada poro.

Amor à todos
Beijos na Alma.

Luxuria!

2011-04-17T23:38:00.000-07:00

Eu te preciso um pouco mais.
Por que a saudade ( já dizia Clarice) é o sentimento mais urgente que existe!
Eu te anseio um pouco mais.
Por que minha alma, assim como a pele, esta tatuada de você!
E esse desejo é fonte inesgotável do meu prazer.

Teus braços, que me prendem em abraços.
Tua boca que sufoca minha boca.
Tua língua, que me deixa louca...

E eu te seduzo um pouco mais.
Entre minhas mãos, entre minhas pernas.
No emaranhado dos meus cabelos nos teus dedos...
Na volúpia, na libertinagem na liberdade dos nossos corpos,
que escorre por todos os poros.

Eu te grito um pouco mais.
Te encho os ouvidos com meus suspiros,
com o sussurro das tuas caricias,
com gemidos, pela prazer com as tuas malicias...

E eu te contenho um pouco mais.
Quando abafas o som dos meus toques,
quando te vejo contorcer pelo o sentir da minha língua...
e quando gritas pelo prazer desavisado, procurado, quase torturado pela espera,
do teu gozo.

Amor a todos
Beijos na alma

Ao Cisne, um bater de asas...

2011-04-03T22:37:00.000-07:00

Não é engraçado como a vida vai nos ensinando sobre nós mesmo?...

Há um tempo atrás, e ja te falei sobre isso, minha vida entrou em uma completa derrocada. Mas a pior parte dessa "queda" foi olhar pra mim e não ver, absolutamente, NADA!! Foi assustador...
Notei, frustrada que eu simplesmente não existia.
Depois de um casamento longo e castrador, um pseudo casamento que me rendeu dias de felicidades e anos de terapia e um relacionamento que me fez parte de uma vasta coleção de "ex", eu estava destruída.
Eu tinha dado o melhor que podia, e mesmo assim me sentia como o pior imaginável.
Assim como você, eu me sentia errada, perdida, confusa e desinteressante;
Ah, cisne e como é difícil esse momento!
E um dia, quando não havia mais nada, também EU não havia, EU não era, EU não existia.

Sabe esse gosto azedo na boca? e essa lágrima que fica presa na garganta??? Pois é, minha cara, conheço bem.
E foi quando veio a pior parte!
Eu precisei me encontrar, e é aquilo que você chama de inferno!
Descobri, alias, que o inferno não é fora, mas sim dentro de nós, são esses os piores momentos, é assim que que vai acontecendo a transformação.
E não vou te enganar... dói mesmo, na hora em que você aceita essas mudanças as penas começam a sua troca, e a dor vai surgindo, um pouco pela penugem que cai, um pouco pela verdade que aparece, um pouco pelo medo que deixa de ser refugio...

Descobrir-se, Cisne, não é não sentir dor, não derramar lágrimas... é faze-lo, senti-lo mas acima de tudo, sabe-lo!!
Quando isso acontece, você descobre que aquela velha "utopia", é na verdade a realidade de viver.
Intensidade e tempo, juntos e sem dor!

Estou sempre aqui, com minhas penas a balançar, aguardando que te cresçam as asas.

Te amo muito!
E, cada vez que te vejo, vejo a minha parte mais bonita!!

Amor a todos

Beijos na alma.

Que remédio????

2011-03-30T22:02:00.000-07:00

Alguns dias são mais difíceis que outros...

Como se trata ingratidão, falta de respeito, de educação e de consideração?

Não se trata!!
E enche o saco!!

Eu arriscaria:
Uma dose de bom senso, um pitada de educação e uma colherada de maturidade 3x ao dia, para o resto da vida.
Pode ser que ajude. Ou não...
Afinal há casos e casos.

Mas não sou médica, não medico corpos, nem mentes nem almas.
As vezes me arrisco em palavras... e só.
Da minha parte, vou seguindo meu caminho. Aumento o som dos meus fones de ouvido e checo a bina do celular. Me reservo ao direto de não me contaminar.

Como disse Martha Medeiros:
"Assim, como não se deve misturar bebidas, misturar pessoas pode dar ressaca."

É isso aí. Ressaquei!!

Volto logo, pra falar de outras coisas.

Amor à todos

Beijos na alma.

De repente adulto.

2011-03-21T16:44:00.000-07:00

Eu estava pensando, hoje, na vida como ela é...
Há alguns dias eu conversava com o Leão, que me contava como uma de suas amigas, ainda bem jovem (24 anos), ja tinha conseguido tudo o que tinha sonhado. E, como sua própria vida, no mesmo espaço de tempo não tinha sido aproveitada para as realizações que almejava.
(Devo dizer que discordo, afinal no tempo que tenho na sua vida, tenho visto grandes progressos!!!)

Pensei, claro, em minha própria vida.
Aos 35, quase 36, apenas de longe é um vislumbre do que sonhei para essa época.
Culpa minha, certamente!!
Afinal, fui eu e somente eu, que não aproveitei as oportunidades que vieram.
Os motivos, aos meus olhos, não faltaram... me deixei levar por um coração apaixonado.
Então um belo dia acordei, e havia acontecido... rapido demais pra eu notar, devagar demais pra surtir efeito imediato.
Lá estava e não havia como voltar.

Eu era adulta!

Começei a sonhar coisas de adulto e viver coisas de adulto, aprender coisas de adulto... e deixei outras tantas chances passarem. Dessa vez havia um certo medo, um certo receio de errar, pois a partir dali tudo parecia, terrivelmente, sem volta.
E eu gosto de mudanças, mas confesso que sou um tanto resistente à elas.
Não tenho as melhores reações do mundo, e se me frustro, perco logo o interesse.

Mas e aí? Quando somos adultos, ficamos como?

Descobri durante esse tempo, e não sem dor e lágrimas, que fui bem em minhas escolhas, e muitas vezes fui bem nas minhas reações, já que não fora uma escolha, mas apenas um impulso, que me levara a tomar decisões, e traçar metas e correr atrás de objetivos.
Algumas delas não me deram as realizações que eu almejava.
Algumas nem mesmo me deram muita alegria.
Mas em geral, me deram muito aprendizado!

Hoje, mais velha, e mais adulta ainda, sou obrigada a traçar novas metas. Recomeçar a caminhada, cada vez que os obstáculos me derrubam.
Hoje, aprendi a lidar com a frustração, mas ainda perco o interesse, e acima de tudo aprendi a não temer o recomeço, mas ao contrário, amá-lo!
Pois ele é também uma nova e grandiosa chance de mudar dentro de mim, o que não esta de acordo com os novos "quereres".

Hoje, me vejo realizando lá aos 40, os sonhos dos 35. Mas não me envergonho.
Prefiro pensar que me demorei um pouco, somente para ter maior conhecimento e habilidade para aproveitar o que vier.
E aprendi, e essa é maior lição de todas, a me perdoar!!
Esse foi sem duvida o passo mais dificil de dar.
Agora, vou em frente, é a unica opção pra quem nao deseja se ver derrotado.
Nunca é tarde pra quem corre atras com fé, com coragem, com verdade em si mesmo..

Para pensar:
À Thais Nieri: Ainda há tempo pra você, aliás, há uma vida inteira pela frente, e é você quem decide o que fazer e como vivê-la!
Assuma seus atos, assuma seus erros, perdoe-se, transmute-se e recomeçe!!

À Ana ( Raio ): O que posso dizer? Parabéns!!! Por seguir em frente, e fazer dos obstáculos, razões para continuar!

Ao Leão: Mesmo quando a dor, parece que vai quebrar tudo o que somos por dentro, vai sempre haver um caco que ficara maior, esse caco é nossa coragem em continuar.
Sei como é, por que sinto como é!
Também sei que nunca é tarde demais, quando queremos de verdade!
E sempre estarei bem aqui!!

A todos:
Amor e muito amor

Beijos na alma.

Avaliando.

2011-03-16T11:56:00.000-07:00

A vida tem acontecido, simplesmente.
Nada muito emocionante, nada pouco emocionante.
De dentro de mim e de longe do resto; volto a obsevar com interesse, tudo a minha volta.

Minha mãe está estável. É um momento de tranquilidade no meio da turbulência.
Ainda me assusto em pensar que isso possa se prolongar. Algumas vezes acho que não tenho mais forças...
Mas quando o dia nasce eu me levanto novamente.

Mas sempre há alguns descontentamentos.
Meu trabalho me deixa descontente. Haviam tantas expectativas quando comecei... Mas estando aqui dentro, vejo que eram meras expectativas de uma novidade, sem fundamentos reais.
Na prática, tudo verteu-se em um pouco de frustração. Isso tem me cansado.

E, como não sei viver sem observar, tenho vistos os meus amigos se perderem da realidade dentro de suas consciencias inconscientes.

Vejo lágrimas não de arrependimento por seus erros, mas por ter menos do que havia antes.
É difícil mesmo assumir erros.
Vejo omissões de contatos e diálogos em cima de promessas de amor.
Vejo, vezes incontáveis, um ser "colecionar" outro como troféu. isso é repugnante! Ofensivo, pra mim!
Vejo reclamações de onde deveriam vir graças aos deuses.
Vejo uma insanidade de estar e ter alguém que sempre acaba em lágrimas, sofrimento e rancor...

Sufocam-se em carências e desespero.

É triste!
Deprime.

Por sorte observo alguns que dão a volta por cima, assumem seus erros, seus atos, descobrem quem são. Aprendem com a dor.
Mas na marca de 5 pra 1...
Não digo que seja mais fácil encarar realidades do que somos, sentimos ou fazemos.
Na verdade, arrisco dizer que é muito mais dolorido. Mas sempre compensa um pouco mais no final de tudo.

Fico vendo pessoas que preferem a fuga de tudo o que não lhes agrada.
Fuga de sentimentos, ignorância da verdade, omissões de sinceridade, exclusão dos gestos.

Me deixo levar pela minha, nada doce, realidade. Prefiro assim!
Me orgulho das cicatrizes que a vida me deu. Foram marcas sofridas, doloridas, mas que me mostraram que posso aprender com tudo a minha volta e ser um pouco melhor a cada dia.

Olho em volta, assumindo minhas frustrações e meus descontentamentos, assumindo meus erros e arcando com suas consequências, comemorando meus acerto, brindando minhas vitórias...
Fico feliz!

De tudo nessa vida há três coisas que NÃO sou!
Não sou falsa.
Não sou mentirosa.
Não sou covarde

Não sou fake de qualquer um, nem de mim mesma!!

Um brinde às pessoas que se assumem em tudo o que sentem, pensam e/ou fazem.

Amor à todos
Beijos na alma

Mais um desnudar de alma...

2011-03-09T12:05:00.000-08:00

A semana passada ( ainda bem que passou) foi difícil e dolorida!
Me dei um tempo no carnaval, era necessário. Ficar um pouco com os meus, sem grandes alardes.
Namorar um pouco, curtir os filhos, brincar com o cachorro, essas coisas que se fazem essenciais na vida da gente!

Mas agora a vida urge. Grita, reclama que lhe seja dada atenção.
Ontem estive conversando com o Leão... Curioso como de uma hora pra outra a vida perde um pouco o sentido, ou será que somos nós que ficamos nonsenses?
A gente passa a não ter a vontade gloriosa de realizar as coisas. Pior é essa vontade tornar-se um fato, um ato! E nada ser mudado.
Seja por um amor quebrado, um sonho desfeito, uma decepção angariada...

É meio assustador e mesmo frustrante, que pessoas que saibam tanto de si, e que saibam onde querem chegar, e mesmo como chegar, percam o interesse e a grande vontade de dar o próximo passo, seja ele para onde for...
E me vi nessa classe, me assusto!

Necessito recuperar os encantos perdidos nesses últimos tempos.
Não os meus próprios encantos, mas os encantos pela vida em si, que tanto aprecio.
Por vezes o que mais necessito é o silêncio de palavras, anseio que gestos sejam vistos, que sejam sentidos, e não declarados.
Mas é chegada a hora de sentar-se, só, analisar o caminho e começar a caminhada!

Percebi que há tanto em mim que não tenho apreciado...
Há tanto para ser modificado.
E mal sei por onde começar... As vezes me perco, por que quero fazer tanta coisa, e tem muita coisa a ser feita... e como não consigo, me vem a sensação fatídica de frustração.
Esses dias tendo vivido com minha mãe entre sessões de quimio, hospitais, internações e altas, e tudo o mais... me ponho a pensar na vida mais de perto, mais como ela é.
É indizível, até aterrador essa eminencia de morte na vida da gente, especialmente quando não é com a gente!
Obrigatoriamente me ponho a pensar em tantas faces que tenho...
Filha, mãe, irmã, mulher, amiga...
Será que tenho feito as coisas que preciso pra com os que eu amo? Será que tem sido o bastante? Será que tenho falhado?
É curioso, como, com tanta vida pela frente, seja a possibilidade de morte, que mais nos faz pensar em vida e como a vivemos...

Para mim, tem sido inevitável, certas analises.
Uma vez li em algum lugar as 10 coisas que se precisa fazer antes de morrer...
Nunca pensei em uma lista de coisas pra fazer antes de morrer, mas não deixa de ser interessante pensar em quantas realizações eu quero fazer...E acabei por pensar em uma lista própria.
Embora hoje, exatamente hoje, eu só queira ver os dias se realizarem um de cada vez!

Amor à todos

Beijos na alma.

Atualizando

2011-03-02T23:16:00.000-08:00

(Imagem by Google)

Sumi de novo...

Estou me débito com todos meus leitores e amigos...
Ai, de repente, (do jeito que a vida é comigo) tudo acontece... Ontem recebi um texto da Thais Stella, do "dia do coringa",escrito pelo Rubem Braga com o titulo "Ao respeitável publico".
Me toquei que era uma indireta.
Então aqui estou contando de tudo um pouco.

Só da pra justificar minha distância, como um ( nada singelo) TA FODA!!

Vou fazer um resumo retrospectivo, pra não parecer que estou falando sem muito nexo.

No final de 2010, minha vida era sinonimo de loucura. Estava trabalhando 14 horas por dia e passando noites sentada na cadeira de plástico do hospital, onde minha mãe estava internada.
Hospital publico, quarto compartilhado... O acompanhante dorme como? Não dorme!!! Cochila sentado em uma cadeira de plástico.
Antes do Natal, minha mãe voltou pra graça, e eu fui para um mundo além mundo, dentro de mim, mas fora do universo.
O cansaço físico, mental e espiritual me abateu!
Então, aves raras, essa "fortaleza" que vos escreve, tombou um pouquinho.

Muitas lágrimas depois, resolvi me dar um tempo. Nada de nada, nem visitas, nem saídas, badalações fora do cardápio... A ideia era ficar só comigo mesma.
Me deixei, então, sentir todo o cansaço dos dias vividos por osmose, deixei tristeza penderem pelos dias vividos em catarse.
Chorei em voz alta minhas fraquezas e frustrações e silenciei.
Nunca estive tão só.
E por isso precisei desse momento.
Como não havia muitos com quem falar, preciso deixar minha gratidão ao que estavam lá, e me ouviram, quando eu simplesmente não falei nada... Anselmo, Renata, Sheine.

Confesso, que mesmo agora, um tempo depois tudo continua difícil e dolorido. Esta vida de hospital é mesmo ingrato ao ser humano que anseia viver plenamente.
As vezes penso que o câncer vai vencer... E sinto muita raiva da minha impotência.
Outras vezes acho que minha mãe vai superar tudo e todos.
E, há ainda os momentos, em que penso que a única que não vai aguentar sou eu...

Toda aquela ânsia pelo ano novo continua em mim. Admito, que de vez em quando um desanimo tenta se fazer companheiro. Mas eu continuo em pé.
Outro dia num surto de desespero, após outra ida ao hospital, falei para um amigo, que ninguém deveria sofrer assim, melhor seria que tudo passasse de uma vez.
Não sei se me arrependi da frase, ou se passei a crer nela, e isso me deixa entristecida, com a alma trincada de dor, por não poder fazer nada de pratico.

Olho minha mãe e vejo nela o resultado da doença.
Aquela mulher forte, grande, com vasta cabeleira, alta de voz potente, tornou-se uma fragilissima senhora, que balbucia palavras que precisam de atenção para serem ouvidas, ossos a mostra sob a pele, e agora ela é do meu tamanha, se não menor que eu.
E ainda, assim, é a pessoa mais forte que já vi.

Eu sei que as vezes ela chora escondida, mas não perde a fé.
Quer a cura, mas pede para que seja feito apenas o melhor.
E mesmo sendo ela a acamada, costuma dizer que vamos vê-la dançar um xaxado, após comer um prato enorme de feijoada.

Meu carinho, minha admiração, meu amor cresceram tanto, ela nem pode saber.
E mesmo após todas as magoas do ultimo ano, só quero vê-la reclamar outra vez da bagunça que vê por ai.

É... contar como isso fica dentro de mim é uma das coisas mais difíceis que já tentei, Acho que por isso, também, fiquei um pouco longe de desnudar minha alma.
E como o somatismo vive em mim, febre, alergia hepidermica, queda de cabelo, menstruação desregulada, ataque de choro, se tornaram formas de extravasar.

De qualquer modo, sendo eu uma daquelas pessoas que irritam com sua positividade diante de tudo. Vou aprendendo as lições, nada fáceis, que vão sendo distribuídas pelo caminho.
Continuo com metas traçadas, planos em execução e o coração cheio de esperança, que realmente, é a ultima que morre!
Vou revendo meus conceitos, meus limites, tendo a certeza dos verdadeiros amigos, recriando ideais e descobrindo minha própria força, ou a falta dela.

E vou deixando meus obrigadas...

E só tenho a dizer:

A Rita: Sem você, eu não conseguiria!!!
Ao Anselmo e Eder: Vocês são do caralho!!! Os mais fiéis escudeiros do mundo.
A Renata e Sheine: Cada palavra vira musica, quando dita por vocês.
Aos filhos: Cada abraço, cada xícara de café, cada cafuné na cabeça me dá nova vida.
A Lidi ( minha irmã mais nova): Quando eu crescer, quero ser como você!!

Amor à todos

Beijos na alma

Saudades daqui

2011-03-02T21:26:00.000-08:00

Sei que ja faz um tempo que não venho por aqui, mas hj apareci.
Hoje, vim so agradecer ao selinho dado pela Renatinha, do "meu maior projero: ser mae" ( link ja sabem.... ai do lado) e passar adiante pra aqueles blogs que merecem!!!

Fiquei muito contete, e grata, em saber que meu blog merece elogio de alguém tão especial pra mim!!!

Então, existem algumas regrinhas: Indicar 15 outros blog e avisar e responder algumas coisas pessoais:
Nome: Mariah
Uma música: Iguais (Isabella Taviani)
Humor: sempre em alto, mesmo quando esta em baixa.
Uma cor: azul
Uma estação: Outono
Como prefere viajar: avião com certeza.
Um seriado: Eu, a patroa e as crianças, Dr House.
Frase e/ou palavra dita por vc: "nao sou bau"

O que achou do selo: Adorei!!! Uma graça.

15 blog's: Aqui complica, tenho uns mil pra indicar....

Ai vai:
Entranhas vermelhas
Para Francisco
Bicho Solto
Mamiferas
Obolo Sanie
Blog das mil ideias
Mais Sumaya
Hoje eu vou assim
O dia do coringa ( que precisa de atualização, rsrs)
Pensametos em letras e cores
Um pouco de Ni
Fina flor ( off line, mas sempre merecedor!!!!)
Dedinhos de moça
Diario da Thais
Etcetera

Todos com link ai do lado.

Só passar adiante!!!

Agora deixo beijos na alma.

Que venha o novo....

2010-12-31T16:38:00.000-08:00

Esse ano chegou ao fim.
Que venha, pois, o novo.
O novo ano, a nova década... e com eles venham novas chances, novas alegrias.
Vamos aproveitar a noite de hoje para nos despedirmos, definitivamente, de velhas mágoas, antigas frustrações, conceitos e preconceitos desnecessários.
Vamos aproveitar que esse ano chegou ao fim e deixar com ele aquela parte de nós que não é tão boa, afinal.
Vamos deixar nele, nossas mesquinharias, nossos egoísmos, nossos sentimentos pequenos e banais, ou, ao menos, nossos pecados capitais.

Que com o ano novo nós possamos renovar tudo o que somos.
Mais que aprender, possamos praticar o perdão e utilizar, sem moderação, o respeito e a compreensão.
Vamos recomeçar de verdade.
Já dizia a musica " não da pra mudar o começo, mas da pra mudar o final!".

Eu ainda não fiz resoluções para o ano novo, mas de algum modo acho que essas resoluções ficam dentro de nós...
Entre perder 10 quilos, aprender outro idioma e fazer algum tipo de caridade, está o simples ato de ser feliz! Quero cuidar mais e melhor dos meus. Amar mais. Aproveitar os bons momentos. sorrir com alegria, quero proporcionar mais felicidade.

E com esse intuito, de coração aberto e de alma nua, quero novamente agradecer por tudo o que aprendi nesse último ano. Agradecer ( de novo) aos amigos verdadeiros que estiveram ao meu lado; ao meu amor que me amou como sou e de forma total, aos meus filhos que me amam de forma incondicional.
Quero agradecer, e lembrar que a partir de meia noite de hoje, temos (todos) 365 chances de sermos felizes!!!

Desejo a todos; amigos, família, leitores, aos que não me gostam, e aos que me odeiam, um feliz, muito feliz ano novo, com muita paz, muita alegria, muitas coisas boas e plenitude.

Amor à todos
Beijos azuis e dourados na alma!!!

Para você!! Declaro abertamente...

2010-12-27T23:23:00.000-08:00

Quando olhei pra você, eu pensei "É um sonho!"
Me lembro do sorriso, do olhar tímido, da curva no queixo, das mãos que pareciam em excesso...
Mas eu precisava de um sonho. Todo o resto ia tão mal, eu caia em um dos mais profundos abismos de mim mesma.
Naquele momento o mundo inteiro parecia um sonho, e devagar o medo foi se transmutando em plenitude e esperança.
Sei que você tem duvidas, as mesmas que eu tenho! Sei dos seus medos, e do que aflige seu coração...
Vai levar um certo tempo, ainda, para que tudo ocupe somente seu devido lugar.
Quando falamos em sentimentos e emoções, falamos em paciência e em cuidado.
Fica mais fácil quando há com quem contar. E estou aqui!!
Na vida, meu bem, a gente vive brigando para não provar nada para ninguém. Mas a verdade é que precisamos, como todo mundo, provar o que podemos ser e/ou fazer.
E muitas vezes ( e essas são as mais difíceis...), precisamos provar isso para nós mesmos.
É indizível os bons amigos que perdemos no caminho, as noites em claro, as feridas causadas e recebidas...
É uma condição de se viver.
E é aí que sentimos a necessidade do outro alguém.
Foi nesse ponto, que você entrou na minha vida!

A vida não tem roteiros, mas tece redes... e é nesse emaranhado que a gente se perde de vez em quando...
É nesse instante em que descobrimos a sutil diferença entre viver e deixar a vida passar.

Que bom ter encontrado você no meu jardim, feito bichinho assustado. Que bom cuidar de você assim. E que bom ter sido cuidada com essa sinceridade.
É nesse ponto que descobrimos, a importância de sentar-se em silêncio, lado a lado e acalentar com um beijo suave!
Tenho tanto a dizer...
Mas se puder ouça a musica do meu coração, ela foi feita para você!
De todas as palavras já ditas, talvez esse silêncio seja a maior de todas as minhas declarações.
Se estou zangada? Não, não estou!
Se há algo errado? Não não há.
O que há e saudades, e com essa distância física, há mais certezas de tudo que já foi dito.
Outro dia precisei confessar sentimentos aos anjos, em preces, sentimentos tão meus que doía guarda-los, e assim sentindo a ironia dos que não me ouviam, uma outra parte de mim acordou para si e para o mundo.
Essa parte é onde cabe tudo o que eu sinto por você, é onde esta a intensidade, a verdade, o anseio e o amor.
Essa parte te sabe em mim, agora basta te reencontrar, e me encontrar outra vez em você...

Saudades.

Amor à todos
Beijos na alma

Cartinha de Natal.

2010-12-24T17:32:00.000-08:00

Querido Papai Noel, eu sei que você deve estar muito ocupado esse ano, então eu levei muito tempo pensando em todas as coisas pra não te dar mais trabalho ainda.
Eu me comportei bem o ano todo.
Sempre falei a verdade, Papai Noel. Em todas as situações.
Ta certo que algumas vezes não gostaram muito... e eu acabei me sentindo um pouco distante de tudo e de todos por ser sincera, mas mesmo assim não menti.
Eu também me esforcei muito Papai Noel, trabalho quase 12 horas por dia, todos os dias. Fiquei muito cansada, mas nem reclamei muito. Porque eu queria muito um trabalho que me desse fins de semana.
Sabe, Papai Noel, eu pensei em tudo o que eu queria ganhar, mas acho que o que eu realmente preciso ganhar, eu já tenho...

Eu fiquei pensando...
Eu poderia pedir bons amigos, mas Papai Noel, eu já tenho!
Tenho amigos sinceros e muito bons, que me dizem a verdade sempre, e que estão comigo em todos os momentos. Tenho amigos que me apoiam e me freiam, e que acima de tudo me amam do jeito que eu sou.
Eu poderia pedir pra ninguém me ferir mais... Mas, acontece que algumas feridas são necessárias para abrir nossos olhos e nos fazer engrandecer o espirito.
Também, pensei, que o senhor poderia me dar um amor incondicional... Mas , Papai Noel, eu tenho filhos... e quem me suporta nas crises de depressão e de euforia são eles. Não importa se meu cabelo esta desgrenhado, e eu estou com a unha por fazer há um mês. Eles me acham linda e perfeita. E quando eu tenho crises de choro convulsivos eles, simplesmente, se sentam ao meu lado e ficam comigo até a crise passar, logo, Papai Noel, o maior amor que eu poderia ganhar eu já tenho.
Eu também cogitei uma família que fosse mais compreenssiva... Mas quando eu entro nos piores momentos sei que a minha família me estende a mão, e que mesmo não concordando comigo, com minhas escolhas, eles sempre vão me ajudar, mesmo quando eu não pedir ajuda. E isso, Velho Noel, é incrível!!
Eu poderia pedir um amor desses de novela, Papai Noel, mas esse amor eu já tenho!! E é uma das melhores coisas que a vida me deu. Meu Leão apareceu num momento desses difíceis da vida, e me salvou de um dos maiores abismos de mim mesma. E esse foi o maior acontecimento de que me lembro...

Sabe, Papai Noel, nesse clima natalino, eu fico meio pensativa em tudo o que aconteceu durante esse ano...
E não tenho muito o que pedir, por que as melhores coisas eu já tenho.
Então decidi só agradecer tudo o que eu já tenho!

É preciso ainda deixar lembranças e obrigadas para:

Anselmo, meu grande parceiro.
Eder, meu fiel escudeiro.
Valéria, minha doce fenix
Nathy Keyko, minha eterna gueixa.
Sheine, minha suave ilusão.
Thais Nieri, meu amado Zé Trovão.
Thais Stella, minha melhor parte.
Renata dos Anjos, minha maga malabares.

À familia peço perdão
Aos filhos, minha declaração de amor incondicional

Ao Leão... não há palavras para dizer tudo o que sinto...!!

E à todas as aves raras que me acompanham e pousam em meus sentimentos, meu eterno obrigada e meu carinho.

Beijos na Alma
Amor e mais amor
E um Natal cheio de luz!!!!!!

Beijos azuis e dourados

Noticiando

2010-12-13T00:31:00.000-08:00

Raros, que saudade de escrever um pouco mais, aqui...
Muitas coisas estão acontecendo, vou fazer um resumo rápido...
O trabalho novo, é muito trabalho pra começar!!! Entro em um horário, mas saio só na hora que dá... muita coisa pra fazer o tempo todo, mas gosto desse dinamismo e fico feliz por não ficar ociosa.
Acho que sou meio hiperativa, e quando fico assim paradinha, já viu, o tédio cresce, e com ele vem a frustração...
Depois veio mamys...
Uma semaninha daquelas. Ela ficou internada, por causa da quimioterapia, teve um queda de imunidade.
Nem consigo descrever como foi uma semana difícil. Entre acordar cedo, passar o dia trabalhando, e a noite acordada no hospital... no máximo um cochilo mal dado em uma cadeira de plástico.
(Aliás, é preciso aqui abrir um adendo e agradecer ( SEMPRE) a Eliane, a Socorro que nos ajudaram a beça nessa semaninha difícil, e particularmente ao Leão, que sempre me compreende e me apoia.)
Enfim, essas coisas me fizeram ficar distante do mundo virtual.
Agradeço aos emails, de cobrança e de preocupação, e eis aqui a explicação.
Mas nessa semana complicada eu aprendi um pouco mais sobre vida e pessoas.
Passei a observar uma pessoa bem próxima de mim... e apesar de nossas desavenças e diferenças, preciso admitir que é difícil ser como ele tem sido!
Tenho observado meu pai!
Fiquei impressionada com a força e o cuidado dele com a minha mãe.
Meu pai é homem bruto, sem estudos, sem cultura... Tem generosidade no coração, mas pouca compreensão do outro, e por seus preconceitos nos afastamos muito. mas nesses dias passei a vê-lo com mais carinho que antes, sim, por que mesmo com nossas diferenças eu sempre o amei!
Quando minha mãe ficou doente, ele tinha minha irmã, e eu o tempo todo...
E sendo a ovelha negra da família, nunca recebi muita gratidão pelo que eu fazia, mas não fiz muita questão, afinal sentia que precisava fazer, e ponto!
Fazíamos tudo, nós três, depois minha irmã soube da sua gravidez e teve pequenos problemas no inicio, então, fazíamos tudo, nós dois.
Depois arrumei esse trabalho que passou a levar todo meu tempo, e ele ficou sozinho.
E foi aí que passei a ver um outro homem.
Agora ele limpa, lava, passa, cozinha e ainda cuida dela. Mas não apenas cuida, como se preocupa, como tem o cuidado de fazer todas as coisas pra vê-la bem e confortável.
O homem de gestos brutos, por sua própria essência, passou a ser mais delicado quando faz compressas nos braços cansados da esposa.
O homem de voz austera, passou a falar com calma, e mesmo com seu jeito de ser, aprendeu a ser carinhoso no tom de voz.
Meu pai nunca foi machista, ao contrario, sempre respeitou e admirou as mulheres. Agora, ele aprendeu também não só a valorizar a mulher pelo o que ela faz, mas pelo que ela representa.
Chego a me emocionar ao vê-lo com minha mãe. Ou mesmo quando me liga, porque ela não esta bem, vejo um homem assustado, pedindo apoio.
Nós não estamos tão próximos quanto antes... talvez isso nunca mais seja possível. Mas fiquei feliz ao observar esse lado.
Isso sim, é companheirismo!!!
Com isso vou reaprendendo o que é um casamento.
Com isso vejo respeito, vejo amor incondicional, vejo dedicação, vejo entrega.
Eu sempre fui a favor de casamento, e mesmo o meu tendo acabado, continuei a acreditar que quando se ama mesmo, é possível viver bem e viver junto.
Eu me lembrei e fiquei muito feliz ao recordar, o que é uma amor de verdade! Recordei o significado da frase " na saúde e na doença "...

E que assim seja, para todos os que amam e buscam viver pra sempre com quem amam!!

Amor à todos
Beijos na alma.

PS: Mesmo demorando um pouco, prometo que volto sempre e sempre, pois nesse blog, o meu casamento é com meus sentimentos e com vocês, minhas aves raras.

Longe demais de tudo.

2010-11-20T16:31:00.000-08:00

Raros, mil desculpas pelo sumiço.
Muitas coisas andam acontecendo, e acontecendo.
Trabalho novo, aprendendo, amigos velhos, decepcionando, amigos novos alegrando, mamãe se tratando..
Aprendendo, construindo, correndo atrás, vivendo, continuando...
Nossa, uma loucura total!!
Muitas mudanças, dentro, fora e á minha volta... Um tufão!
É o eterno aprendizado que a vida é.
E nessas andanças e "aconteceres", permaneço a observar. e me certifico, com certa tristeza, admito. Que o ser humano fascina tanto quanto decepciona...
Deprime!
Mas as decepções acarretam no fantástico milagre da transformação que há em nós, que somos nós.
A singela lei da compensação...
A vida apressou seu passo novamente, e como vocês bem sabem, ou corremos para acompanhar, ou somos atropelados e deixados pra trás.
Me recuso a a fazer parte da segunda opção.
Então em um dia, onde tudo estava terrível de ser vivido, mas eu (sempre) com esperança; ouvi de uma amiga que sou uma aberração!
É... tenho tatuagens! gosto delas! uso piercing. E minha aparência faz parte da minha essência.
Nunca deixei de ser eu, de batalhar minhas coisas, nunca me encostei, nem deixei a vida passar sem mim, nunca fui fingida nem prometi mais do que eu podia. Errei sim, muito... acertei também! Muito!!
E é isso que sou!
Fiquei triste ao saber que era vista dessa forma, fiquei magoada. Mas meu tempo é outro, minha vida urge, portanto, enquanto uma mão tenta me arrastar pra baixo, outros tantos pares me elevam. Devo sugerir que minha aparência "aberradora", não incomodam os que me amam.
Mas foi inevitável não ficar triste.
E sim, disse que era um conceito ultrapassado, minha resposta foi "conceito religioso".
Me calei! No meu conceito, religião não se discute, se pratica, e julgar é incorreto!
Ainda assim, consegui o novo emprego, me diverti com os amigos, ri com alegria das piadas, recebi com carinho e gratidão seus elogios.
o ser humano, ja disse, é como é... Somos limitados.
Eu também sou! tenho meus limites.... é uma condição de ser humano.

Como sempre continuo minha vida, como quem faz uma singela oração.
Assim que o novo momento se ajeitar, volto a postar com maior regularidade.

Esse post, serve para agradecer ao ótimo fim de semana (passado) que me foi presenteado, com a aniversário de uma amiga, e homenagear, aqueles que estão sempre comigo..
Então vai para:
Raca Rachel, que sempre me elogia, mesmo quando não mereço!
Cat Cataldo, o exu que incorpora um cataldo e que amo demais.
Ao Zé Márcio, um dos homens mais lindos que já vi ( Chega, garro nervoso...rsrs)
Ao Anselmo, sempre parceiro!!

Especialmente:
Ao Leão, que transforma meus dias em dias inesquecíveis!
a Renata dos Anjos, minha maga malabares!!!

Amor à todos
Beijos na alma.

PS: Mamãe começou a quimioterapia, volto pra contar mais depois.

Sobre uma fatidica realidade.

2010-10-18T18:40:00.000-07:00

(Imagem by Google)

Ela acordou e encarou-se no espelho. Estava apreensiva, coração acelerado, uma incerteza de pensamentos.
Olhava seu reflexo estudando os próprios traços.
Naquela manhã fria e acinzentada, ela se odiava!
Sua vida estava tão revirada quanto letras na sopa de letrinhas, tão apreciada, na infância. Fazia suas as frustrações alheias, carregava dentro de si uma náusea de sentir. E doía.
Lembrou de dias passados, quando suas mãos foram comparadas a outras mãos, que de algum modo ela odiava tanto quanto odiava essa incerteza em seu coração.
Sentiu-se triste, profundamente triste. Dessas tristezas tão intensas que não nos permite chorar. Sua alma fragmentava-se, sentia todas as dores de um parto, um parto de angustias suas e alheias...
Podia sentir pena de si mesma, não seria vergonhoso, ela estava só; tão só que se gritasse com toda sua força, talvez ela mesma fosse incapaz de ouvir.
Mas não sentiu a pena que precisava sentir... e seu reflexo continuava lá, a olhar de volta pra ela, a desejar encontra-la, quando nem ela sabia onde estava, tão dentro de suas tristezas se encontrava.
Viu-se em escamas. Camadas e mais camadas doloridas de escamas fazendo-se de defesa.
Ela quis chorar!
Mas estava tão seco dentro dela, que não houve uma única lágrima forte o bastante para transpor as barreiras de sua tristeza, e fazer um caminho suave pelas escamas de seu rosto.
O caminho era então uma incógnita, aflitiva e conflitante.
Ela não ousava dar um passo. Podia perder-se muito mais. Sua única fonte de orientação, era a imagem gélida no espelho a encara-la sem piedade.
Naquela manhã, pensar era penar. E era um fardo...
Ela ansiava esconder-se um pouco, aconchegar-se onde houvessem braços para abraça-la, ainda que por um breve segundo.
Sentiu-se um pedaço de afeto, vagando solto em seu universo particular.
Num ato, para ela, heróico. olhou-se uma última vez tentando não sentir raiva de si mesma, nem de onde estava, nem de como havia chegado lá. Olhou-se por um último instante, avaliou a tez cansada, as mexas nos cabelos, olhou as mãos, as unhas pintadas de sangue, e saiu.
Atrás de si fez-se o silêncio e a imagem no espelho desvaneceu...
Era hora de recomeçar!!!

Amor à todos
Beijos na alma.

Sobre os últimos sentimentos

2010-10-12T17:59:00.000-07:00

Há momentos onde uma onda tão grande de sentimentos nos invadem, que o ar foge dos pulmões, a boca seca, a cabeça gira e não resta sensações de lucidez.
Ando zangada! Decepcionada.
Não sinto conforto por onde ando,. É como se não houvesse um lugar que me coubesse. O seio familiar não conforta, inexiste, fere, ofende.
Existe um lugar que preciso pra sobreviver, um espaço meu, mas me sinto impedida de alcança-lo.
Fragilidade, raiva, medo insegurança... isso tudo tem me devorado a alma.
É como se eu não coubesse para todos os papéis que me foram delegados... Quero silêncio, mas somente eu faço... O resto do mundo, tenho a impressão, permanece aos gritos.
As vezes tenho raiva.
Todos os acontecimentos, o trabalho, a família, alguns amigos... tudo me aborreceu tanto.
Sinto raiva dos que me cobram, dos que me julgam. Por vezes acho que não vou conseguir lidar, não apenas com as situações que me entristecem, mas com a sensação (infinitamente desconfortável) que me cerca.
E me sinto estranha por isso.
Sei que estou divagando um pouco, mas não sinto as palavras se estabelecerem em mim com clareza, no entanto elas precisam sair de dentro de mim.
Me lembro dos momentos de infância, onde havia a certeza, ainda que só minha, de plenitude e segurança, coisas que quando a gente cresce, perde...
Mas crescer é necessário, mesmo sendo dolorido...
Ando desacreditando dos "sentires".
Ando nauseada com atitudes, cobranças, julgamentos, falta de respeito... e, pior, é só o que tenho visto por aí.
Enfim, não tenho certeza de futuro, aliás de nada sei... E nem sempre sei o que fazer, mas o que NÃO fazer, com certeza eu já aprendi.

Amor à todos
Beijos na alma

Recomeçando....

2010-10-06T23:37:00.000-07:00

Bem, aves raras, tenho tido tempo de sobra.... então decidi fazer com ele uma das coisas que mais amo.
Escrever!!
Escrever sobre tudo e de tudo. Sendo assim, reativei o "Gente de Estilo", pra falar um pouquinho dessa coisa que move valores, move amores e a gente se derrete, que estilo de moda.
E de quebra, Criei o " Minha dica".
Sendo eu apaixonada por São Paulo, e sabendo que nessa cidade explendida, acontece de tudo, para todos os gostos, idades e bolsos... Resolvi dar umas dicas por aí...
Espero que vocês também apreciem, visitem, gostem e comentem todos os temas!!!!

Amor à todos
Beijos na alma

Sobre frustrações e expectativas. Os outros pagam nossos medos...

2010-09-30T22:52:00.000-07:00

Imagem: by google

Engraçado ( ou não...) como temos o terrível hábito de jogar nossas frustrações passadas em nossos passos futuros, a gente se acostuma a criar expectativas em cima das coisas vividas e deixa de viver as coisas de verdade...
Ontem eu estava conversando com uma amiga sobre relacionamentos.
Ela sempre me diz que não quer se envolver, mas nunca ouvi ela falar sobre a possibilidade da outra pessoa também não querer se envolver...
Eu acredito que os medos dela, as frustrações sejam a principal razão dessa frase, embora, eu também acredite que dentro dela, lá no fundo, seja diferente. Mas achismos não levam a nada.
Inevitavelmente eu penso em mim mesma, nas minhas frustrações, expectativas, e no quanto me disponho a me envolver, me entregar.
Há alguns anos me relacionei com uma pessoa, eu estava ali, inteira, plena, pronta pro que der e vier, mas a reciproca não existia, uma vez que essa pessoa vinha com marcas profundas e decepções de outra relação. Eu ficava lá, atenta a todas as palavras, tentando suprir todas as necessidades, dando espaço e liberdade, convivendo com a inconstância de pensamentos e sentimentos. Até que um dia, todo o meu esforço rendeu-me um belo pé na bunda.
Essa coisa toda de amar é complicado...
Quando tudo começou a ruir, eu me perdi também. Comecei a ficar frustrada, cheia de medos e desconfiança e fazer uma besteira depois da outra. Até que decidi que não valia a pena e era hora de recomeçar.
Depois de um tempo comecei um outro relacionamento com um anjo, em aparência e paciência comigo.
Mas eu era a louca da vez.
Joguei nesse relacionamento toda a minha frustração, e claro que sem saber nada, da minha historia, essa pessoa tentava desesperadamente me agradar, mas eu sempre revidava, pois eu tinha medo de me decepcionar de novo. Claro que não durou!!
Respirei fundo, avaliei minhas atitudes, me dei um tempo pra sanar a loucura e deixei a vida decidir o próximo passo, mal sabia eu...
Acabei conhecendo outra pessoa, e (amenizadas expectativas e frustrações) achei que seria ali!
Mas ali havia uma historia muito longa de casos desfeitos, frustrações e decepções, e tenho certeza que nesse ponto dá pra saber o resto da história.
Algumas vezes a gente nem tem o direito de errar por nós mesmos, por que alguém, antes, já mentiu, já gritou, ja fez qualquer coisa... Por vezes somos, somente, a cópia. Não basta errar, temos que responder pela pessoa que veio antes e, fatidicamente, cometeu o mesmo erro.
Como saí mais quebrada do que das outras vezes, tomei uma decisão! Não me apaixono mais!!
Seria engraçado a ideia infantil que tive, não fosse seu tom ridículo. Mas eu realmente tinha medo.
Na última vez eu estava plena, queria mesmo, me entreguei, e acabei atingindo todas as expectativas, só que não eram boas.
E foi aqui que eu fiz a grande descoberta!! Nós criamos expectativas, não do que pode ser; mas de como pode NÃO ser, pois já vivemos aquilo e não foi bom... Nós ficamos frustrados com o que passou e simplesmente jogamos essa frustração para adiante, esperando o momento em que a outra pessoa vai fazer aquilo que nos magoou antes. Nunca passa por nossas cabeças, conversar francamente, abrir o coração de verdade e dizer o que esperamos.
É tão mais fácil esperar que o outro cometa o erro que "sabemos" que vai cometer, é mais fácil julgar e apontar os erros.
Por sorte a vida, muito mais sabia que eu, acabou me lançando em um grande desafio. E esse desafio era ter um relacionamento tranquilo, que fosse baseado em verdade, em sinceridade, e eu contei tudo!!! falei do medos, das frustrações, dos meus erros, das minhas promessas e do meu medo delas...
Resultado: Algo inteiro, bom, verdadeiro.
Eu duvidei e já tive certeza de tudo o que eu sinto. Tirei a "prova dos 9"; precisava saber que me sentia como me sentia e que não estava gerando uma nova insanidade de sentimentos.
Sentei, falei, chorei, ri, abri segredos, me apaixonei!
Descobri que é mais fácil quando você fala do que magoou e não fica esperando a outra pessoa te magoar também.

Ser infeliz é muito fácil, mas eu mereço mais!
Ainda pago por frustrações alheias, mas a vida não é perfeita... Tudo a seu tempo!!!

Amor à todos.
Beijos n alma.

Sobre o Homem e sua imagem. Pesadelo.

2010-09-17T23:27:00.000-07:00

(imagem by google)

ontem eu estava maquiada, queria me sentir bonita, seguir suprema em meu salto 10. Eu queria brilhar.
Hoje estou encolhida. Me reviro na cama silenciosa, não fosse meu próprio soluçar.
Eu sinto raiva, sinto desprezo e um carinho incerto.
Ele, em sua sombra, esta sempre perto, a me incomodar.
Eu já o amei tanto, que passei a detestá-lo.
É estranho esse homem-sombra, próximo à mim, e tão distante...
Eu o olho sorrateiramente, sempre de soslaio, não confio mais nele.
As vezes me sinto perseguida com a lembrança do que ele foi, um dia...
E ele continua lá.
Me trata com diferença, pra não dizer indiferença. Reajo sempre no mesmo tom.
E ainda me restam lágrimas...
Pena não mais poder defini-las, nem querer, nem ousar.
Pelo homem sinto desinteresse, sua presença faz meu corpo sufocar.
Me rasgo em magoas, em lágrimas me reconstruo.
Choro, calo, grito, silencio, agrido, me defendo, recuo, ataco...
Sua imagem esta lá.
O homem em sua sombra, em sua sobra. Nao lhe quero mal, nem bem.

Não lhe quero, e pronto.

Amor à todos
Beijos na alma.

Sobre as últimas impressões de uma mágoa. Fragmentada.

2010-09-08T14:34:00.000-07:00

Eu fiquei lá, olhei infinitamente pra ela ali deitada, adormecida.
Não tinha um sono tranquilo, mas sim um sono induzido. Ela acordava e dormia entre as palavras balbuciadas, perguntando por todos.
Senti um, estranho, nó na garganta e me vi obrigada a engolir o choro. Não podia me dar ao luxo de chorar. Eu era a sua força...
Meus sentimentos eram tantos e tão confusos que se atropelavam, incapazes de serem concluídos com clareza.
Foram tantas as lembranças que me dominaram... por um breve instante achei que perderia os sentidos.
Eu a via, simplesmente como é. E eu a amei mais!
As feridas em minha alma, causadas por seus preconceitos e palavras desmedidas, ainda sangram, expurgam tristeza incomparavel.
Penso em tudo o que ela sonhou pra mim, e eu jamais poderei realizar...
Uma ponta de inveja entra em meu peito, no instante em que uma lágrima sorrateira traça um caminho pelo meu rosto.
Um sentimento ruim sobre mim mesma lanceta minha alma.
Me sinto egoísta, por não poder deixar de ser eu mesma. Simplesmente eu!
A cabeça lateja, a boca seca, quero gritar! Me ocorre que a agoísta possa ser ela... auto perdão, quem sabe....
Afinal é ela quem não me aceita, quem me rejeita, que diz que não tenho salvação.
Após esse pensamento, a tristeza me corrói novamente. Vem em dobro. Me sinto só, imensamente só, numa unica frequência de lágrimas presas e magoas fragmentadas com uma ponta de esperança gritante.
Então rezo!
Oro por ela, por mim, pelos fragmentos de tudo o que somos e nada mais.

Liberto, então, minhas magoas. Não as rejeito, apenas não quero viver delas.
E quanto a ela.... que seja ela apenas, e nada mais!!

Amor à todos
Beijos na alma

Sobre feridas

2010-09-01T23:53:00.000-07:00

(Imagem by Google)

A alma esta completamente ferida....
Desolada e silenciosa.
Não nua, mas desnuda e muda.

As feridas formam símbolos de suas emoções.
Nem ilusões nem palpites
Verdades secas, e apenas...
É tudo o que se permite.

Lágrimas.

Amor à todos
Beijos na alma

Sobre irritação

2010-08-26T21:40:00.000-07:00

Porque as pessoas cochicham sobre as outras? Não é mais feio falar entre dentes, do que dizer o que se pensa?
Ou, se falta a coragem para falar, que se faça o silêncio.

Me pergunto até quando as pessoas vão achar que sabem o melhor para a vida alheia, enquanto a sua própria desanda...
Curioso como cheios de doenças, corpos decrépitos, males e mais males, ainda assim, as pessoas preferem se ater ao seus preconceitos ridículos e sua falsa moral, e julgarem os demais, do que simplesmente respeitarem.

"Parabéns!", quero dizer, aos medíocres. Por causa deles é que existe esse excesso de falsa moral.
O homem que julga a garota com condição sexual distinta, é o mesmo que a molestou na infância! A mulher que fala cochichando dos "defeitos" da outra, é mesma que não percebe seu auto desmazelo...

Sim, aves raras, entrei em um minuto de revolta contra as "moralidades" do ser humano.
Me cansa a hipocrisia!!! Me cansa absurdamente!

Outro dia, estava conversando com uma amiga e ela me contava sobre um discurso que ouvira de uma outra pessoa, dizendo que não havia interesses em ter alguém ao lado, que a liberdade era necessária. Curioso, que esta mesmo vive a jogar charme por onde passa e para qualquer um que respire, e a manter-se em rolos que assustam...
Ando me perguntando, até que ponto pode seguir essa mentalidade doentia...
Até quando, tomar conta dos sentimentos e pensamentos alheios, será melhor que cuidar de si mesmo??

É... a cada dia me vejo mais distante dessas mania e maneiras que cercam o ser humano.
Salve o grande dia, em que cada um tome conta de sua própria vida, entenda seus belos e próprios sentimentos e respeite as opçoes, ideais, estilos e vidas alheias.

Amor á todos
Beijos na alma.

Sobre o silencio

2010-08-18T09:49:00.000-07:00

(imagem by google)

Ando meio longe, meus amados, mas somente por que várias coisas andam acontecendo...
Ainda buscando um canto pra chamar de meu.
Minha mãe esta esperando pra fazer cirurgia, e apesar de não parecer eu estou muito aflita com tudo isso.
Meninos precisando de mega atenção.
Momento difícil no trabalho.

Coisas boas também...
Amor sempre ao lado.
Amigos reaparecendo e sendo conquistados.
Lendo um pouco, ouvindo musica, refletindo.

Assim que tudo se estabilizar, decido o que fazer.

Entre mensagens de "não deleta o blog, e porque vai deletar?"; simplesmente não sei o que fazer.
Não imaginei que não seria um ato simples.
Curioso como a vida acontece e nossos sentimentos também...
Por enquanto vou deixando.

Amor à todos
Beijos na alma.

Musica tema da semana: Zeca Baleiro.

Sobre mim

2010-08-07T00:57:00.000-07:00

Hoje, passei por aqui. Sei que falei que o Alma Nua vai sair do ar, mas ainda não tive a coragem necessária para apagar esse pedacinho de mim.
Descobri que quando a gente gosta de uma coisa que faz, fica mais que difícil, simplesmente apagar, esquecer...
Entrei aqui hoje, com o simples propósito de clicar em "excluir", mas não deu. Desisti.
Quem sabe outro dia.
Por hora deixo uma poesia da querida Danieli Castro, do Óbolo Saniê ( link na lista). Que veio me traduzir um pouquinho.
Aproveitem e visitem!!!

Cotidiana

Acordo
Assoberbada
Levanto
Sobressaltada

Saio
Sorrio
Cumprimento
Atuo
Muito Obrigada!

Volto
Sobrecarregada
Anoitecida
Aliviada...

Amor a todos
Beijos na alma.

Sobre você.

2010-07-27T13:00:00.000-07:00

Em meus braços,você parece dormir. Olho atentamente seus detalhes, (re)decorando seus traços.
O traço das sobrancelhas, os cílios adormecidos, cerrados, o contorno da boca, o tom da pele, a curva no queixo.
Acho seus detalhes fascinantes.
Depois de um momento de cansaço, enfim o repouso.
Queria dizer-lhe de novo que estou aqui, para o que der e vier. Mas já falei tantas vezes que me torno repetitiva.
Queria poder arrancar esse medo. Mas o máximo que posso fazer é lhe estender a mão, e apoiar, em tempo integral.
Eu já lhe contei dos meus medos também... Já falei das duvidas e da insegurança...
E mesmo me mostrando, não tão forte assim, deixei minhas lágrimas falarem por mim.
Já disse da minha admiração, do meu respeito, da minha amizade. Falei do meu carinho e do meu amor incondicional.
Quando a luz do seu existir me tocou, eu estava desiludida, arrasada em solidão, dor, rejeição...
A vida, as vezes vem assim, derruba a gente, machuca mesmo. Fere mortalmente, e do mesmo modo, muda tudo.
Eu já lhe disse sobre isso?
Já falei de como surgem novas coisas, ideias e sentimentos?

Assim, em sono leve, um sorriso singelo, acompanha seus olhos ao cruzarem com os meus, e volta a se aconchegar.
Sorrio de volta. Me encanta ver você.

Você sabe, não faço mais promessas...
Mas também quero que saiba, que é sempre, a duração de um carinho. Mesmo que sempre dure o tempo de um sorriso.

Amor sempre
Beijo na alma

Sobre passado, presente e sentimentos

2010-07-17T01:10:00.000-07:00

(Imagem: Google)

Então passou-se o tempo.
Palavras que causaram mágoas, foram esquecidas. Mágoas, foram apagadas.
É a condição natural da vida.
Ao meu redor sinto carinho, vejo sorrisos. O coração reaprendeu a amar.
A boca anseia beijos, o corpo anseia caricias.

Enquanto fera... rugidos e patas.

De novo a alma nua, enfeitada de luz. Coberta, apenas, pela esperança.
É enfim a calmaria das certezas.
A calmaria do amor tranquilo, quase incrível, a equilibrou.

Hoje, olhando atentamente para os olhos do passado, não me pergunto (mais): quando, onde ou porque?
Não importa mais. Passou a dor e a curiosidade.

Agora sim, o doce sabor da liberdade.
Uma liberdade, não de perder-se, mas de achar-se. Uma liberdade de amar e sentir, de viver e de se saber livre e acompanhada, compreensiva e compreendida, amante e amada.

Só vivo mesmo apaixonada, e a mais forte das paixões tem sido por tudo o que sou.
Tem sido por tudo o que conquistei...
Só vivo sob fortes paixões de ser, estar e sentir.

Amor á todos.
Beijos na alma.

Sobre corpos

2010-06-24T00:36:00.000-07:00

O corpo acorda em brasa. sem certeza de ser febre ou desejo latente.
a voz, o cheiro,a pele...
O anseio!
as pernas se contorcem, comprimindo as coxas, sentindo o corpo coberto por beijos e levemente dominado pelo peso do outro corpo.
Sexo molhado. Molhado como a boca após o encontro de outra língua.

Os olhos ainda sonolentos, sequer se abriram. A respiração entrecortada e forte aos ouvidos, era tudo o que os sentidos precisavam.

Um toque...
Mão macias e suaves deslizando na pele quente. Respiração mais fortes, bocas unidas, mãos que exploram cada centímetro.
Dedos escorrem pelo colo, seios, barriga, entre as coxas...
Penetram o corpo deixando os poros gritantes por mais.
Sussurros aos ouvidos...

Beijos.
Momentos sôfregos,, impulsos selvagens, desejos de fêmeas.
E, em um movimento intenso, o corpo explode.
A boca mistura-se em suspiros e gemidos.

Prazer!!

Amor á todos
Beijos na alma.

Sobre cores, frases e escolhas....

2010-06-12T13:15:00.000-07:00

Hoje eu me sinto cinza.
Assustadoramente de um cinza-chumbo, da cor das chuvas tempestuosas cercadas de silêncio.
Eu me diria vazia, não fosse o gosto amargo na boca...
"Sempre machucamos alguém com as nossas escolhas"
Li outro dia, e me lembrei agora.
Mas como saber se as escolhas serão ferinas ou feridas?
Recebi um email ontem, ele dizia:
"Nunca vi nada selvagem ter pena de si mesmo. Um passarinho se dabateria e cairia morto em um galho, sem nunca ter sentido pena de si mesmo".
Me assusto! Tem gente que me compreende tanto, que entende todas as palavras que eu não digo...
Já vi antes, mas não me lembro onde. Será um elogio, ou uma dica?

Estou mais cinza agora. Um cinza-grafite como a ponta de escrever de um lápis.
Um outro email me dizia, "Não a reconheço. Será que a perdi tanto assim, de vista?"
Não sei.
Será que já estive, de fato, à vista?

Minhas escolhas também ferem. Fazem com que eu me perca dos que amo, faz com que eles se afastem de mim.
Acho que nós NOS machucamos com as nossas escolhas, tanto ou mais, do que aos outros.

A vida nos aparta... Não sinto as perdas, mas sim os movimentos, e isso não faz com que sejam menos doloridos ou coloridos.
Não tenho mais anjos, nem nobres ou vagabundos. Me aninho entre as feras.
O gosto na boca é minha única sensação. Permaneço cinza!

Passo a ler poemas, textos, poesias, frases soltas.
Parecem escritos para mim, escritos por mim. Se são respostas aos meus próprios escritos já não sei. Eu escrevo quando sinto, escrevo o que sinto, embora por vezes não saiba se escrevo para mim ou para o outro.
É como ser ponte entre si e o resto do mundo.
É estranha essa sensação de vazio, esta tradução cinza...
Aliás eu diria, com certo lirismo, que:
De sensação, só o gosto amargo na boca!
De cor, somente o vermelho das unhas!
De palavras, o silêncio!
De sentidos, a respiração!
De sentimentos, me encanta o pulsar do coração!

Amor à todos.
Beijos na alma.

Sobre emoçoes. Gestadas, partidas, paridas..

2010-05-22T12:58:00.000-07:00

Como diria Marina Lima em seu melhor timbre:
"É que to gravida/ Gravida de um beija flor/ gravida de terra, de liquidificador/ e vou parir um terremoto, uma bomba, uma flor...."

E eu, to gravida!!!
Grávida de idéias, projetos e amor.
Acredito que nos últimos 15 anos da minha vida, essa é sem dúvida a minha melhor "gestação".
Claro que não esta isenta de "enjoous", "indisposições" e crises.
Apenas é mais clara e mais inteira.
Outro dia, vi uma entrevista com a Cissa Guimarães, no Jo. E ela dizia que a maturidade tem uma beleza própria de si, uma beleza única, diferente e muito mais atraente que a beleza juvenil.
Vejo essa minha gestação de idéias e sentimentos, cheia de uma beleza maior, que vem de dentro da leveza com que ela acontece.

As vezes a vida nos impõe "gestações" e "partos", sejam eles emocionais, físicos ou mentais.

Há um tempo atrás, vivi um momento assim, e o curioso é que ele durou exatos 9 meses.
Me lembro que após todo o sofrimento e as tristezas que se seguiram, houve o fatal " aborto" das emoções...
Eu costumava dizer do momento " Nasceu. Mas nasceu morto!"

Outro dia estava limpando minha caixa de email, sabe aqueles antigos de dar medo, que a gente guarda?... Pois é...
Estava lendo e deletando... e alguns me fizeram parar pra pensar.

Pensar exatamente nisso, nos muitos abortos de planos e projetos, no "nascimento pre-maturo" de fantasia e amores e no fatídico, parir de emoções.
E foi partindo daí que eu percebi, que eu to grávida!
Uma gestação múltipla de novos projetos e esperança.
E somente nesse tipo de momento, nesse pré-parto, a gente começa a perceber que é amada.
É amada quando: Os amigos deixam mensagens, mandam msm, ou scraps só pra dizer que se lembram de você.
É amada quando: os filhos gritam de alegria ao ouvirem você chegar e se escondem atrás da porta ou da cortina, só pelo prazer de serem encontrados por você.
É amada quando: Seu amor faz as coisas todas, até as mais simples, se tornarem grandes acontecimentos só pra você. E faz isso dia após dia.

E é por isso que eu to grávida!
Grávida de muito amor!!

Gosto de perceber as mudanças que ocorrem em mim e á minha volta.
E fico feliz ao notar que a gratidão e a esperança, continuam como caracteristicas em mim.
Percebo que mais madura vejo as coisas todos por ângulos mais fáceis. Tenho mais calma, mais segurança. mais certeza e mais facilidade.

Hoje, dores causadas em abortos emocionais são lições para alma.
Gestações pré-maturas de planos e objetivos são a necessidades dos natimortos, para que seja valorizado o poder da superação e recuperação da mente e do coração.

É necessário uma gravidez de felicidade! De paixão! De realizações!

E é por isso que eu to gravida!
Gravida de tudo o que eu sou!!!!

"Gravida de chao/E vou parir..."

Amor a todos
Beijos e mais beijos na alma.

Link para o video com a musica "Gravida". que originou esse texto.
http://www.youtube.com/watch?v=eere2I64g80

3.5...

2010-05-15T17:13:00.000-07:00

Eu pensei em escrever um grande texto... uma ode, sei lá...
Mas depois de chegar aqui, tudo o que pensei foi em agradecer cada momento do último ano pessoal.
Nem sei se na prática muda tanta coisa afinal...
Dentro de mim muda. Muda ideias, muda ideais.. Mas não muda muitos sonhos, nem muitos desejos. Alguns se alicerçam, outros se avaliam.
É a fatídica (ou não) data de aniversário!
Para a astrologia, eu tenho um ciclo de 5 anos. O que significa que estou acabando um ciclo, e outro passará a prevalecer.
Nos últimos 5 anos, deveras, muita coisa aconteceu...
Casamento-separação, e de novo... pessoas vindo, pessoas indo, trabalho, medos, duvidas, certezas... sonhos, realidades...
Enfim.
Mas os 5 anos passados, já passaram. Agora vem nova fase, novo ciclo.
E antes mesmo de acordar, nesse novo ciclo, recebi mensagens por msm, por scrap, por email...
E é gostoso!! É bom saber dos amigos e do carinho deles, mesmo por scrap, quando o orkut faz o imenso favor de nos lembrar de algumas datas.
Percebo agora, mais real do que antes, que quem nos ama, está ali e pronto!
Me sinto feliz!
Tenho amor, tenho amigos, tenho família, tenho eu mesma.

Que esse novo momento venha e só.
Viverei seus instantes e só.
Não prometo nem peço promessas.
Quero verdade, quero possibilidades e só.

Minha hipotética ode de aniversário, encerrou-se em um MUITO OBRIGADA!
Afinal é de fato, tudo o que eu queria dizer.

Amor à todos
Beijos na alma.

Tempo de si próprio

2010-05-06T00:15:00.000-07:00

Hoje eu estava me lembrando de um fato...
Quando criança e costumava olhar atrás dos espelhos, para saber o que havia lá.
Sempre curiosa de mim mesma e do resto do mundo, e o espelho me encantava, me fascinava e me assustava em igual proporção.
Eu achava que havia um mundo distinto ali, e a forma de entrar nele seria pelo fundo o espelho. Talvez a menina que me olhava , fosse diferente e tivesse tudo diferente a me ensinar...
Nunca achei nada além do papelão que segurava o vidro dos espelhos pequenos, nem da moldura que cobria o avesso dos grandes espelhos...

Então hoje ao olhar pra mim no espelho, percebo que o que eu buscava não era o que estava atrás do espelho, mas sim o que eu estava atrás dos olhos que me observavam nele.
Hoje, anos de distância dos espelhos da infância, começo a pensar nos espelhos de amanhã.
Estou prestes a completar aniversário, e não pensar em com serão os próximos anos é inevitável. A auto-avaliação é algo impossível de não fazer; afinal são escolhas, reflexos, ações e reações...
É impossível não ver com clareza o que esta, não atrás, mas dentro de tudo o que sou ou que me tornei nesse tempo.

Nesses últimos dias, senti que estava no inferno astral e todas as letras, assim como as sensações, eram maiúsculas e em neon.
Bem, agora vem a mudança de ciclo, de atmosfera de tempo.
É o tempo de mim mesma e nada mais.
De futuro nada sei. Agora quando olhos os espelhos olho de frente, já não busco o que tem atrás.

As vezes sou proativa, as vezes reativa...
"E tudo o que ofereço é meu calor, meu endereço "
E sou feliz assim!

Amor á todos.
Beijos na alma.

Eu quero a sorte de um amor tranquilo.

2010-05-03T09:32:00.000-07:00

Hoje, eu parei pra pensar.

Minha amiga Thais Stella, me disse: "os amores inacabados guardam mais poesia".
Não sei....
De uns tempos pra cá comecei a ter receios de amores avassaladores, das grandes paixões... dessa violência de amar.
Tive amores inacabados e mal acabados, e com certo poesia confesso, mas também carregados de muitas dores.
Eu preciso de grandes paixões para viver, mas não de grandes paixões amorosas.
Admito, com certo receio, que me assusta a intensidade das paixões. As pessoas (e falo por experiência) se perdem de si mesmas...
Não, obrigada!! Passo!!
Meus amores passados, de um passado recente foram intensos e doloridos demais. Minha alma ficou rasgada, meu coração despedaçado e minha companhia eram lágrimas constante e uma saudade lancinante.
Não mesmo!! Passo e repasso, essa coisa intensa que machuca a gente mesmo quando esta tudo relativamente bem.
Acho bonito! Acho mesmo. Grandes amores, grandes cenas, grandes declarações.
Mas carrego sempre o receio da GRANDE dor de acabar.
Antes esse amor que aprendi a sentir...
Acontece assim:
De repente um olhar, um sorriso. Bocas que se encontram, sem promessas sem nada. " amizade com benefício" eu diria. Depois o sentimento vai chegando no peito, vai colando aqueles pedaços... a alma volta a se constituir, sem cobranças.
Depois a saudade aumenta (ainda bem que existe a ponte aérea!!). E um dia se percebe que aquele alguém ficou mais intenso. "eu quero namorar você!!". Dá até um aperto no peito. As vezes a gente vem tão quebrado, que nem sabe se pode se dar pra outra pessoa...
O tempo vai passando... O sentimento aumenta, ficar junto é muito bom, mas não é obrigação. o carinho acalma os mais turbulentos pensamentos, mas não cria ilusões.
Então um dia, meio ao acaso, aquela pessoa olha pra você bem fundo e diz: "sabe, eu achei que não poderia amar tanto outra pessoa de novo... Mas você... eu amo demais!"
Pronto!!
Houve paixão que não feriu, houve cumplicidade e companheirismo, houve amizade, houve tesão e somando tudo há amor!! gosto do resultado. E gosto assim.
Ainda aprecio muito as grandes paixões, mas deixo essas para os mais jovens de ideias.
Tenho preferido a poesia certa de um amor conhecido e definido.

de qualquer modo, amar sempre vale a pena!!
Então...

Amor à todos.

Beijos na alma.

Dedicado a vocês que tanto amo!

2010-04-14T11:35:00.000-07:00

Amigos, Amor, filhos, família (escolhida), minha vida é um grande universo, cheio de estrelas brilhantes, constelações, luzes.... e alguns meteoritos, buracos negros, estrelas apagadas...
Mas mesmo assim a vastidão de tudo o que sou, e de tudo que tenho é intensa e infinita e vocês são parte integrante e fundamental nesse meu INFINITO PARTICULAR.

As vezes é preciso um momento de tensão, para que possamos ver quem está mesmo ao lado.
Então hoje esse texto é somente para agradecer!!!
Agradecer aos bons amigos sua existência. Agradecer aos grandes amores sua passagem, agradecer aos filhos o carinho incondicional, agradecer à família ( escolhida ) seu apoio, agradecer aos não amigos, pois sem eles não saberíamos a diferença dos bons.
Agradecer dever ser uma palavra de ordem, uma palavra constante, pois mesmo com as dificuldades coisas boas também acontecem.
Eu bem sei que a vida, as vezes, não facilita. E que passamos por momentos quase intransponíveis.
Mas também sei que isso só acontece por que podemos lidar.

Ainda ando magoada com as pessoas, minha crença no outro caiu muito, e minha (já rara) inocência se desfez. Mas em meio a tantos desgostos sempre houve pessoas a quem agradecer.
Então: OBRIGADA!!!
Continuo um pouco distante, pensante... apenas para repor ao coração seus pedaços dilacerados.
Agora entro em outra fase; mudança de ciclo, de ano pessoal, é preciso repensar idéias e ideais, é preciso metas, objetivos.

Esse é o momento de abrir mão de tudo o que não for bom.
Outro dia fiz uma seleção no orkut, e me perguntei porque tanta gente,com quem eu não tinha contato, estava lá?
Curioso como temos a mania de agregar as pessoas... perdemos o contato mas elas ficam lá. Não sabemos mais quem é, nem o que faz, aliás, mal sabemos de onde conhecemos... Mas esta lá. E não é preciso estar, não precisamos tomar espaço na vida de quem não acrescentamos em nada, e vive e versa.

Mas essas reflexões são para outro momento, quando estiverem mais claras!!
Hoje a finalidade é agradecer!!

Obrigada Leão, (meu encanto pessoal) pelo carinho, apoio, aconchego, beijos carinhosos e escandalosos e abraços de refugio, proteção e saudade!
Obrigada Anselmo (os sinistros amam mesmo) pelo apoio constante e incondicional, pela estadia, pelo colchão de ar, pelas noitadas de cerveja, os vídeos da Anamara, pelo ouvido, pela amizade pura e sincera!!
Obrigada Nathy e Mandy, ( minhas metades de alma) mesmo de longe seu carinho é a diferença no meu ser!
Obrigada Thais Nieri, (família escolhida e amada) pois em suas palavras vejo reflexos que melhoram minha essência.
Obrigada Thais Stella, por ser minha melhor parte ( incrível como alguém tão do meu tamanho, pode ser tão maior que eu...).
Obrigada Gang ( Mih, Eder, Wal, Simone), a graça e a leveza de vocês faz meu trabalho e, consequentemente, minha existência melhor!
E...
Obrigada vida!! Sem seus tropeços, mesmos doloridos, eu não seria a pessoa que venho sendo!!

Amor pra sempre!

Beijos na alma

Atenção!!

2010-04-02T09:10:00.000-07:00

Amados, eu soube hoje de manhâ que a música da última postagem, passou virus para o pc de um amigo. É o mesmo site de música que sempre usei, mas internet sabem como é...
Deletei a música das últimas postagens, e peço a vocês que não cliquem nas musicas!!!!
Depois vou verificar com calma, e se estiver ok, volto a postar com som, senão deixo a critério do coração de cada um escolher a música tema da postagem!
Se, eventualmente, o virus pegou mais alguém, peço mil desculpas!!!! Antes de postar o texto o scanner não acusou nada, por isso deixei a música!!
Mil desculpas!!!

Beijos na alma

Então é assim que funciona!!

2010-04-02T00:24:00.000-07:00

Andei longe, muitas léguas e sentimentos...
Desta vez a distância se fez necessária por mim mesma. Havia tempo, e havia o que dizer, mas eu entrei em um processo de depressão que me impedia de retomar meus hobbies preferidos, e de expor os meus sentimentos, tamanha frustração e decepção haviam se instalado em mim....
Me sentia cansada! O ser humano me saturou!! Pela primeira vez, o prazer de observar e desejar compreender se transformou em repulsa por conta de alguns.
Passei a ser intolerante com as "insanidades de outrem". Fiquei deprimida e decepcionada com parentes, amigos e pessoas...
Meus parentes me deixaram triste, envergonhada, indignada. Seus conceitos e palavras me arrasaram e me fizeram enxergar que aos olhos da maioria não interessa o carater que se tem, mais sim o que os outros falam de você.
Isso é inadmissível!!!
Mas, parentes não escolhemos, a vida é que nos castiga com eles.
Depois foram os "amigos"!
Gente é impressionante, a falta de carater de algumas pessoas! É assustador, a necessidade que algumas pessoas tem de viver uma vida inventada... Isso me deixou tão perplexa, que me atordoou. Não é só a mentira que as pessoas inventam, mas a facilidade com que elas criam e disparam histórias de si e dos outros... Meu ser não compreende! Eu tenho a mania de não julgar ninguém é uma máxima bíblica, como todos sabem, e quando gosto da pessoa vou ignorando características nem tão boas, mas pouco (??) ofensivas.
Mas então, no momento em que se pode essa mesma criatura manda a merda no ventilador. Sabe aquele lance de " Se não tenho, ninguém vai ter"?.
Hipocrisia pura e absoluta!! Isso me enoja!!
E por fim, lá vou eu acreditando que tudo pode evoluir...
Dia desses mandei mensagem à uma amiga. pra mim era uma brincadeira, dessas meio bobas que se fazem entre emigas que tiveram uma história. Telefone toca, voz estridente, aos berros, e eu burra como só :" Era só brincadeira, pra chamar sua atenção". maldita hora...
Aaaaahhhhhh!!!!
Minha santa paciência está pedindo demissão.
Esgotou seu tempo de trabalho com minha tolerância.
Pra mim chega!!!!
Chega de gente hipócrita, chega de gente falsa, chega de gente louca.
É fogo, mas sempre vou agregando pessoas e quando gosto é difícil me afastar.
As vezes seleciono, e pra isso acontecer significa que minha Santa Paciência esta em férias, ou afastada por crises de nervos.
Agora ela não está de férias, nem em crise de nervos, esta zangada e com a demissão assinada. Cansou de se fingir idiota e deixar uns e outros testarem sua capacidades.
Se querem brincar, que brinquem com a Santa Intolerância, que vai assumir seu lugar.
Estou tão zangada que gostaria de proferir uma centena e meia de palavrões, mas em respeito aos meus adorados e saudosos leitores, vou calar essa parte.
E de qualquer modo, sempre me restam almas melhores que me elevam a um patamar de consolo por saber que existe sim, pessoas que são luzes!
É sempre necessário rever termos como parentes e amigos...
Afinal parentes a gente não escolhe, mas família sim!!!
E bons amigos são presentes! As vezes algumas embalagens nos enganam, mas isso se resolve...
A essência dos bons permanece!!!

Volto em breve.
Com todo meu carinho.

Beijos na alma

De volta. Nova, renovada, inteira e apaixonada!

2010-02-14T16:52:00.000-08:00

Então tá...
Em primeiro lugar, preciso me desculpar com meus amados leitores, afinal passei mais de 30 dias sem atualizar esse blog, nem mesmo postei um "ainda venho aqui...".
Em segundo lugar, quero agradecer aos emails carinhosos ( ou não... rs), as mensagens e scraps me cobrando presença, atualizações e beijos na alma.
Por fim, cá estou, de volta!!!!
A alma sempre nua, sempre exposta em sentimentos, emoções e palavras.
Andei por aí, como sempre, a observar o bicho-gente, a observar eu mesma.
Estive de férias, ainda estou na verdade. E aproveitei o carinho e a boa vontade dos grandes amores para viver bons momentos.
É claro que nem tudo é maravilha, se fosse não seria vida, seria sonho. E de qualquer modo não ia querer mesmo acordar.
E eu fui...
Eu fui um pouco mulher, fui um pouco amiga, fui um pouco rainha, um pouco mucama, fui mãe, fui filha, fui punhal e ferida. Fiz alegria, fui tristeza, fui raiva e melancolia, fui emoção, fui sexo, fui plenitude, fui razão. Fui o que nunca posso deixar ser, obsecada por viver! Apaixonada por convicção!

Voltei e a vida urgia minha atenção. Pendências, desafetos, decepção.
Mas o coração sabe que ao meu encontro vem carinho, amizade, respeito e compreensão. E isso faz valer a pena.
Eu sempre faço aquela seleção de coisas, ideias, pessoas...
É chegada a hora de começar a seleção desses ano. Não sem um certo desconforto, decidi apartar de mim o que não sinto mais sendo bom.
Não fiz resolução de ano novo, mas me comprometi a finalizar pendências.
Contas, status civis, amigos, pessoas, sentimentos e sensações.

De volta das férias, volto renovada, não apenas em energia, mais em ideias e conceitos.
Não é fácil cortar laços, mas é assim que tem que ser. Não é fácil dar os próximos passos, mas é necessários que isso aconteça.

E de resto sou alegria, sou esperança sempre, sou paixão, sou carinho, sou tesão.

Amor à todos
Beijos na alma.

05 de janeiro!

2010-01-05T12:08:00.000-08:00

O ano já esta iniciado... À partir de hoje existem mais 360 chances de sermos felizes.
Eu já aproveitei as 5 primeiras.
Este texto hoje é direcionado, e tem por finalidade agradecer!
Agradecer que hoje seja 05 de Janeiro e nessa data haja festa em meu ser.
Agradecer essa presença de alegria e de conforto, e essa ausência de medo e/ou solidão.
Também, agradecer, os sorrisos que me são ofertados, os olhares que me são direcionados ou desviados, cada um a seu próprio momento.
Agradeço, as palavras de carinho, as ditas em sussurros, e as palavras ditas em qualquer tom.
Agradeço, a certeza e a confiança. As lágrimas que me são deixadas nos ombros, os abraços dados com carinho, os desabafos que ouço, e o silêncio que se faz quando eu mesma preciso desabafar.

Há algum tempo deixei de fazer promessas, até para mim mesma...
Mas hoje venho ofertar.
Ofereço: Alegria e respeito, carinho e amizade, confiança e repouso, sinceridade e dignidade.
E que assim seja, em todos os dias e em todas as datas.

Hoje há me mim uma ternura superior, maior do que sentida antes em qualquer momento.
Transbordo uma esperança suportada pelas certezas que me movem.
Hoje, deixo meu espírito e meu coração comemorarem a representação dos bons sentimentos, os encontros que a vida nos dá e a certeza de si mesmo.
Esse é o momento onde a alma nua, faz do ser sua morada e grita aos quatro ventos:
Felicidade é o sentido de viver!

"És eternamente responsável por aquilo que cativas"- Saint-Exupery

Em mim reina tranquilidade, paz e amor. Obrigada!!

Amor (muito amor) à todos
Beijos na alma

Hoje, amanhã, depois de amanhã, depois de depois de amanhã e SEMPRE!

Fechando 2009!!

2009-12-31T23:10:00.000-08:00

São nas noites mais longas que a alma transborda sua essência.
As vezes me sinto só, as vezes distante, e ainda assim sinto felicidade na minha "solidão".
Outro dia, nessa vida de blogueira, li um texto da Renata do BICHO SOLTO ( link la na lista) falando sobre estar só e mesmo assim ter com quem dividir...
Fiquei pensando na sorte que é ter com quem dividir, ainda que seja dividir nossa incoerência. Me identifiquei com o texto, afinal ganhei da vida o presente de ouvir uma voz, e sem necessitar que ela faça sentido, compreende-la e me sentir preenchida.
Isso eleva meu pensamento.
Estou percebendo que as grandes paixões não precisam ser arrebatadoras, avassaladoras e nem mesmo lancinantes. Apenas, precisam ser!
Com o tempo a vida vai nos mostrando que é de simplicidade que se vive.
Depois de algum tempo vivendo, e vivendo, a gente descobre que o coração não precisa sufocar quando a gente ama. Tem apenas que bater eufórico, comemorando a alegria de sentir.
Vai ficando fácil aprender que dizer "eu te amo" é mais simples quando é de verdade.
O tempo vai passando e a gente se transformando junto...
O bom de amadurecer é ir sentindo o crescimento de ideias, sentimentos, atitudes, gestos e palavras.
Ando reparando nas muitas fases que a vida tem... E ando me sentindo mais segura.
Meu coração sempre leve e sempre livre, encontrou por fim um repouso merecido na compreensão de sua leveza e liberdade.
Às vezes as coisas acontecem e só!
Uma vida pode sofrer sua maior mudança em 1 ou 2 minutos, em um sim ou não, em um sorriso ou em uma lágrima...

Vou fechando o ano, a fase, o ciclo!
Vou mais leve, mais feliz, mais segura.
Vou deixando "obrigadas" às lições aprendidas, sorrisos às alegrias vividas, saudades aos bons momentos.
Vou levando "bem-vindos" aos novos acontecimentos, carinho às oportunidades, e esperança a cada dia do próximo ano!

À todos, feliz ,muito feliz, 2010!!!!!!

Com todo meu carinho
Beijos na alma.

PS: Especialmente para você que veio aqui ver a última atualização. Que se encontrou um pouquinho nas palavras. Sinto sua falta o tempo todo.
Hoje, amanhã, depois de amanhã, depois de depois de amanhã e SEMPRE!!

Carta ao Leão

2009-12-21T13:42:00.000-08:00

Na noite em que os meus sentimentos buscavam ser o mais pleno que pudessem, descobri você, Leão!!
Naquele dia, o Leão era um gato assustado de sentimentos, estava acuado, escondido de tudo o mais por sua própria dor. Você bem sabe da minha memória. Me lembro de cada detalhe.
Gosto de apreciar sentimentos. E observando por aí, encontrei uma infinidade deles... Já vi sentimentos garças, lebres, cobras... encontrei sentires gazelas, polvos, tubarões, rinocerontes...
Mas minha grande alegria foi encontrar o sentimento Leão!
Apesar de dolorido, meu adorado Leão, havia em você uma esperança guardada. Talvez fosse um grito de socorro abafado pela muralha que te escondia.
Mas eu ousei, eu ouvia o grito, tinha que ficar.
Você sabe, Leão, não sou boa em não saber das coisas, e sou pior ainda em não sentir... E não sentir Leão em mim, era dar chances a infelicidade.
A principio me compadeci, ate me entristeci; Tua tristeza era tamanha que baixava tua juba ao falar, e elevava a dor da tua alma.
Me lembro de uma noite em que, deixando-me encantar pelas tuas definições, Nando Reis contava insistente " Estranho seria se eu não me apaixonasse por você..."
Realmente, seria estranho...
Depois de tanto sentir e não sentir Leão em mim...
Nesse tempo, meu campo de observação se perdeu um pouco. E passei a viver um sentimento águia. Mas apesar do voou alto e quase perfeito, não fossem os apavorantes rasantes, eu nunca deixei de sentir você.
Ah, meu amado Leão, talvez eu tenha voado alto nas asas da águia por medo de acariciar tua juba pela nuca, e nunca mais poder deixar de sentir assim.
Enfim, a águia ganhou seu tempo de recolher-se, quebrar unhas e bico, arrancar as penas, renovar-se; e me soltou em um rasante quase mortal.
A minha maior sorte, presente dos deuses que agradeço todo dia, foi cair no único espaço em aberto na muralha que te cercava.
Confesso nesta carta, que muitas vezes eu te estranhei.
Afinal sentimento Leão é sentimento Rei! Seu rugido que deveria assustar a dor, apenas, e mal, afastava os que não tinham coragem de te conhecer.
Te estranhei acuado num canto do coração, uma vez que deveria ser a plenitude do ser.
Pois Leão é um dos maiores sentimentos.
Por sorte meu medo de não sentir nada, é muito maior do que o medo de sentir, e assim foi impossível aceitar que me evitasse.
Minha ânsia era dominar tua fúria, aprender teu rugido, pentear tua juba, deitar entre as tuas patas ferozes e me encolher pra descansar. Queria mesmo era estar junto, e não apenas sentir, mas também ser parte de ti.
Era uma certa consciência inconsciente desse adorar-sentir-desejar-você Leão em mim.
E fui te vendo, te aprendendo, te decorando, fui vivendo e deixando viver esse coisa boa que, mesmo Leão, acalma meu ser.
E assumo nesta carta, esse sentimento felino, que é estar apaixonada pelo Leão!!!

Dedico à todos que entendem o sentimento leão.

Amor à todos
Beijos na alma

Premio!!!

2009-12-17T14:21:00.000-08:00

Amados leitores, esse blog recebeu com carinho e orgulho um selinho da amiga Marcia Oliveira do Blog Mil ideias www.maolideias.blogspot.com .
O selinho trata-se de compartilhar, e como diz a regra, preciso falar algo sobre o assunto...
Bem, o que sei sobre compartilhar é que isso quer dizer dividir com plenitude e de forma sublime.
Compartilhamos o que é bom; carinho, amor, risos, mil ideias, poesias, historias de vida, de alma e de sonhos.
Então cá estou, compartilhando com mais alguns blogs que valem mesmo a pena compartilhar!!!!! Cada um dos blogs linkados a baixo, são recheados de coisa boas de se compartilhar.
Entrem, vejam, leiam, dividam

http://www.finaflormonicamontone.com por Monica Montone
http://fenixcuringa.blogspot.com/ por Thais Stella
http://mamiferas.blogspot.com/ por mamíferas
http://bicho-solto.blogspot.com/ por Renata
www.thaisnieri.blogspot.com/ por Thais Nieri

Esse selinho vem com algumas regras, vamos lá:

1-Copiar o selinho para seu blog.

2-Deixar um comentário no Blog do amigo que te indicou.

3-Linkar o blog amigo que te indicou.

4-Indicar para outros Blogs que você acha que compartilhar tudo com todos.

5-Deixar uma mensagem explicando o que é compartilhar

Amor à todos
Beijos na alma.

PS: Em tempo, é preciso dizer que o Alma Nua, recebeu sua 4º indicação ao top 100.
Feliz e orgulhosa, só tenho a dizer muito obrigada a todos vocês que passam por aqui, e a todos vocês que fazem parte disso aqui.

PS: Os links não saem, e eu nao sei porque... mas cada blog esta linkado na listagem de blogs!

Atualizando...

2009-12-11T02:25:00.000-08:00

Sentimentos...
Alma...
Pensamentos...
Blog...
Vida!!!

Ok, demorei outra vez. São os acontecimentos e mais acontecimentos...

Mas, ando por aí observando e ando por aí vivendo e vivendo, eu aconteço por aí!
Tenho observado o ser humano com mais atenção e com mais curiosidade.
Afinal é mesmo curioso como é o "bicho-gente"... Se fere, regozija-se; se ferido ataca, se fere e é esquecido, ironiza... Talvez seja a forma comum á todos de lidar com a dor.
Algumas vezes me aborreço, em outras me espanto e em outras me compadeço.
Nos últimos dias algumas observações ficaram mais evidentes, afinal a vida cíclica acaba nos levando a pontos ainda não finalizados.
Estranhei quando me disseram uma serie de palavras... mas entendi que era pra dizer a si mesmo aquilo no qual devia crer. O ser humano me espanta. Embora as palavras me fossem repetidas com fervor, não eram pra que eu as ouvisse; mas, sim, para convencer o próprio coração. Admito: Me compadeci!
Depois percebi que algumas vezes manter "janelas", na eminencia de uma grande escuridão, é uma forma de manter-se com vida (??). Observei que há (trancada no silêncio da alma) a saudade de se saber em total compreensão. Quase necessidade de se sentir desvendar sem dizer uma palavra. Confesso: Me espanto!
E por fim, observei o riso quase ironico, frases soltas, dúbias, recheadas da dor de talvez ter errado a escolha... ter se despedido antes da hora. Informo: me aborreço!
Mas o ser humano é um campo vasto e com ele aprendo dia a dia o que não quero ser!
Assumo que, por vezes, não posso dizer qual a minha escolha, não posso dizer (com certeza) o que quero de futuro, além de um belo luar.
Mas posso afirmar, convictamente, o que NÃO quero!!!
Mas, acima de tudo, observei tentativas de acertar, coragem de superar limites e romper promessas pessoais, aproveitando as chances de felicidade.
Abrir espaço na alma, na mente e no coração é, por vezes, assustador. Especialmente se essa alma, mente e coração já estão surrados pela vida...
Mas é como sempre digo: Ser infeliz é bem fácil. Bom mesmo é ter coragem para ir além de todos os medos e buscar possibilidades.
De futuro pouco se sabe. O que podemos saber com certeza, é que para ter um amanhã feliz, precisamos começar a construi-lo no hoje.
Eu, por minha vez, ando em boa fase.
É, amados, estou mesmo feliz!
Sempre fui de agradecer tudo o que me é ofertado pelos bons ventos Divinos.
Portanto ando agradecendo: Os sorrisos singelos e as gargalhadas, os olhares tímidos e as frases desbocadas, as chances e as possibilidades, as incertezas e a coragem, as tentativas e os atrativos.
Agradeço as perguntas e as resposta.

Prometo atualizar mais vezes.

Amor à todos
Beijos na alma

PS: Desta feita, não pus musica ( não que não tenha a minha preferida para esse momento), mas acho digno que cada um escolha sua própria trilha sonora, quando a compreensão desde texto chegar ao coração!

De braços abertos.

2009-11-23T00:48:00.000-08:00

E lá vem ela...
Vem a vida, chegando, derrubando tudo, e vai entrando nos eixos. Não tem mesmo que pedir licença, ou dizer muito obrigada. Só tem a obrigação de acontecer.
Hoje despertei com um enorme senso de realidade.
Meu coração acordou tranquilo, minha cabeça com raciocínio claro, minhas emoções e ansiedades abrandadas. Minha mente coerente.
Enfim, após uma jornada, extraordinariamente, agradável (apesar de curta) entrego-me a realidade dos meus dias.
Voltei a encarar a vida com mais naturalidade, assim como ela é, e como deve ser sempre. E uma dose extra de maturidade, adquirida nesses últimos dias de silêncio do mundo, e de conhecimento meu e alheio.
E vou compreendendo aquela velha frase, que me é tão familiar: " Da vida, ganhamos o que precisamos, não o que queremos". Sendo assim... Volto a me apaixonar pelas coisas que me fazem bem e que me são necessárias.
Nos últimos dias, várias lições me foram ensinadas e relembradas. E sou muito grata por isso!
Relembrei que o grande amor das nossas vidas, deve sempre, sermos nós mesmos!
Aprendi que podemos sim, dominar sentimentos que por vezes nos parecem superiores a tudo que somos e a tudo que acreditamos.
Aprendi que podemos passar um tempo longe de quem amamos, mas não nos faz bem. Mas que não podemos nos distanciar excessivamente de quem nos faz bem.
Relembrei que amigos são mesmo luzes a nos guiar pela vida, e sem eles não somos nada.
Aprendi a controlar os sentimentos mas não a evitá-los, e prefiro assim. Afinal como diria Renato Russo, em uma de suas grandes verdades, " Sou um animal sentimental, me apego fácil..."
Aprendi, ainda, que os grandes amores devem ser bem simples, bem fáceis.
Descobri que já tive um grande amor e inesquecível pelo seu tamanho (NEOQEAV).
Descobri que já tive um amor completo. Tão completo que parecia perfeito e eterno, e foi terno até acabar...
E, descobri, que só quero um amor real!
Aprendi, ainda nesses dias, que amor real consiste em verdades, feridas vividas, histórias... Consiste em deixar acontecer sem grandes expectativas do outro. Consiste em ser e ver o que é real.
Relembrei que ser feliz é desejar alegrias e comemorá-las pelo tempo que durarem.
Aprendi a nunca me iludir com os momentos bons e não tão bons, e nem ansiar o incerto.
Relembrei que as coisas duram o tempo exato para serem perfeitas, e que dão sempre certo quando é bom, mesmo que o tempo seja de um instante.
Cabe a nós entender a aceitar e iniciar o chamado da felicidade.
Vivo, hoje, um momento de reinicio. Lições aprendidas e relembradas. Sigo mais leve, mais feliz, cravejada de esperanças e desejando alegrias.

"O essencial é invisível aos olhos" - Saint-Exupery.

Amor à todos
Beijos na alma

Ps: Originalmente escrito em 16/11. Especialmente dedicado ao "leão da montanha"...
Saída estratégica pela direita evita a possibilidade de doer, e evitando a possibilidade de doer, evita-se também a chance da felicidade.
Para Tatiana e Anselmo. Amor,respeito, carinho e amizade!! Com vocês e para vocês, é pra sempre!

Alma nua

2009-11-15T22:33:00.000-08:00

Hoje, falo pouco...
Aliás, quase não tenho falado nesse espaço, mas apenas por falta de tempo, que agora já esta voltando ao normal também.
Tenho coisas pra contar... Histórias, saudades, poesias....
Mas hoje, falo pouco, faço apenas uma pequena homenagem à quem souber o que é amar.
Hoje sou poesia, e mesmo a distância dos meus dias se faz lirismo em meu coração.

Soneto de Fidelidade

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinícius de Moraes

Amor à todos
Beijos na alma

Quando estou é quando sou...

2009-11-03T23:50:00.000-08:00

E, hoje, me dominam certezas, e eu conheço bem sua importância.
Os desejos são resgatados por felicidade e anseios.
Os Sonhos são bons. Tenho os melhores possíveis.
Em flashs vejo bocas sorrindo, bocas desejando um beijo. Intimidade!
Nada é melhor do que um beijo na boca, um beijo bem dado, um beijo demorado...
A gente sabe que ficou marcado quando o perfume alheio penetra a nossa pele e se instala.
E o corpo contem suas lembranças.
E vem o toque, a maciez da pele, o olhos nos olhos ou os olhos fechados.
O corpo entrega-se, alheio aos bons sonhos, aos fatos, à verdade.
Perfeito é quando, do nada, vem uma lembrança e com ela a certeza de ter acontecido.
Mas quando no tempo, se o tempo é relativo?
E o tempo?
Ah, o tempo... "mano velho, traz ainda um jeito de ser"...
Todo o tempo do mundo é pouco quando a alegria acontece.
E a alma, inebriada, fica serena, fica plena e aproveitando o lado vazio começa a renovar-se, e contamina.
Assim cada dia é mais uma chance de nos encontrarmos.

" Eu trocaria todos os meus amanhas, por um único ontem."
Janis Joplin

Amor a todos
Beijos na alma

Sinal de fumaça

2009-10-31T17:27:00.000-07:00

"Hoje, longe, ha muitas leguas, nesta triste solidão...."

Bem distante, eu sei. Desculpem minha falta de atualização.
Só ando cansada, só ando pondo a vida em ordem e aprendendo a importância do vazio.
Volto em breve, com a alma mais nua do que nunca, para falar de sentir e de acontecer.
Hoje deixei esse sinal de fumaça, para que meus leitores saibam que ando por aí...
Respondendo a minha, amada, amiga Ana Estrela:
- Sim!!!!
Os tempos mudam, as idéias mudam, os pensamentos mudam, os sentimentos nos dominam, acontecem... e os desejos se descobrem e nos descobrem.

Amor à todos
Beijos na alma.

2009-10-03T16:06:00.000-07:00

Mesmice...
Odeio a mesmice dos dias. Portanto a mesmice de sentir também me cansou...
É hora, indiscutivelmente, de mudar temas, ideias e conceitos.
É hora de renovar.
Estou com projetos novos e algumas coisas acontecendo rápido demais pra eu entender e explicar. Mas é hora de fechar ciclos, e renovar a estrada dentro de mim.
Como um ritual de fogo...
Queimo e liberto, sentimentos que feriram e perdoo aos que me feriram.
Liberto e agradeço a passagem de uns na minha vida e desejo paz a outros.
Ando meio saturada. Andei notando que até a minha escrita esta retórica e redundante.
Ahhhhhhhhhh. Não.
Chega disso!!!
É hora de voltar a observar a vida e extrair o melhor possível!!!!

Sobreviver é pouco pra mim. Na vida aconteço!!

Amor à todos
Beijos na alma

......

2009-10-01T14:45:00.000-07:00

(OBS: A musica que queria postar aqui é "Eu que não sei quase nada do mar" da Ana Carolina, mas não achei pra postar... Vale a intenção. Ouça!!)

Quero saber:
Te causo medo? ou me assusto com você?
Tem dias em que abrir os olhos é, por si só, um ato de coragem...
A vida tem coisas...
Um dia encontrei um anjo, um anjo de verdade. Jamais vou esquecer o seu olhar.
Mas eu não estava pronta para acreditar em anjos, e me afastei dele.
Um dia encontrei o amor. Um intenso e terno e eu o julguei eterno, mas o amor não estava pronto para mim. e se afastou.
Agora eu só tenho a verdade em meu ser e a intensidade do meu existir.
Tenho o péssimo hábito de acreditar que amanhã será sempre melhor.
Meu pensamento voa atravessando oceanos, buscando um som, uma esperança.
Se eu fosse um música, seria Carmina Burana.
Se eu fosse uma poesia, seria " Confronto" De Drummond.
Se eu fosse um fenomeno natural, seria neve.
Ando incoerente no meu falar, como estou no meu sentir.
Minha alma é um respiro melancólico de esperança.
Meu coração é um grito seco e estridente de saudades de algo que nunca viu, mas tem certeza de conhecer bem.
Existe uma incerteza em mim, incerteza de ser, de falar, de acontecer... Tenho medo!
Um medo imenso, menos intenso (apenas) que o meu desejo.
Estou evasiva, porque estou incerta de declarar. Meu convite ultrapassa fronteiras, obstáculos e oferta possibilidades.
Felicidade e plenitude, estou a esperar.
Vem logo, vem depressa!!! Vem me encontrar.

Amor à todos
Beijos na alma

Andanças por minha alma...

2009-09-10T00:05:00.000-07:00

Nos últimos dias andei dedicando especial (e completa) atenção à mim mesma.
Como todos já sabem, meu processo de auto-avaliação começou há alguns dias com uma desilusão. E, nesse fim de semana culminou em novas ideias e novos ideais.
Engraçado como poucos dias fizeram uma transformação em mim...
É como se tudo houvesse se modificado de um modo que ainda não sei explicar, mas sei que é grande e significativo. E sei que é bom!
Em um piscar de olhos, vejo novas cores, novos ângulos, sinto de outra forma...
Em meu coração, acalmou-se o que era dor e saudade. Abrandou-se o que era um grande amor... Meu coração agora anseia, sim, por grandes paixões para pulsar. Deseja paixões pela vida!!
Em meus pensamentos, ideias e sonhos já esvaeceram, deram lugar ao novo.
O lugar é para novas metas, novos objetivos.
Meu espírito sentiu-se tão pleno e satisfeito que deixou sua leveza espalhar-se ao meu redor.
Recomeço!!!
E esse recomeço não veio sem dor, admito...
Antes dessa nova forma de ver, fui obrigada a encarar de frente, sem proteção, olhos nos olhos, meus sentimentos mais reais... Fui obrigada e exposta à dor mais forte que meu ser passional pode sentir. E suportei!
Então era, também, chegada a hora da reflexão.
De resgatar velhos amigos, antigos hábitos bons, renovar esperanças, abrir espaço para o novo.
Como diria Florbela Espanca, adapto sua frase:
"É conhecendo as pessoas, que perdou aos tigres as suas garras que me dilaceram..."

Ferida? Sim! Mas já em cicatrizes.
Nova fase, coração aberto, sorriso franco, alma nua!

Amor à todos.
Beijos na alma

Depois da turbulência, a suave tempestade.

2009-09-03T13:20:00.000-07:00

E sempre há razões para chorar.
Saudades, solidão, amor unilateral.
E sempre há razões para sorrir!
Família, vida, amigos, vida, amor próprio, vida, sorrisos, vida, beijos, vida, alegria, vida.
E viver é um mar de razões, é espaço para diversas paixões.
Se me perguntam se prefiro intensidade ou tempo, vou responder: Utopia!
Enfim, a vida volta pra dentro de mim, latejando em cada veia, gritando sua existência e suas necessidades em cada poro...
Meu coração se liberta.
Amei tanto e tão só que tudo acalmou-se em mim, transformou-se... E com uma simplicidade que me assustou... É uma nova fase.
Agora tenho fome de viver novamente.
Quero o desespero e a sofreguidão das grandes paixões em mim. Quero plenitude, quero verdade. Quero voltar a viver!
Novamente, se me perguntam: Intensidade ou eternidade?
Respondo: Utopia!
Sou intensa demais e só sei viver assim por cada segundo do meu existir.
Só vivo sob fortes paixões!!!
Chorei de saudades, desejei que ficasse, que voltasse... Não posso mais suplicar.
Não me oponho. Aceito!
Para a vida me disponho! Inteira!

Transformar-se e renovar-se.
Sou tempestade, derramo esperança e alegria.
Sou vento forte, sou brisa mansa.
Sou poeta e sou poesia.

Existir, apenas, não me contenta, preciso viver plenamente!!!!!

"Liberdade é pouco. O que desejo ainda não tem nome!"
(Clarice Lispector)

Amor à todos.
Beijos na alma.

Pensamento.

2009-08-24T23:58:00.000-07:00

( São nos momentos mais difíceis que encontramos os grandes amigos)

"Qualquer dia o sol vai deixar de brilhar... Mas isso não importa. A lua brilhará dia e noite...
Qualquer dia desses, as estrelas vão cair... Mas ninguém precisa ter medo, o oceano as receberá em suas águas.
Algumas coisas costumam acontecer na hora errada, outras acontecem na hora exata!
A sublimidade do ser humano, é capaz de tornar as coisas perfeitas.
A paz interior de cada um e o desejo de busca, influenciam o encontro... Mesmo que este seja, imaginário. ( Seria a mesma coisa?)
Sei que pode se tornar real, por causa da sublimidade da paz interior, da busca da felicidade que cada ser tem dentro de si.
Busco sem medo.
Encontro com medo.
Sinto o desejo.
As vezes correr o risco de não encontrar, é melhor do que nem tentar procurar.
Busquei e te encontrei.
Ou foi você que me encontrou?
Bom, o que importa é que o destino é amigo dos homens, e os homens são amigos entre si.
Mesmo que o destino se torne nosso inimigo, nós jamais poderemos fazer o mesmo. Vamos continuar nos amando.
Os amigos amam. Ao menos os verdadeiros..."

Texto By Suzane Tempo:

PS: Su... Nem sei o que dizer... só sei que graças a você, o meu dia, foi um pouquinho mais feliz!!!!
Obrigada pelo carinho, pelo cuidado, pelos elogios!!!
A recíproca é fato, e portanto, mais que verdadeira!

Amor à todos

Beijos na alma

Indo...

2009-08-23T11:21:00.000-07:00

É, carissimos, a vida me deu um baile de novo....
Justo agora que tudo parecia estar mesmo encaixado, justo agora que as coisas estavam entrando nos eixos, devagar sim, mas constantemente, lá vem a vida em uma tsunami e derrubou tudo.
Hoje sou o vazio da alma. Retratinho de dor e desesperança. E é difícil pacas, ver isso em mim mesma.
Engraçado é que depois de um período intenso de dor e desespero eu tava começando a acreditar que agora ia pra frente. Tava mesmo achando que valia à pena...
Mas a vida não é lá muito meiga, e quando percebe que a gente esta se enganando chega chegando e vem arrebentando tudo.
E é disso que falo, meus caros. Estou arrebentada por dentro. Nos últimos tempos eu passei por várias crises de dor e saudades, e tudo o mais que acarreta tristezas... Mas hoje, hoje eu não estou nem sabendo lidar com oque eu sinto.
Hoje a dor em mim transcende todos os espaços da compreenssão e do compreenssível.
E por isso mesmo estou aqui, para dizer que devo silenciar um pouco para voltar ao meu equilibrio... Se hoje me falta o ar por causa dessa tristeza tamanha, amanhã hei de respirar ainda que seja de forma automática.
Meu maior medo é que essa solidão que me mata hoje, venha a se tornar minha companheira constante do amanhã... Mas é um risco que se corre.
À Thais Stella, obrigada por me fazer ver mais um pedacinho de mim...
À você, obrigada por me ouvir nesse momento de dor e desesperança, e por me entender, mesmo que eu não tenha me explicado.
E à todos, obrigada pelo carinho constante.

Volto em breve, assim que eu sentir o chão sob os meus pés novamente, ou que me acostume outra vez com essa solidão na alma, e faça dela minha força pra o amanhã.

Amor á todos
Beijos na alma

De quem eu sou???

2009-08-22T20:04:00.000-07:00

Eu não existo sem você

Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo levará você de mim
Eu sei e você sabe que a distância não existe
Que todo grande amor
Só é bem grande se for triste
Por isso, meu amor
Não tenha medo de sofrer
Que todos os caminhos
Me encaminham pra você

Assim como o oceano
Só é belo com luar
Assim como a canção
Só tem razão se se cantar
Assim como uma nuvem
Só acontece se chover
Assim como o poeta
Só é grande se sofrer
Assim como viver
Sem ter amor não é viver
Não há você sem mim
Eu não existo sem você

Vinícius de Moraes

Por quanto tempo???

Amor á todos
Beijos na alma

Meu relato.

2009-08-16T21:10:00.000-07:00

As vezes a gente tem que se dar um momento pra chorar, mesmo que seja sozinha e escondidinha. Sei lá, as vezes o peso da vida e das frustrações vem em cima da gente de uma vez só.
Hoje eu desabafei... Não estava esperando tanta coisa em um só desabafo, e fiquei assim meio deprê.
Engraçado que ontem mesmo eu estava falando sobre criarmos expectativas com relação as outras pessoas, e como a recíproca é verdadeira... Afinal os outros também criam expectativas sobre nós, e a frustração tende a acontecer.
Hoje eu fiquei triste!
Coração saudoso... E as vezes é difícil enfrentar a saudade, quando essa saudade é da gente mesmo...
Há um tempo atrás eu me perdi de mim mesma. Foram momentos difíceis, doloridos, frustrados, movimentos difíceis de suportar. E acho que pirei. Teve dias de, simplesmente, eu vagar por aí. Andar sem rumo, apenas chorando. Sei... Não dá pra acreditar... Ainda mais quando se trata de mim, a "senhora praticidade e razão".
Mas o fato é que aconteceu.
Vagava por horas, andando simplesmente à mercê da vida, à mercê do mundo... Observando, apenas e deixando a dor e frustração saírem de mim, escorrendo calidamente, pelos olhos.
Algumas pessoas se sensibilizavam e se sentavam ao meu lado, me dizendo palavras de consolo. Minha esperança no ser humano voltou durante essa fase. Gente que se importava, gente que orava, gente que silenciava... Provavelmente eu nunca mais encontre essas pessoas... ou se as encontrar, não as reconheça. Afinal estava voltada pra minha dor e para o meu momento de insanidade.
E as coisas foram acontecendo.
Achei fantástico o dia em que me olhei no espelho e me achei lá!!! Minha alegria era enorme!! Me reconheci.
Eu andei tão perdida de mim, que eu me olhava e não me via. E essa é a pior sensação que se pode ter.
Nesse tempo, encontrei também anjos e demônios, e encontrei anjos-demônios... Superar toda essa insanidade foi uma verdadeira vitória, e quando eu finalmente me senti plena, e pronta pra resgatar minha vida, havia se instalado em mim um "certo tumor". Por sorte, eu já havia aprendido um bocado antes, e foi menos difícil compreender o que isso significava. Menos difícil, mas não mais fácil.
E me vi sozinha, ou quase, porque (por sorte) a Sabedoria Divina, sempre deixa um fresta aberta para passagem.
O fato é que estou aqui, plena, inteira, um tanto saudosa de uma vida que me era sonhada, mas irreal. E estou superando essa nova fase, me dando a chance de ser feliz, me dando a chance de viver e não apenas sobreviver!!!

Minha meta é ser feliz!!! Quando finalizo o dia e tenho uma única razão onde senti felicidade, sinto que o dia valeu a pena. Alcancei a meta!
E desejo mesmo felicidade!!! A cada um que ler esse relato e desabafo.
Alguns vão se reconhecer, é o processo de identificação, outros não vão achar um texto interessante, mas está aqui e é real!

Na minha lista de desejos sua felicidade ocupa o primeiro lugar!!!!

Amor á todos
Beijos na alma!!

Declaro para os devido fins:

2009-08-09T10:26:00.000-07:00

Que essa risada debochada fica em mim, assim como esse teu beijo forte me tira o ar,
Inevitável não rir com as lembranças das tuas reações às minhas mordidas e provocações...
Gosto de sentir teu corpo abraçado ao meu durante a noite.
Gosto de sentir essa tua força que me envolve e me protege.
O calor da tua pele aquecendo até meu espírito...
Adoro o café pela manhã, na cama, o cheiro de carinho que vai se espalhando...
Gosto de falar das coisas do mundo, e das coisas além mundo, E com você sempre vai além...
Amo mesmo essa essência que te faz um ser único, por todo o universo.
Amo tua essência, tua presença e o fato de você me amar!

E a recíproca é um fato, tão verdadeiro quanto!!!!!

Amor à todos

Beijos na alma.

Touro em Touro

2009-08-06T01:04:00.000-07:00

Outro dia me pediram, no trabalho, pra escrever um texto sobre mim. Algo que ressaltasse minhas qualidades... Lá fui eu, aspirante e "inspirada", levemente pirada, narcisista por natureza, apaixonada pela vida por opção e feliz por convicção; escrever sobre mim. E saiu assim:

Piso firme. Rumino ideias e emoções.
Sonho com os pés no chão ( a cada vez mais)
Sou fiel, mas posso ser infiel.
Olho por olho, dente por dente e outras frases mais...
Gosto de dinheiro, mas amo muito mais amar alguém.
Gosto de luxo, e me dou a completa luxuria com quem amo. Aliás, se eu fosse um pecado capital seria, sem dúvida, a luxuria.
Gosto de coisas simples, fáceis e descomplicadas e, essencialmente, duradouras.
Sou sincera! Excessivamente...
Sou severa, por vezes cruel.
Ando devagar. Sempre! Odeio passar pela vida sem observá-la, e vê-la acontecendo a minha volta.
Sou teimosa. Extremamente!!
Minha amizade é franca e aberta.
Minha sinceridade é quase defeito.
Meu amor é de devoção.
Minha ira, é perdição.
Não gosto de mentiras, mas se o fizer ninguém vai descobrir.
Trabalho muito, odeio depender.
Quando irritada, fico insuportável. Mas amanso fácil com carinho e beijo.
Adoro beijo!!!
Não vivo sem beijo na boca e abraço apertado. Amo carinho no cabelo, caricia na pele.
Gosto de certezas. Vivo de forma estável. A instabilidade, por menor que seja, me aborrece.
Choro de felicidade e tristeza. Rio das quedas que levo, fisícas e da vida.
Sou mãe do mundo!
Sou mãe coruja, e ainda "adoto" filhos por onde ando... Mas não sou cega, aos meus.
Comemoro as vitórias, choro as derrotas, parabenizo acertos com euforia, sinalizo erros.
Ensino que:
Respeito é a palavra de ordem!
Amor é o sentimento universal!
Perdão é uma essência divina!
Saber viver, é um dom!!
E repito, incasávelmente, que na vida não há perdas, e sim movimentos.
Tenho várias características à trabalhar, mas informo que já estão em fase de melhoria.
E as outras, já melhores, em fase de manutenção.

Só vivo sob fortes paixões!

Amor à todos
Beijos na alma.

PS: Não postei música, porque realmente não encontrei uma que coubesse certinha no texto, sou muito de tudo e um pouco de muito...
E é bem assim que sou!!

Luxury

2009-07-27T21:10:00.000-07:00

Isabella Taviani - Luxuria

Acordei, hoje, ardendo.
O corpo em brasa, o coração sôfrego, o peito ofegante...
Uma ânsia latente, no corpo e na alma.
Meu corpo inteiro era um gemido úmido de desejo.
Coxas comprimidas... sexo latejante... mãos que se acariciam e imploram...
Lembranças.
O corpo fala, e o meu grita as tuas marcas nele...
Incubus!

Amor á todos
Beijos na alma

Tempo de falar...

2009-07-25T00:46:00.000-07:00

Ana Carolina - Aqui

E existem razões para chorar...
chorar de sobra, por todas as tardes.
Mesmo que a única razão fosse consolar...
Esperei tanto tempo por palavras que confortassem a alma. Por tanto tempo... Que cansei minha alma de esperar.
Nunca soube dizer em qual momento mais se dificultou o meu sentir. Não sei se quando precisei dizer, e não havia ninguém para ouvir... Ou se quando precisei ouvir e não havia ninguém para dizer.
Ando cansada, ainda. E cada, vez menos tolerante. E isso me assusta.
Nunca antes minha impaciência durou tanto tempo.
Desejo silêncio!
Silêncio de ideias tumultuadas.
Silêncio de sentimentos turbulentos.
Silêncio das palavras não ditas.
Silêncio das verdades que gritam no espírito.
Meu desejo é de declarações sinceras, sejam elas de amor ou de ódio.
Meu desejo é de verdades faladas, doloridas ou não.
Se morro,que seja sentindo os lábios do meu amor em um ultimo beijo.
Se vivo,que seja sentindo seu abraço a silenciar o mundo a minha volta.
O que quero é sentir o coração pulsar tanto e tão forte que me tire o ar. minha vontade é que um beijo me cale a voz e um abraço me contenha o espírito...
E mesmo sendo realidade oque me grita aos ouvidos que abra os olhos para ver. Me permito desejar.
Por vezes me percebo intolerante até com minha ânsia juvenil de alegrias frívolas...
E permaneço!
Busco equilíbrio. não firo ninguém com minha intensidade existencial. Espero. Pois sinto que o cansaço da minha alma em aguardar, fará com que o movimento aconteça.
E continuo.
Busco paixões pela vida. Só vivo sob forte paixão!!!

Amor a todos
Beijos na alma.

Ao seu devido tempo.

2009-07-11T16:01:00.000-07:00

Lulu Santos - Tudo Bem

De tempos em tempos a alma transcende espaços. Assim como ultrapassa a si própria e compreende.
Compreende sua essência e totalidade e passa à um passo adiante. Afinal é preciso continuar.
Me pergunto porque ousamos dizer "para sempre" ou "nunca mais", se ambos levam tempo demais para existir e se tornarem reais.
Por esses dias me peguei pensando em promessa e juramentos de amor. E ri!!
Ri dos meus próprios e de outros mais...
Ri dos momentos, únicos,em que a felicidade fica tão intensa que simplesmente prometemos e juramos. E ri do fato, indiscutível, de que naquele instante a promessa feita é uma VERDADE ABSOLUTA.
E minha duvida ficou maior...
Em qual momento nossa consciência transcende todos os obstáculos e passamos a ser mais reais?
Será quando somos tão felicidade, que juramos eternidade, mesmo sendo efêmeros?
Ou, será quando acreditamos nas verdades das promessas, sabendo que são passageiros, mas ainda assim as acreditamos eternas?
Somos realmente engraçados.
Conhecemos nossa impossibilidade de eternizar tudo o que somos e tudo o que sentimos. Mas quando amamos, nos esquecemos... E acreditamos no "pra sempre" e "nunca mais".
Na verdade, deve fazer pouca diferença diante da sinceridade com a qual sentimos e prometemos.
Mas e depois??
E a saudade amarrando o peito em nó apertado? E a frustração do sonho acabado? E a certeza de que o "pra sempre" sempre acaba?...
Acredito que nesse instante, talvez, nossa consciência se recolha por um instante e passemos a um estagio de semi-consciência entre a verdade do que somos e a verdade do que sentimos.
Também percebo, que divagar, como acabo de fazer, não diminui a saudade em nós.
Apenas falo para que se gaste a ausência das promessas, minhas e outras...

Amor à todos
Beijos na alma.

Passo e repasso....

2009-07-04T02:09:00.000-07:00

Ivete Sangalo - Quando a chuva passar

Hoje eu acordei vazia, num estado de letargia semi-consciente... Apesar da dor lancinante, que eu sabia existir,eu estava vazia.
No lugar do coração um oco... No lugar das lágrimas uma aridez de emoção... no lugar do sorriso uma expressão metálica... Eu não me sabia pessoa. Me sabia vazio.
Contei meu passos na rua... Todos eles.
Caminhei silenciosa, por todo o meu dia. O vazio dentro de mim me calou a voz, o pensamento, o sorriso...
De repente nada fazia sentido ou tanta diferença, afinal. Existi nesse dia sem viver.
Meu pensamento não se formulou. Minha voz proferiu frases ensaiadas. Apenas meu coração batia sua solidão.
Meu rosto, maquiado, não demonstrou suas marcas mal dormidas.
Meu corpo, perfumado não deixou visível sua dor somatizada.
Apenas meus olhos não puderam esconder sua tristeza, pois o brilho da alegria, nesse dia, manteve-se apagado.
Havia em mim vestes invisíveis de solidão...
Com meu sorriso afiado e desafiador, ferindo minha própria alma, eu fui a dor da distância.
Por poucas vezes, nesse dia, lágrimas teimosas e rasas nasceram da minha alma e fugiram pelos meus olhos, rasgando a mascara com a qual me escondia. Mas minhas mãos trêmulas as impediam de cair.
Por vezes, incontáveis, um grito seco misturado de saudade e fúria tentou escapar da minha garganta, mas minha voz rouca o calou.
Unhas me apertavam os braços e entrelaçavam-se em meus cabelos num ato desesperado. E por menos reais que parecessem, eram as minhas próprias... Apenas silenciando a aflição que existia em mim...
E enfim.
Foi outro dia que passou...E eu permaneci vazia.
Amanhã, não sei se conto os passos, se deixo o desespero se externizar. Só sei que permaneço...

Amor à Todos

Beijos na alma.

De novo, outra vez e novamente....

2009-07-01T19:00:00.000-07:00

Peninha - Uma brincadeira

Não sei explicar...
Mas de uma forma absurda, sempre e inevitavelmente, quando tudo parece (por fim) encaixado, vem a vida e da uma rasteira na gente.
Hoje passo a passo subi a ladeira, a mesma que tantas vezes me levou à momentos de alegria... Hoje subi para elevar minha dor.
Andei devagar, bem devagar, por que a cada passo, mais perto eu ficava de uma grande e dolorida solidão...
É inexplicável.
Tudo de uma hora pra outra ruindo, de novo... Essa coisa de vida cíclica é, por vezes, ferina à alma.
Enfim, circulei apenas para dizer que hoje sou dor e tristeza.
Que a mente não compreende, o coração não aceita, o corpo não admite.
Fico pensando como a vida esta sempre em uma eterna síndrome de borderline... Extremista em nos trazer amor e dor, felicidade e saudade, intensidade e solidão.
Me assusta!
Já me perguntei, um milhão de vezes se eu sou um problema??? Não sei.
As vezes somos além do que achamos, somos menos do que esperamos e nunca oque desejamos...
Mas sou inteira, sou intensa, sou de verdade.
Hoje, meus caros, desabafo meus sentimentos, porque a tristeza está em mim, mas que minha própria alma.
Hoje, faço com a canção acima, uma singela homenagem á um grande amor. Iniciado meio de brincadeira, finalizado meio sem explicação.
Hoje, sou a cara da instabilidade o corpo da angustia e a alma da solidão.
Outra fase.
Outra metade de algo mais, que já não sei explicar.
Não sei se digo "obrigada", se digo "Adeus", se digo "volta", se digo "vai".
Talvez seja "de novo", o momento de silenciar.
Hoje sou, também, fera ferida. E "como fere e faz barulho um bicho que se machucou..."
Me recolho novamente ao calor da minha toca, assim ninguém me toca e não se fere com o meu sentir.

Amor à todos
Beijos na alma.

Outro desabafo.

2009-06-27T12:26:00.000-07:00

Gal Costa e Zeca Baleiro - Vapor barato / A Flor da Pele

Algumas coisas passam a acontecer, simplesmente, à revelia de nossos desejos e pensamentos. Acontecem apenas.
A vida passa diante dos olhos sem deixar ideias ou palavras. Deixa, por vezes , marcas e saudades, lições e esperanças.
Ando preocupada...
Preocupada com a sensação de cansaço que se apodera de mim. Com a intolerancia que habita meu espirito.
Ando cansada.
Cansada com a falta de atitude que percebo nas pessoas.
Ando zangada.
Zangada com o egoísmo de cada um.
Cada ser está tão absoluto em si mesmo que não percebe o mundo e as pessoas à sua volta.
Me parece que ninguém percebe que o outro sente e sofre, que tem problemas, dúvidas, medos e dores tão intensa quanto as suas próprias...
Ultimamente tenho visto, não sem tristeza, que as pessoas estão totalmente esquecidas de que há o " resto do mundo".
Cada vez que nossa vida "desanda" passamos a pensar em tudo o que não conquistamos, em tudo o que não fizemos diferente e no quanto o mundo, a vida e as pessoas nos machucam.
Bom seria se pensassemos (só um pouco), nas lições que aprendemos, na chance que temos em fazer diferente agora, e em quanto nós ferimos o mundo, a vida e o quanto magoamos as pessoas.
Mas é tão mais fácil sermos a vitima.
Pois é... Ando mesmo intolerante!
Intolerante com todos que se acham autruístas e ainda julgam os demais egoístas.
Intolerante com todos que julgam magoados, ofendidos, cobrados e nem notam os que estão ali ao lado. E se sentem tão sublimes que nao notam o quanto cobram, desprezam, magoam...
Estou intolernate com todos os que não tem capacidade de darem uma nova chance à si mesmo, aos demais e a possibilidade de felicidade.
De fato, carissimos, ando mesmo cansada com a medíocridade e a falta de verdade nas pessoas que vejo por aí.
Ouço coisas que chocam meu senso prático e emocional.
Não entendo bem como se ama e se despreza. Como se ama e se quer longe desse amor...
Mas não entendo mesmo, tanta coisa...
Talvez eu esteja dolorida demais por minhas próprias feridas, e por isso o resto do mundo me cause desconforto.
Enfim...
Não posso mesmo inserir conceitos, ideias e pensamentos. E, menos ainda, provar sentimentos aos outros.
Quem sou eu para ditar verdade, atitudes e virtudes...
Vou me recolher um pouco, não desse espaço, que afinal é minha alma. Mas do resto do mundo, que não tenho compreendido.

Amados, perdoem meu desabafo. É apenas um tanto de frustração, mágoas e tristezas sendo derramados.
Continuo tendo esperança e amando com devoção. Mas sinto meu coração sangrar, pela solidão que me domina, mesmo que meus desejos sejam de que ele vibre um pouco mais.
Volto logo

Amor à todos
Beijos na alma

Introspecção- outra vez...

2009-06-20T21:53:00.000-07:00

Engenheiros Do Hawaii - Ando Só

São palavras ferinas. São cheias de raiva, magoa e desejam ferir com a mesma força com a qual foram criadas...
Algumas vezes simplesmente não podemos mais. Não depende de nada. Apenas não é possível perdoar, esquecer... É a lei da causa e efeito.
Quem nunca odiou a quem se ama, com a mesma força que ama?
A vida tem seus modos, pouco ortodoxos, de empatar as coisas. Quem poderá explicar sentimentos e ressentimentos?
O tempo caminha silencioso, fazendo seu próprio espaço, ditando suas próprias regras de esquecimentos e lembranças... Hora dom, hora maldição.
E seguimos, tão silenciosos quanto, pela estrada da vida, simplesmente. Vezes escolhendo, vezes sendo escolhidos.
Acredito, que as vezes não ter escolha é um presente Divino.
E é assim que é!
Meu coração anda pesaroso, meu corpo debilitado, minha mente confusa e a alma nua.
Ando desejando sentir os ventos da mudança silenciar tudo aquilo que me cerca.
E estou só.
Tenho apenas o silêncio como ouvinte, e o eco da minha própria voz a me acompanhar.
E mesmo assim, tão resoluta quanto relutante sigo em frente!
É bem assim que eu sou.
É bem assim que eu vou!

Amor á todos
Beijos na alma

Só isso...

2009-06-17T22:21:00.000-07:00

Vander Lee - Românticos

Então é assim que funciona.
O mundo gira, a fila anda, a catraca destrava, as coisas mudam...
Simplicidade é a palavra de ordem. Simplicidade para viver!
Apenas o coração permanece mudo, calado, sofrido e , ainda assim, esperançoso; pra não falar desesperado.
A lenda de Pandora diz que quando a caixa foi aberta, todos os sentimentos escaparam para o mundo. Menos a esperança, que permaneceu dentro da caixa.
E minha esperança agora grita em mim. Grita sua fúria, sua ânsia de curar os males que me corroem.
Estive avaliando meus "sentires"...
Sempre fui intensa. Mas me deixei levar, muitas vezes, por mágoas, impulsos, desilusões...
Fui imatura em tantos momentos.
Perdi minha essência em tantos outros.
E tanta coisa aconteceu...
Repenso muito os momentos em que perdi o eixo. Mas não posso dizer que me arrependo. Afinal, sem as lições desses instantes eu jamais seria o que sou hoje.
Descobri, vivendo por aí, que mágoas e ressentimentos causam mesmo o câncer.
Descobri que não falar de si próprio, um tantinho que seja, provoca intensa solidão e esquizofrenia.
Descobri que não ser sincero consigo mesmo causa perdas irreparáveis de auto-estima, segurança, amor próprio e amor alheio...
E isso resulta em profunda depressão.
Ah, Se eu pudesse corrigir tantos erros cometidos sem apagar o que aprendi com eles... Utopia.
Haveria, então, a tal simplicidade do viver.
Os grande amores seriam ternos (quem sabe?) eternos. Os amores completos completariam mente e alma.
Mas o tempo é o senhor do destino e, como diz a canção, " Para ser homem, é preciso ter a grandeza de um menino".
Portanto a esperança vive em mim e permanece mesmo quando a alma dói um pouco mais.
O lema deve ser:
"Viver e não ter a vergonha de ser feliz"
E assim, como terno e eterno aprendiz. Permaneço!!!

Amor à todos
Beijos na alma

Sem palavras...

2009-06-09T15:41:00.000-07:00

Sempre perto, mas nunca de fato...
Por um fio.
Um triz.
Um quase...

Amor à todos
Beijos na alma.

Escrevo apenas...

2009-06-06T17:15:00.000-07:00

Chimarruts - Verso Simples

Incrível como as esperanças vem e vão dentro de nossas almas...
Não tem jeito, sou uma otimista nata. Amo com tamanha força e intensidade que realmente acho que a recíproca será sempre verdadeira...
Enfim.
Ainda estou longe, e cansada... Mas já to acabando minhas organizações de tempo e espaço para voltar.
Não me lembro se já falei, mas o Alma Nua, foi indicado para o top 10 Blog. Foi uma surpresa muito gostosa. E só tenho a agradecer a todos vocês que entram aqui de vez em quando e me leem com tanto carinho.
Ainda não tive tempo de confirmar a inscrição, mas vou fazer!!
E aproveitando para atualizar... Lá vem a vida em furacão outra vez. Estou em dois empregos agora, e mal da tempo de respirar. Ainda sinto e cada vez sinto mais. Ando apaixonadinha (isso é bom!!). Ando me amando, amando o trabalho novo e tudo o que ele tem me proporcionado. Ando amando mais e mais os momentos da minha vida.
Esta certo que o coração ficou um tantinho mais triste outra vez. Acontece, acho...
As coisas tem seu tempo, tem que ter.
Ao menos não tenho pensado em coisas doloridas. Mas ainda sonho... sonho muito... Ainda sonho com um ritual, com um casamento, com uma vida pra sempre...
As vezes acho que isso tudo virá pra eu viver sozinha. Amor e Vida. somente.
Andei doente também, coisa séria dessa vez, mas me já providenciei cuidados...
Juro que vou atualizar mais e melhor. E vou voltar a atualizar o Quem tem estilo anda assim".
De resto, vou vivendo.

Amor à todos
Beijos na alma

Sinal de fumaça.

2009-05-24T11:59:00.000-07:00

Nando Reis - As coisas tão mais lindas

Andei longe....
Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo, aí a cabeça não conseguiu processar. Por sorte coisas boas.
Ando trabalhando demais...
Ando pensando demais...
Ando sentindo sempre mais...
O tempo é que anda curto.
É sempre, e cada vez mais claro, que a vida vai dando aquilo que a gente precisa e não o que a gente precisa...
Ando numa fase boa, apesar do cansaço. Ando numa fase de percepção extrema, e percebo que alguns sentimentos não passam...
Com calma volto pra falar mais.
Viver é o que de fato importa!!!

Amor, muito amor á todos

Beijos na alma.

PS: Uma única vida, para sempre.

15 de Maio

2009-05-15T02:22:00.000-07:00

Vanessa da Mata - Minha herança uma flor

Viver é mesmo engraçado.
Somos artistas solando no palco do mundo. Nossa plateia, além de nós mesmos, são nossos amores, nossos horrores, nossas dores, nossos sentimentos.
Em alguns instantes ficamos por um fio entre um grande drama e um grande ato comico. Ouvimos aplausos no meio desse grande espetáculo e ouvimos vaias também...
E continuamos.
Somos personagens das histórias mais "spilberguianas" e "felinianas" que se possa imaginar...
Mas o que buscamos é de fato o ato perfeito!
Em alguns momentos quando as luzes da ribalta se elevam, acreditamos! É agora!!!
Mas o espetáculo continua.
Hora sou eu mesmo, hora sou o outro e permaneço nessa ponte que OS une, que ME une, que NOS une.
Meu desejo é fazer meu "show de vida" com glamour. Eu quero fazer do meu espetáculo particular/universal uma gloria sublime.
Mesmo que apareçam tons inglórios vez ou outra...
Pois já não sei se APRESENTO eu, ou se REPRESENTO o outro...
Somos reflexos!!!

Amor à todos.

Beijos na alma.

Em tempo: Andei, como todos sabe, reclusa e avaliativa ( auto-avaliativa). É sempre assim quando a gente se conhece bem demais e não pode mentir pra si mesmo...
Na minha avaliação vi que errei muito e acertei muito. Vi que em muitos momentos a culpa foi compartilhada. Vi que os acertos foram dividos. Resgatei amigos, e me despedi de excessos. Reencontrei pessoas, sentimentos, e reencontrei eu mesma. E que prazer é me reencontrar!
O passado se despediu, por fim. Não sem dor, não sem lágrimas, não sem lições...
Mas agora, é um novo momento. Um novo ciclo.
E hoje é simplesmente, O PRIMEIRO DIA DO RESTO DA MINHA VIDA!!!

Á todos vocês e a cada um de vocês que faz parte da minha vida, o meu MUITÍSSIMO OBRIGADA!!!

Tempo, mano velho...

2009-05-09T13:11:00.000-07:00

Raul Seixas - Nuit

As horas passam, e vai chegando o dia dos meus anos.
Ainda ando em momento de auto-avaliação. O coração com pesar avalia meu último ano, não é a melhor cena de mim mesma... Mas muitas lições foram aprendidas.

Então é assim, com esta simplicidade que a vida acontece.
Ontem derramei lágrimas.
Ontem gritei saudades.
Ontem amaldiçoei distâncias.
Ontem bendisse existências.
Ah, se eu pudesse explicar isso tudo que me vai na alma...
Ah, se você pudesse entender...
Minha alma nua esta plácida, alva. Busca com desespero o colorido do existir.

Volto!!

Amor à todos

Beijos na alma

Aos poucos...

2009-05-01T23:45:00.000-07:00

Vanessa da Mata - amado

Ainda quieta...
Renovando.
Re-pensando.
Curando...
Dormindo um pouco.
Vejo o pôr do sol e o raiar do dia.
No escuro da noite derramo minhas lágrimas e troco os curativos da minha alma.

Volto em breve.

Amor à todos

Beijos na alma.

Ainda em silêncio...

2009-04-25T01:25:00.000-07:00

Ana Carolina - Aqui

Ando repensando... Ouvindo... sentindo...
Hoje descobri um novo item pra a minha vasta listagem de desqualificações...
Prepotente!!!
Me assusta a visão que as pessoas tem de mim.
Acho que tenho cometido erros miseráveis...
Mas ainda não me vejo um ser tão ruim...
Tenho sempre dito, não é O QUE se fala, mas COMO se fala que faz diferença.
E hoje, notei que além de ser COMO se fala, é também QUEM fala que faz doer mais ou menos. Mas aprendemos. Isso faz valer a pena.
Qual é o maior erro??
Amar-se demais, talvez... Amar demais certamente... Proteger-se e proteger de si.

Lágrimas e sentimentos. Reflexão.
Dureza dos dias.

Amor á todos.

Beijos na alma.

Lampejo

2009-04-22T06:14:00.000-07:00

Isabella Taviani - Canção para um grande amor!

Quem falou que ser gente grande era fácil???
Hoje tudo aconteceu. Num lampejo, vi meu futuro se misturar com meu presente e quando a poeira se dissipou, não havia nada... Nem eu.
De repente percebi que estava sendo fake de mim mesmo.
Como um paralelo do que eu fui, para o que eu gostaria de ser e para qualquer coisa que há de mim.
Notei que eu tinha perdido características, qualidades, capacidades, habilidades...
É... também não sei o que restou...
Estou no meu inferno astral, e ele veio INFERNO astral mesmo...
Ufa. Lá vou eu pra mais um daqueles momentos loucos ( do tipo só acontece comigo...). Tomara que as lições sejam poucas porque a dor de aprende-las esta sendo enorme.
Sei lá porque, mas eu fui me perdendo pela vida.
Achava que eu era uma grande mulher.
Puxa, crio 3 meninos sozinha, trabalho pra cacete, durmo quase nada por causa da maldita insônia, mas to ali. As vezes quero parar e estagnar, mas não paro!!! Só não vi que precisava de mais.
Descobri que fui ficando acomodada, virando peso morto pra todos a minha volta. E doeu! Doeu perceber que tenho falhado como pessoa.
Percebi que fui deixando de falar coisas que sentia, coisas que eram verdade, percebi que fui sufocando sonhos, sentimentos, e por isso fui deixando todo o resto também. Meio inconsciente mesmo.
Hoje tive uma daquelas conversas bem doloridas com quem eu amo, e apesar das coisas que não foram ditas, eu percebi que falhei...
Apesar das palavras amenizadas e presas na garganta pra não me me ofender... eu entendi pensamentos.
Apesar dos atos de grosseria na tentativa mais pura e cheia de amor pra me afastar, assim dói menos, eu vi suaves intenções...
Essa sensibilidade aflorada pode ser quase uma maldição, não fosse ela um belo dom.
O fato é que lá estava eu, olhando pra mim mesmo, e percebendo que o fake tinha vida, mas eu não mais...
Perdi momentos, chances, oportunidades e nem me dei conta. Estava ocupada demais esquecendo de somar...

A todos que me suportaram nos momentos onde fui peso morto, meu muito obrigada pela paciência e minha sinceras desculpas...
Depois desse desabafo, aviso aos leitores ( almas nobres) de plantão. Que vou silenciar um pouco. Sabe como é... Hora de rever conceitos.
Sou bicho ferido, auto-ferido, e assim não sou boa companhia.
Prometo que logo, logo, renovada, e em um lampejo de bom senso, retorno.

Amor à todos

Beijos na alma.

Limpando sentimentos...

2009-04-19T05:41:00.000-07:00

Jorge Vercilo - Amanheceu

Hoje quero soltar as palavras em um ataque verborrágico, quero dizer como senti por muito tempo tanta coisa, e quero libertar as palavras que não puderam ser ditas.

Há muito tempo busquei, como uma suplica, a tua presença.
Tempo esse, que não pode ser contado em dias, meses ou anos...
Encontrei, certa vez, em minhas preces uma resposta. Cada palavra era um presente da vida e dizia:
" Agora é hora de chorar. Senta à beira do caminho e chora. Quando estiveres pronta, ergue a mão e eu te carregarei."
Era a minha segurança.
Em meus momentos, suplicantes, frívolos, magoados, entristecidos, esperançosos e apaixonados, o "continuar" vinha da certeza desta frase.
Havia algo no fim do caminho.
Sei que muitas vezes desacreditei. Não vi a essência da vida, não vi sua capacidade.
Me afastei daquilo que mais buscava. Se houve razões já as desprezei.
Faltou-me fé.
Mas quando, por fim, as coisas ficaram claras, e ergui a mão, já não havia mais nada lá... Não havia alguém para me carregar.
E eu te busquei.
Acreditei na promessa do eterno. E te busquei.
A tua ausência me deixou no vácuo da minha própria existência. Em meus sonhos passaram a habitar temores, passei a crer que era falta da tua presença.
Mas não havia mais nada.
Já não te sentia mais, nem em mim... E meu desejo de liberdade virou uma necessidade.
Meu corpo se desfez em palavras, lamentos e lágrimas. E se refez!
E apesar de tudo, um novo dia veio, e vieram outros. E, apesar de tudo, após cada noite insone e dolorida um novo dia surgia, um novo dia ainda surge.
Minha fé foi resgatada, minha própria essência exibe-se, permaneço de pé e sozinha, e caminho.
Ainda ergo as mãos, mas apenas para tocar o vento.
E, sigo em minha estrada de tijolos, nada, amarelos.

Amor à todos
Beijos na alma

PS: Esse texto foi postado a pedido do meu irmão João. ( sabe-se lá porque ele gostou tanto...) Era mesmo só um desabafo desses que a gente faz apenas para a gente mesmo... Enfim, já que está aí postado aproveito para dizer que está dedicado!!
Quem puder compreender que o faça!

Introspecção...

2009-04-17T05:42:00.000-07:00

Maria Bethânia - Baioque

Justo eu que falo tanto, hoje, procuro palavras para expressar o que sinto, e não encontro...
A poesia dos meus dias anda escondida, em algum canto do meu sentir.
O brilho do sol, o cinza das tardes frias e o sereno da noite, que tanto me encantam, já não causam o efeito do lirismo que faz minha alma despir-se.
Ando por aí... Ando por aqui...
Ando passeando por mim, buscando respostas.
Estas noites insones que fazem parte do meu existir andam desequilibrando meus processos (necessários) de verborragia.
O silêncio passa a me tocar carinhosamente, me convida (de forma insistente) a voltar ao escuro, protegido e quente lugar da minha toca. E eu que sou mesmo bicho solto sem rédeas e nem correntes me recolho devagar...
Não tenho mesmo pressa, para a desilusão.
Ando àtoa... Nos passos dos meus sentimentos saio sem rumo certo.
Gritei tanto que fiquei sem voz, mas meu grito seco ecoou nesse abismo que sou.
Chorei tanto que sequei lágrimas e esperança, desiludi ideias vãs...
Meu corpo febril e assustado encolheu-se e encontrou-se.
Eu senti medo e não declarei. Senti saudades e me calei. Senti raiva e rasguei minha alma. Meu amor eu afastei...
Eu estive só por tanto tempo que aprendi a me fazer companhia, e quando tudo o mais vacilar eu estarei lá.
Eu queria apenas esquecer... Mas nessa tentativa de esquecimento mais eu me lembrava. Preciso de canções.

Amor à todos
Beijos na alma.

PS: Esse post é um enigma... adivinhe se puder.

Desabafo...

2009-04-11T03:58:00.000-07:00

Ney Matogrosso - Um Pouco de Calor

Essa noite não consigo dormir...

Sinto meu coração pesaroso entristecido. Não consigo acalenta-lo, não consigo dizê-lo tranquilo. Na verdade todo meu corpo se agita, me intranquiliza por completo. Minha alma esta saudosa de um sei que lá, que não posso definir.
Por vezes, me sinto distante da humanidade. Correndo em círculos por uma série de dimensões que nada possuem de mim ou de outro sequer.
E tenho medo. Um medo tão nefasto, pavor.
Medo de errar, medo de acertar, medo de ferir, medo da minha própria ferida.
Queria gritar ao mundo minha angústia desta outra noite em claro, mas sequer consigo traduzir em meras palavras essa desalinho de pensamentos e de sentimentos que me ferem a carne, assim como me ferem o espírito.
Estou só, terrivelmente, imensamente só.
E mesmo sabendo que você está aí, ainda assim estou só.
Minha transitoriedade de sentimentos e pensamentos vai me cortando em mil pedaços tão menores, tão ínfimos que acho que jamais conseguirei me unir novamente.
Mente turva,,, Alma enegrecida.
Vago em desespero por minhas duvidas... Não há repostas nem em mim, nem para mim. Somente mais silêncio.
Mais silêncio do que minha sanidade necessidade, mais silêncio do que as duvidas me causam, mais silêncio do que meus ouvidos podem suportar.
Uma noite de duvidas e sentimentos lancinantes...
Cerro os olhos numa tentativa desesperada de adormecer. Meu único desejo, nesse instante, é ver raiar o dia...

Amor á todos

Beijos na alma

Um conto para a alma...

2009-04-07T03:13:00.000-07:00

Kansas - Dust In The Wind

Então ela cerrou os olhos...
O ano era dela, o mês era esse a soma do dia era 1... Inicio!
A sala de cinema escura, e com a temperatura fria por causa do ar condicionado, a impulsionou. Não sabia explicar aquela sensação, não sabia dizer o que sentia... não havia chão... não havia certo nem errado, havia apenas o pulsar do seu coração e do outro.
Silêncio... um certo constrangimento e um desejo latente a gritar nos corpos.
O beijo demorado, cálido, revelando um amor até então guardado em silêncio. Um silêncio apaixonado.
Tudo o mais perdeu o sentido, O único sentido era amar. Amar era a palavra de ordem... amar era o verbo, amar era a necessidade. Amar era a verdade.
O corpo estremecia a cada toque, eram mãos, bocas, suspiros, mais beijos.
Do filme ela nada viu, mal lembrava-se do titulo... Mas do cinema jamais esqueceria...
Tinha sido atrevida, ousada... tinha sido apaixonada, tinha sido ela mesma.
Saiu de lá com o corpo tremulo e o sexo em brasa, o desejo gritava em sua pele. O amor mal cabia em seu coração.
Estava tonta...
Mas tinha a certeza de que seria pra sempre.
Não considerou que o "pra sempre, sempre acaba". Queria viver e apenas amar!!
E viveu, viveu o que pode, viveu como pode, amou desenfreadamente, entregou-se com luxuria e com delirio, viveu, viveu, viveu...
E morreu de tanto amar...

Amor à todos
Beijos na alma

NEOQEAV

2009-04-06T02:30:00.000-07:00

quilherme e santiago - Quem Ama Uma Vez Não Deixa De Amar

Meus avós já estavam casados há mais de cinquenta anos e continuavam jogando um jogo que haviam iniciado quando começaram a namorar.
A regra do jogo era que um tinha que escrever a palavra "Neoqeav" num lugar inesperado para o outro encontrar e assim quem a encontrasse deveria escrevê-la em outro lugar e assim sucessivamente.
Eles se revezavam deixando "Neoqeav" escrita por toda a casa, e assim que um a encontrava era sua vez de escondê-la em outro local para o outro achar.
Eles escreviam "Neoqeav" com os dedos no açúcar dentro do açucareiro ou no pote de farinha para que o próximo que fosse cozinhar a achasse. Escreviam na janela embaçada pelo sereno que dava para o pátio onde minha avó nos dava pudim que ela fazia com tanto carinho.
"Neoqeav" era escrita no vapor deixado no espelho depois de um banho quente, onde a palavra iria reaparecer depois do próximo banho.
Uma vez, minha avó até desenrolou um rolo inteiro de papel higiênico para deixar "Neoqeav" na última folha e enrolou tudo de novo.
Não havia limites para onde "Neoqeav" pudesse surgir.
Pedacinhos de papel com "Neoqeav" rabiscado apareciam grudados no volante do carro que eles dividiam.
Os bilhetes eram enfiados dentro dos sapatos e deixados debaixo dos travesseiros.
"Neoqeav" era escrita com os dedos na poeira sobre as prateleiras e nas cinzas da lareira. Esta misteriosa palavra tanto fazia parte da casa de meus avós quanto da mobília. Levou bastante tempo para eu passar a entender e gostar completamente deste jogo que eles jogavam. Meu ceticismo nunca me deixou acreditar em um único e verdadeiro amor, que possa ser realmente puro e duradouro.
Porém, eu nunca duvidei do amor entre meus avós.
Este amor era profundo. Era mais do que um jogo de diversão, era um modo de vida.
Seu relacionamento era baseado em devoção e uma afeição apaixonada, igual as quais nem todo mundo tem a sorte de experimentar. O vovô e a vovó ficavam de mãos dadas sempre que podiam.
Roubavam beijos um do outro sempre que se batiam um contra outro naquela cozinha tão pequena. Eles conseguiam terminar a frase incompleta do outro e todo dia resolviam juntos as palavras cruzadas do jornal. Minha avó cochichava para mim dizendo o quanto meu avô era bonito, como ele havia se tornado um velho bonito e charmoso.
Ela se gabava de dizer que sabia como pegar os namorados mais bonitos.
Antes de cada refeição eles se reverenciavam e davam graças a Deus e bençãos aos presentes por sermos uma família maravilhosa, para continuarmos sempre unidos e com boa sorte.
Mas uma nuvem escura surgiu na vida de meus avós: minha avó tinha câncer de mama. A doença tinha primeiro aparecido dez anos antes.
Como sempre, vovô estava com ela a cada momento.
Ele a confortava no quarto amarelo deles, que ele havia pintado dessa cor para que ela ficasse sempre rodeada da luz do sol, mesmo quando ela não tivesse forças para sair.
O câncer agora estava de novo atacando seu corpo.
Com a ajuda de uma bengala e a mão firme do meu avô, eles iam à igreja toda manhã. E minha avó foi ficando cada vez mais fraca, até que, finalmente, ela não mais podia sair de casa. Por algum tempo, meu avô resolveu ir à igreja sozinho, rezando a Deus para zelar por sua esposa. Então, o que todos nós temíamos aconteceu.
Vovó partiu.
"Neoqeav"foi gravada em amarelo nas fitas cor-de-rosa dos buquês de flores do funeral da vovó.
Quando os amigos começaram a ir embora, minhas tias, tios, primos e outras pessoas da família se juntaram e ficaram ao redor da vovó pela última vez.
Vovô ficou bem junto do caixão da vovó e, num suspiro bem profundo, começou a cantar para ela.
Através de suas lágrimas e pesar, a música surgiu como uma canção de ninar que vinha bem de dentro de seu ser. Me sentindo muito triste, nunca vou me esquecer daquele momento. Porque eu sabia que mesmo sem ainda poder entender completamente a profundeza daquele amor, eu tinha tido o privilégio de testemunhar a beleza sem igual que aquilo representava.
Aposto que a esta altura você deve estar se perguntando:
"Mas o que Neoqeav significa?"
Nunca Esqueça O Quanto Eu Amo Você = "NEOQEAV"

Recebi esse texto de uma amiga muito querida, e de tão belo ficou impossível não dividir... Infelizmente não sei quem é o autor, se alguém souber me avisa!!!

Amor à todos

Beijos na alma

PS: Pra você que fez tanta diferença, pra mim, em mim e por mim. A vida me deu muitos presentes, mas você com certeza foi o maior de todos. Obrigada... Pelo carinho, pela ajuda, pela amizade, pelas lágrimas, pelas declarações, pelas crises de ciumes e telefonemas no meio da madrugada.
A vida muda de rumo todos os dias, e saiba não importa o amanhã, porque você é pra sempre em mim!!
NEOQEAV!!!!!!

Sonho meu...

2009-04-03T09:03:00.000-07:00

gonzaguinha - o que é o que é

Quando eu era pequenina, eu tinha grandes sonhos...
Seria professora!! Das boas!
Depois de um tempo sonhei em ser médica. Eu era ótima em diagnosticar os males das minhas bonecas.
Já quando estava maior, sonhei com advocacia. Eu era perita em defender os direitos dos meus amiguinhos injustiçados. Argumentação não me faltava.
Quando adolescente, sonhei em ser Jennifer Beals, e reproduzir os passos de flash dance.
Já adulta, sonhei com a única coisa que realmente fazia diferença em meu mundo particular, e faz até hoje.
Sonhei plenitude de viver!
Caminhei por essa vida, muitas vezes solitária (grandes momentos...), as vezes caminhei com companhia, e as vezes mesmo acompanhada estava só.
Mas a vida, em toda sua imensa habilidade em ensinar, é uma caixinha de surpresas e esta sempre proporcionando as grandes realizações.
Percebi que:
Já fui professora, ensinei pessoas a ler, escrever, contar. E ensinei, a muitos que encontrei no meu caminho, sobre amor, crescimento, auto-conhecimento, ensinei também sobre dor e saudade.
Fui, também, médica. Das boas... Cuidei de dores, cólicas, dodóis, dentes caindo. Cuidei, ainda, de amores mal resolvidos, magoas, duvidas e lembranças.
E fui advogada. Briguei pelo meus interesses, resolvi questões judiciais minhas e de outros. E cuidei ( por vezes de forma prática) do direito à vida, à alegria e ao amor.
E não... eu não fui Jennifer Beals...
Mas fui dançarina a meu próprio modo. Bailei em juergas, rumbas e passos gitanos, mostrei a delicadeza e sensualidade dos meus passos em sambas de gafieira, salsas e arrisquei tangos. E, bailei passos de dedicação, carinho e entrega.
Aprendi que sempre há razões e lições.
Por vezes falhas, vezes doloridas, vezes quase incompreensíveis. Mas valiosas. Sempre!
Realizei nesse aprendizado o meu maior sonho.
Encontrei plenitude de viver!
Isso vai além de status, valores, conceitos... Isso é intensidade, verdade, sinceridade, Isso é o absoluto!!
Isso é alma nua, plena de si mesmo. Isso é viver!!!

Amor à todos

Beijos na alma

Engrenagens

2009-03-31T22:21:00.000-07:00

Extreme - More than Words

Recomeço!!
Férias findas, decisões tomadas, caminhos determinados.
É chegada a hora de continuar a caminhada.
Passei por um grande momento em minha vida!
Essas férias foram decisivas para o caminho a trilhar daqui pra frente. Perdi uns, ganhei outros...
Aprendi nos últimos dias que assumir os sentimentos é a melhor forma de seguir adiante. Só assim é possível continuar.
Revivi dores que achei que haviam passado, chorei magoas esquecidas e saudades encobertas...
Me lembrei de anjos, e de pessoas, me lembrei de erros e pedidos de perdão e me lembrei de chances que não foram dadas... palavras que não foram ditas... sentimentos que nao foram expressados...
E aqui estão expressos,agora, da única forma que sei fazer... usando minha verdade.
Agora é hora da retomada, meu caminho clama por mim e vou retoma-lo.
Já tenho rumo certo.
Muita coisa aconteceu dentro de mim, em mim e para mim. Minha gratidao é latente! A vida festeja meu existir, assim como saboreio sua necessidade.
Cresci mais um pouquinho.
Doeu outro tanto...
Conheci gente, vi lugares e coisas, e me vi em tudo isso e muito mais.
Sou amante incorrigível da vida, e agora de braços dados vamos (a vida e eu) por aí. A felicidade nos convida a si própria.

Viva e deixa viver.

Amor à todos

Beijos na alma

PS1: Não se deve deixar assuntos pendentes... eles nos perseguem depois...
PS2: A música pode parecer que não tem a ver com a postagem... Mas se você ler isso, e entender que é de você que estou falando, também entenderá a música...
PS3: Desejo que ainda haja coragem...

Para todos, meu amor sincero!!

Eu te li, eu te vi, eu me descobri....

2009-03-27T01:06:00.000-07:00

Evanescence - My Immortal

o dia se fez noite e a noite se fez dia e assim aconteceu diversas vezes.
E então eu percebi...
Eu soube...
Da nossa igualdade, da nossa diferença, da nossa necessidade, da nossa existência.
Somos assim, enquanto seres humanos, nos buscando com despesero.
Nossa alma sabe que em algum lugar a nossa outra parte está. E que é exatamente igual, embora diferente.
As nossas lembranças são um elo indizível por quem não sabe o que é o sentir.
Eu bem sei quando falo da minha alma-metade, assim como sei quando a minha alma-metade fala de mim.
Algumas vezes é mais fácil entender do que dizer, traduzir.
Por vezes, é preciso perder-se em si mesmo, para se achar depois sendo pessoa.
Somos sós, somos pares, somos nós!

" Ando só, como se andasse em bando/ Ando só, como um pássaro voando/ Ando só, pois só eu sei viver, sem saber até quando..."
(Engenheiros do Havaí - Ando só)

Amor à todos
Beijos na alma

PS1: Voltei!!! A viagem foi incrivel. Aprendi, me transformei..
PS2: Amados os comentários estão moderados, por questões éticas e também pessoais. mas peço que continuem escrevendo, mesmo não publicando todos, leio e respeito muitos, os comentários de vocês!!

Te vejo quando me buscas....

2009-03-09T15:26:00.000-07:00

Então é assim...
Fecho os olhos e sinto seus pensamentos.... sua presença.
Sinto sua saudade...
Vejo quando me vê, ainda que de forma rápida e fugidia.
Foges de quem?? de mim ou de si mesmo??
Negas quais sentimentos?? os meus, ou os seus próprios??
Sinto cada lembrança percorrer o seu ser.
Sinto a inevitável vontade de reviver uma entrega total, mesmo que pareça insano.
Aliás, o que de melhor pode haver é a possibilidade de ser apenas o que se é, sem rótulos, sem tabus, sem medos.
Em um momento submissão, no outro domínio...
O que parece ser louco ou sem sentido a outros, é na verdade, a realidade (única e indiscutível) de uma vida.
Então vem!!
Te espero de braços abertos. Nunca deixei de te desejar...
Vem, VIDA e me abraça, porque me entrego a ti sem receios e vivo plenamente o que tiver de viver!!!!
Se os deuses me abençoam é porque te aceito viver!!!
Te desejo inteira, plena, única, pra sempre...
Viver não é fácil... por vezes dói.
Algumas escolhas mudam os rumos do que somos.
Mas a vida... Ah, a vida!
Essa se torna a única necessidade real, e está lá.
Vendo, gritando, sentindo, implorando, consumindo, fazendo e deixando VOCÊ acontecer pelo simples fato de existir.

Então viva e deixe viver!!

"Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito."
( Clarice Lispector)

Amor a todos

Beijos na alma

Isabella Taviani - O último anjo

PS: Almas nobres, estou de férias (merecidas), e vou passar uns diazinhos longe da correria de São Paulo, e longe desse espacinho... Mas volto muito em breve pra contar como foi a viagem e pra contar tudo e qualquer coisa que me vai na alma.
PS2: Se entreguem, com verdade na alma, á suas próprias vidas. Só assim entenderam cada palavra de si mesmos e serão, sem dúvidas, realmente felizes.

Esta é minha ode a minha própria vida!!!!!!

Mulheres em 08 de março.

2009-03-08T13:43:00.000-07:00

Mulheres com seus nomes únicos, todos, iguais...
Somos fortes, inteiras, frágeis, metades...
Somos mães, filhas, esposas, mulheres, amigas, inimigas... Fazemos tudo ao mesmo tempo.
Por vezes falamos demais e por vezes falamos de menos... Choramos de alegria, de tristeza, de emoção, de raiva.
Somos competitivas, temos tpm, somos dóceis e agressivas na mesma intensidade.
Nos emocionamos umas com as outras, amamos umas as outras e odiamos umas as outras.
Por isso mesmo, somos perfeitas!!!
Damos a luz aos homens e a outras mulheres, e damos a luz ao mundo.
Mesmo diferentes somos iguais, e mesmo iguais somos diferentes.
Somos únicas!!
Fazemos diariamente uma homenagem ao dia, com nossa força, nossa garra, nossa totalidade.
Hoje o dia faz uma singela homenagem á nós!! Merecida!!
Feliz dia UNIVERSAL das mulheres.

Amor à todas.

Beijos na alma.

Ana Carolina - Ela é Bamba

Renovando...

2009-03-03T23:49:00.000-08:00

A vida nossa de cada dia...
Um dia você abre os olhos e percebe que esta tudo diferente, outra vez, dentro de você e fora de você.
De repente as certezas dos dias passados, diante dos novos olhos, tornam-se apenas certezas findas.
O novo atrai, promete...
Os novos olhos notam as novas mãos e tudo está mudado, do olhar ao toque.
E essa sensação nova que invade, flui, pulsa é única!
Aí, então a gente percebe que esqueceu...
Esqueceu dores, magoas, amores...
Esqueceu ilusões, desilusões, lágrimas...
Esqueceu cobranças, promessas, palavras soltas e sentimentos supérfluos...
Esqueceu devaneios, fantasias e insanidade...
Esqueceu o outro e a si mesmo.
Porque aquela de ontem não é bastante boa para essa de agora. E o outro já não pode mais compreender, preencher.
É necessário mais!!
É necessário, mais experiências, para que se tornem novas lembranças.
É necessário amar de forma completa e incondicional lado a lado com a liberdade.
E, é necessário compreender-se e saber-se só de vez em quando. E entender que é assim que mais nos encontramos.

- Algumas coisas não são para todas as pessoas, tenho o silêncio como ouvinte, tenho minha respiração como cúmplice, tenho meu travesseiro como amigo, tenho minha coberta como aconchego e tenho a vida pra cuidar de mim.

Sei o que sou, e isso não tem preço!!!
A cada dia recomeço, renovo, vivo, aconteço!!!

PS1: blog atualizado, para as meus amados leitores.
Obrigada pelos emails carinhosos, coments e mensagens cobrando postagem.
PS2: Créditos devidos, algumas frases foram extraídas de conversas pessoais, nomes ocultos para preservar os diálogos.

Amor à todos
Beijos na alma

As músicas dos meus dias...

2009-02-17T15:45:00.000-08:00

Quantas vezes a gente ouve aquela música e pronto; desencadeia uma série de sentimentos, de lembranças...
Toda vida (acho eu) tem uma trilha sonora.
A minha também. Isabella Taviani!! Especialmente o "Diga Sim".
Tenho a impressão que ela andou investigando minha vida, meus sonhos, meus medos, minhas dúvidas, minhas certezas e fez o disco.
E hoje, ouvindo (Claro que comprei, já que falava de mim!!), me permiti uma infinidade de lembranças de tudo o que senti antes.
Me deixei excitar com "luxuria", me deliciei com lembranças de desejo, entrega, saciedade...
Me deixei sonhar com " diga sim". me lembrei das promessas, dos sonhos...
Me permiti reviver minha história com "iguais", lembrei das dificuldades, dos obstáculos, e do direito conquistado de ser eu mesma...
Me deixei reviver um momento de encontro e perdição com "último anjo", me lembrei da paixão avassaladora, da entrega, da verdade nas palavras e da insanidade nascida disso tudo...
Me deixei sentir o peso das decisões com "outro mar", me lembrei de toda uma vida sendo passada, e a liberdade conquistada, mas recheada de dor e saudades...
E assim, fui sentindo minha vida passar através de mim e fui revivendo minhas etapas para ser outra vez, exatamente o que sou.
As vezes tenho medo de acreditar que "milagres acontecem por aí", e depois ter que voltar a viver "letra sem melodia", e ter que aceitar que muitas vezes a vida é como "ternura"...
Se bem que o melhor é olhar pra mim mesma, reconhecer minha capacidade de superação e cantar a plenos pulmões "quero mais é te perder".

Eis minha vida, exposta em uma trilha sonora.
Compreenda-me se for capaz...

"Com o perdão da palavra, sou um mistério para mim". ( Clarice Lispector )

Amor à todos

Beijos na alma

PS: Em tempo, na postagem "Minha dolorida gratidão", fiz uma citação de Shakespeare, e o nome do autor estava escrito incorretamente. Portanto fica aí a correção.

No entanto, informo que copiei de um site, e o erro na grafia já veio do próprio site.

A minha cara "revisora", agradeço as dicas valiosas!

Segunda pele...

2009-02-16T03:33:00.000-08:00

Então é assim...
A vida mostra o quanto é cíclica e soberana em si mesma... as coisas tendem a finalizar onde começaram...
Escrevo em total incoerência, por que assim deseja meu coração.
Por três vezes gritei o meu amor a plenos pulmões.
Por três vezes implorei uma palavra em reposta .
Por três vezes te neguei para mim mesmo.
Por três vezes declarei o fim...
E agora, minha alma arrebenta-se em desalento, clama que tua força seja maior que a minha, e que me faças voar por esses precipicios de sentimentos que me cercam...
Não posso esquecer o calor do teu corpo sobre o meu, nem o sabor da tua boca na minha, não posso esquecer tuas mãos em mim...
Minha alma esta tatuada com você.
Minha respiração ofegante implora que me tape a boca com o teu beijo mais escandaloso, mais caloroso, que me mantenha atada a ti.
Se minhas palavras pesam e ferem e por ser tão imensamente tua que a distância me deixa a beira da aridez de um deserto.
Me quero tua, nua... alma, mente, corpo... plena.

São, essas, as minhas palavras de adeus!

Sou cidadã do mundo.

Quero paz e plenitude.

Amor à todos

Beijos na alma

(Créditos devidos: algumas frases foram tomadas emprestadas de um conversa pessoal, portanto os nomes ficarão ocultos.)

Dias de verão em mim

2009-02-15T02:35:00.000-08:00

Então a vida é assim...
Hoje sou caça, amanhã caçadora.
Que saudade de me sentir liberta desses sentimentos que me oprimiam, me feriam, me consumiam.

As vezes a gente só precisa sentir/perceber que é bom demais a sensação de ter sido íntegra.
Não é maravilhoso olhar e perceber que não se deve nada há ninguém?
Não é incrível a sensação de limpeza de caráter, de ideias de sentimentos que a gente só consegue quando é sincero, mesmo que as vezes isso provoque dor?
Me sinto tão livre de sentimentos que me oprimiam, que me sinto flutuando nessa imensidão de emoções que a vida me provoca. Mas emoções maduras, sinceras.
Engraçado como a meses atrás eu estava insana, daquelas de psiquiatra mesmo... Não havia linha de raciocínio, sentia medo e raiva o tempo todo. Estava ferida, magoada...
Mas percebi (não sem apanhar um pouco da vida, e causar algumas feridas), que o que eu realmente precisava era de maturidade, em mim e a minha volta.
Enfim as coisas entram de vez nos eixos.
Eu só precisava ter percebido antes que eu não errei sozinha.
Mas ( e apesar de "só") eu precisava de mais...
Só precisava ter dito te amo e ouvir a sinceridade na resposta, só precisava ter chorado e ter um colo para me acalentar, só precisava saber que havia alguém lá...
Ainda bem que a vida nos presenteia com as respostas certas às nossas necessidades.
Estou feliz, muito feliz.
Me sinto de volta para mim como tanta intensidade que a alma dói de alegria.
E eu canto, e encanto!!!

Amor ( muito amor) à todos
E
Beijos ( muitos beijos) na alma

Para ti que me "estrañas cada dia más"

2009-02-14T03:13:00.000-08:00

Para o deleite das almas auditivas que passam por aqui.
(Não esqueçam de desligar o som da playlist.)

Ps: Sim, o titulo era outro... Mas assim fica mais explicito!!!

Amor à todos

Beijos na alma